经典的儿童语录

经典的儿童语录

　　1、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

　　2、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

　　3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

　　4、弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。

　　5、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

　　6、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。”小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

　　7、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

　　8、母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

　　9、江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

　　10、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”女儿：“知道，是联合国。”

　　11、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

　　12、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　13、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　14、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

　　15、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

　　16、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

　　17、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的'小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　18、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

　　19、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20、母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　21、“蔡阿姨，你真是个良医。”“我并不懂医学啊！”“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

　　22、妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　23、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

　　24、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

　　25、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么？”“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　26、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”

　　27、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

　　28、“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱“孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

　　29、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”“这种骗小孩的东西，谢什么？”“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　30、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

　　31、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

　　32、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”

　　33、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

　　34、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　35、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　36、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　37、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说：“是的。”儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

　　38、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟。呛得我都喘不过气来。”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　39、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　40、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”