《不吼不叫》的读后感(通用六篇)

刘莉莉老师

  《不吼不叫》的读后感1

  闺女小四秋季家长会上,班主任老师极力家长朋友能读一下《不吼不叫》这本书,刚刚听到这个书名著实刺痛了我一下,“吼叫”是我常赖以生存的技俩,如此的重磅警钟无疑会敲醒理性教育下装睡的我,班会上我臊红的脸无从捡起,这书书名已经让我惭愧到冰点。

  孩子小的时候,我们很少会发火也很少会迁怒于孩子,但是从她进了小学阶段,我无法耐心地听孩子说完一句话,更不会安静下来看她耍完一段“赖皮”,我们的家庭教育问题多半是大吼大叫毫无理智的武断专制处理,最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重压和负面下会变成一个会“躲起来”的孩子,还堂而皇之的为之。

  就像书本序言里说的一样,在工作和生活带给我困扰时,我会因为女儿的一个“小调皮”大发雷霆,焦躁鲁莽,冲孩子发火,我也明白导致了我的愤怒并不是孩子。在最初开始读书的时候,女儿特意在书签上写了留言:希望妈妈看了这本书后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心,也曾反思和自责,懊悔到最终又原谅自己,然后又在某一个爆发点点燃。做为孩子的一面镜子,我们给到孩子是负面,是沮丧,是恐惧,是挫败。卡特博士在序言末写到的我们父母如果能人性焕发更好的一面,能够心平气和,善解人意地与孩子相处,孩子也相应的能够内心平静,怀抱善意。这样的状态,是我多年渴求达到而又多次拒绝改变的窘状。

  虽然这本书尚未读完,但也逐渐改变了一些我在处理沟通上的一些情绪,某个晚上的家庭作业一直拖拉到半夜十二点弄完,对于此种情况多半的处理方式则是吼骂,而那天我破格的允许自己安静了几分钟后,平静而理智的告诉她三点:

  一、现在的时间已经是比正常休息延迟了两个半个小时。

  二、明天早上起床我不会叫醒你,因为你需要足够的睡眠来喂饱成长中的身体。

  三、以后的每天晚上十点钟后不准再碰家庭作业。

  告知这三点后我假装冷静地去睡觉了,留下她一个人在客厅恍惚,几秒后的她明显提速了,我能感觉到她快速地收拾作业书本和书包及睡前准备等等。我忐忑的等到她入睡,我却失眠了,担心自己的这个举动会对孩子的情绪和习惯有何影响……第二天一早我假装睡觉的时候,她已经在六点四十洗漱穿换完毕小心翼翼地叫醒我,问是否可以起床陪她吃早餐,突然心疼了一下又意外很多。这样的改变让我很惊喜,我没有惯用暴力制止她的拖延症,没有用专制“喊停”她的“解释”,我想这就是我进步的一点点,也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我这个装睡的妈妈。

  这只是改变的开始,我想在路上我和孩子都会碰到大大小小的混乱,障碍,矛盾,分歧或是其它,都没有关系,我做我能做的,从小事开始,让孩子陪我一起改变,也许该用上“信念”两字了,练习冷静,练习宽容,爱自己爱孩子爱这个多味的生活,从我开始!

  《不吼不叫》的读后感2

  坚持早起第三天,去年年底又坚持了一段时间,后来又断了。最近加入V妈抱团早起,受V妈影响,在双11定了樊登读书会,365一年买一送一,超划算。办了会员,花了钱,一定要让自己充实起来,为了能够坚持每天听一本书,早起是必须的,不然下了班只有围绕了孩子转了。

  今早5:40起床,洗漱十分钟后,开始一边拉伸一边带着耳机听书,这本书《不吼不叫》大概讲了50分钟。早上刚听完书,叫女儿起床的时候,我又忍不住发脾气大吼大叫了,很自责很内疚,但是书里老师说改变永远不晚,观察自己的想法,关照自己的情绪,然后追踪到行为的根源,是减少吼叫的关键过程。记录自己的情绪是看见情绪最好的办法。

  今早7点10叫她起床,开了火火兔儿歌给她听,然后爬在她身上挠挠她,又逗逗她说她口气不好闻,她眯着眼睛笑嘻嘻,逗了她一会感觉她差不多醒了,然后我就说给她脱下睡衣睡裤换上上学穿的衣服,这时候她有点不高兴了,然后就说还要再睡五分钟,我同意了,利用这五分钟我把自己出门需要的东西收拾好就去叫她。往常我这么做她都很配合的穿衣服,起来梳头,洗脸刷牙然后出门。今天特别反常,当我再次提醒她改穿衣服了,时间来不及了,她就开始大声哭闹,跟昨晚的状态一模一样,为了上班不迟到,我只能先走了。这个星期已经哭了好几次,因为她想看动画片我没有满足,跟她约定周五晚上和周六才能看,她虽然答应了,但看得出她还是有点不太乐意。没满足总会有情绪,有情绪总得发泄,昨晚因为我没给她看手机QQ她又哭了好长一会。《不吼不叫》一书讲到每个父母都有情绪按钮,也叫外部触发器,有人看到家里乱就容易发火,有人听到孩子哼哼唧唧就烦躁,有人睡不够就容易发脾气,有人有起床气一起床就心情不好,作者给出解决方案,评估自己要做的事,找出优先级,比如睡不过让自己多睡会,改变土壤环境,愤怒也不会发芽了。吼叫的原因,只是冰山一角,是表象,向内探求,则有更深层的原因,你性本善,每个人都是希望被爱,被认同、被尊重。当我们了解到吼叫的不良后果或许就会想着改变,吼叫会代代遗传,会迁怒于人。

  我们常说每个人都是独一无二的个体,这是因为人与人的气质是不同的,表现在9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。作为家长,我们是家中定基调的人,当我们熟悉孩子和我们自己的气质,就会明白什么状况会刺激到他们,也将认识到自己和孩子的力量所在。在心中接纳家庭成员各自的不同,你的脾气就会越来越少,都是育儿即育己,做个合格的父母不容易,一辈子也许就一次。书中提到减少吼叫的日常策略:

  1、追踪你的吼叫(记录事件、记录你的反应、记录你的回应、后续情况、记录相关的气质、记录你的评估);

  2、自我同情,正视现实,接纳自己,对自己充满善意。

  3、A—B—C—D法则(自问ASK、呼吸Breath、平静自我Calmyourself、确定孩子的需要Decidewhatyourchildneeds、同理心Empathize);

  4、管教的4C法则(沟通、选择、结果、联结);

  5、提前制定计划;

  6、使用定时器;

  7、规划家庭会议;

  8、运用表格和日历;

  9、放低声音;

  10、利用幽默、惊讶和创意;

  11、试试数数;

  12、再来一次;

  13、用道歉修复过往。

  有句话说的好:没有熊孩子,只有熊大人。无论在克服吼叫的路上,有多么困难,都要记得我们是大的,他们是小的,我们比他们更强更有控制力,为了他们,我们得保持平静和清醒。世界的和平始于家庭,而吼叫只能带来战争。因为慈悲和爱,所以温柔。

  今晚回去先向小妞致歉和解:淇淇,今早妈妈看到你在床上哭哭啼啼,不肯穿衣,当时我很着急因为出门晚了妈妈上班会迟到,而且来不及买早餐我会饿肚子,所以我一着急就对她大声吼叫,对此我感到很抱歉,我知道你当时一定很难过。我不应该冲你发火,以后我会努力控制自己的脾气,在早起上学这件事上妈妈需要你的帮助,你愿意配合我吗?我猜她一定会乐意帮我,首先再次强调一遍前一晚整理第二天好要穿的衣服要拿的玩具,然后9点半之前一定要上床睡觉,还有早上叫醒她需要有什么信号提醒她,比如以前都是我一播放她喜欢的故事,她就马上起床了,好的习惯应该坚持下去。办法总比困难多,只要想改变,总会有办法。

  《不吼不叫》的读后感3

  吼叫对于很多家庭并不陌生,孩子不听话、调皮、做错事,都会发生一场吼叫大战。一直以来,自认为自己是个脾气尚好的母亲,但当孩子慢慢长大,步入小学生活后,吼叫自然而然地变成了家庭便饭,写作业的时候、起床的时候、玩游戏的时候,吼叫无处不在,慢慢地孩子对这种吼叫产生了免疫力,变得没有反应了,这反而更是在挑战我的耐心,非要逼我大发雷霆不可。就这样我们产生了很大的隔阂,而每次的吼叫之后,我又会很心痛,也很懊悔,后悔为什么自己总是做不到心平气和地与孩子交流呢!

  在读了罗娜·雷纳写的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书不久,从中我找到了许多共鸣。本书分为:理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况三个部分。书中写道:吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到正面教育的目的,而只是通过威胁或者恐吓阻止某种行为,只是表达了你的负面情绪。

  是的,我发现我的孩子也是对我的这种教育方式非常地反感和抵触,甚至会有些小反抗,并且会在心理和言语上表现出攻击性。这使我清楚的明白:吼叫决不是解决问题的最佳方法,相反,它们会引起新的问题,浪费更多时间,并将亲子关系带入危险而不安的境地,从而不得不花费更多的时间去修复与弥补,然而原来的问题却依旧存在。带着这个问题,我从书中找到了解决问题的秘诀:

  1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。

  2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。

  3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。

  4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

  慢慢的,我试着改变自己,停止吼叫,克制自己不发火并以温和的方式来与她沟通,让自己变得更有耐心。一个星期过去了,她感受到了我的改变,逐渐开始主动和我亲近,心平气和的交流,还和我说:妈妈,我发现这一个星期你对我很温柔,我觉得你又爱我了。突然间,我才真正了解到:别看孩子以前什么都不说,其实她内心也是在关注我。只是在以前,我没有足够的了解孩子,没有站在孩子的角度来看问题,没有管理好自己的的情绪,也没有用正确的方式来表达对她爱。孩子大了,她们有自己的想法,我们做父母的要尊重孩子想法,要做到更深入地了解孩子。

  通过阅读这本书,使我感受到:孩子的成长和父母的成长是相辅相成的,不论是为了孩子的快乐成长,还是为了自己的平静与安宁,我们都需要好好学会不吼不叫。

  《不吼不叫》的读后感4

  世上没有教不好的孩子,只有不会教的父母,教出好孩子,首先要改变我们的教育思维,而掌握不吼不叫的教育智慧,正是改变一切的开始。

  父母在与孩子发生矛盾时,轻则责骂,重则抬手就打,这也是极其错误的。孩子是需要教育,不经过长期的科学的教育,孩子不能成人,也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行,才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重,会使孩子更加自尊,有了自尊,才可能自强。现实中,那些破罐破摔的孩子,首先就是因为失去了自尊,为什么失去自尊,因为他们得不到应有的尊重。

  记得有一次我和孩子之间发生的矛盾,让我印象非常深刻。一个周二的晚上,孩子有一项背诵课文的家庭作业。这项作业需要家长监督并检查,孩子背了七八遍都没能顺利地完成,还在那嬉皮笑脸。当时我就控制不住发火批评她了,结果孩子理直气壮地反驳我,说你觉得容易你来背下试试。见她是这种态度,我顿时火冒三丈,顺手拿起书拍在她身上。孩子哭着说:“我没有你这种坏妈妈”。当时我的心好痛,没想到孩子这样来说我。我突然后悔朝孩子发火,面对孩子满是泪痕的脸,我好心疼。我主动给孩子道歉后,孩子主动说她会用心来完成背诵,不应该惹妈妈生气,最后出乎意料的是孩子很快完成了作业。在通过和孩子交流的过程中,我发现其实孩子需要的是更多的肯定和鼓励,一味的批评和数落会适得其反,甚至会让孩子产生一番心理,最后得不偿失。

  父母认为孩子不听管教,孩子觉得父母很唠叨,这样无止境的家庭角力经常在生活中上演,那么会造成什么样的影响呢?

  其实,很多父母喜欢唠叨孩子,本意是对孩子的成长进行督促,但这也是一种变相的施压,利用孩子的弱点和父母的权威对孩子施加无形的压力,往往收效甚微,甚至适得其反,使孩子产生厌烦情绪。如果父母总是喋喋不休地数落孩子的缺点,反反复复地教训孩子,他们会将此视为不信任,甚至产生逆反心理。如果孩子一直生活在这种唠叨的环境里,长大后也很难形成良好的个性。所以,唠叨不但不能达到目的,还会给孩子带来伤害。

  《不吼不叫》的读后感5

  我是一位老师,同时,又是俩个孩子的妈妈,我对各种有关教育理念和育儿理念非常的感兴趣,作为教师的我有着教师普遍的缺点--喜欢说教。有了宝宝之后,就想要把最好的温情、最多的关爱给她,可现实是,我好像没有那么多的`耐心,在本书中,作者将带我们发现自己、了解自己、善待自己,接着才是将爱投射到孩子身上。

  本书分为三个部分。第一部分,我们需要了解吼叫本身。第二部分,减少吼叫的实用日常策略。第三部分,是一些特殊情况。

  大多数喜欢吼叫的父母都是努力想把孩子培养得更好,却往往因为找不到适当的方法而备感无力,我们常常以爱之名,对孩子成长过程中的各种问题发生争执,从而触发自己吼叫和情绪爆发的开关。

  罗娜、雷纳在这本书中,用逐步剖析的方式告诉我们那些停止吼叫的秘诀:

  1、在和孩子之间发生冲突时,退出争吵场景,想象自己是旁观者,就能够更多地理解孩子的感受。

  2、排除各种对自己情绪的影响,温和从容地面对孩子,用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。

  3、用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求,我们不完美,也不能要求孩子在所有的领域都出色。

  4、给孩子更多的自主权和决定权,和他们一起寻找解决问题的方法,教会他们面对问题不能逃避。

  需要强调的是,不吼不叫并非溺爱,而是采用更为温和的处理方式去解决父母与孩子间的争端,是耐心的接纳和温柔的坚持。教育不是赛跑,而是放慢脚步,陪着孩子一起成长与改变。用最美好的心情,牵着蜗牛去散步。

  《不吼不叫》的读后感6

  虽然有些苍促的看完《不吼不叫》这本书,但还是感受很深。书中分三部分去讲述,由第一部分理解吼叫,到第二部分怎样减少吼叫的日常策略,再举例对于一些特殊情况的方法。这本书我想对于现在的家长们,都是很值得学习的。

  而我也从书本的练习中,更多的了解到自己的孩子,知道孩子属于哪种气质类的。我的儿子很聪明,但也很敏感,做事有些小磨增,而我却急性子,为此,很多时候看到儿子慢吞吞样子,我变得越来越没有耐性,不知不觉就成了狮子吼妈妈,想起曾经对孩子吼叫的一幕幕,想起孩子低着头,或委屈的表情,心里真得不是滋味。书中分析为什么你在吼叫,也让我从另一个层面有更加直白的理解,因为吼叫只是在气势上压倒孩子,并没有真正的让孩子信服。弟子规曰:势服人,心不然,理服人,方无言妈妈总是对孩子吼叫的话,不但教育不好孩子,反而会引起孩子的逆反心理,更会影响自己在孩子心中的威信。妈妈学会控制情绪和行为,同时也会潜移默化的教会孩子控制情绪和行为。

  从书本中,我感悟最深的是处理冲突的方法,细细体味书中不吼不叫的A—B—C —D—E法则:当再次出现冲突的时候,我们需要做的是让自己先平静下来,只有自己感觉好了,才能做得好。书中的第一步自问(A),问自己的感觉和想法,再去觉察自己的呼吸(B),因此需要优先处理自己的情绪,在去处理问题。处理问题时我们要分析,这究竟是孩子的原因,还是自己的原因。无论是孩子还是自己,都需要做一个连接,与自己连接就是让自己平静下来,这也是书中所讲到的第三步,平静自我(C)。第四步是确定孩子的需要(D),我们很容易以大人的眼光和标准去要求孩子,在这里,换步想一想孩子的个性和年纪,对他是不是抱有合理的期待?最后用同理心((E),将自己置身孩子的处镜,感受他的情绪和想法,倾听孩子想诉说什么。

  书本中4C的管教法也很有意思,如果你也想和自己的孩子有更好的沟通,教育孩子不吼不叫,那么,请快快请教《不吼不叫》—如何平静地让孩子与父母合作这本书吧,相信,在此书中,你也会有不一样的收获。