前两天在微博上看到一个小视频,徐静蕾朗诵史铁生的文章《奶奶的星星》,看完后潸然泪下,感触颇深,随即搜了他的其他文章,其中有一篇散文《秋天的怀念》,仍然触动我的心弦。
文章写了自从作者双腿瘫痪以后,他变得喜怒无常,自暴自弃,悲观厌世。母亲默默忍受,不但不责骂他,反而以一颗慈悲宽容的心来关爱他,照顾他,了解他,尽量让儿子发泄心中的痛苦,为了重新让他燃起对生活的希望和信心,母亲拖着重病的身体,推着他去看北海的菊花,结果在路途中晕倒,永远的离开了他。又一年的秋天,妹妹推着他去北海看了菊花,黄色的花淡雅,白色的花高洁,紫红色的花,热烈而深沉,泼泼洒洒,秋风中正开的烂漫。他懂得了母亲的良苦用心,那一个秋天成了他对母亲永远的怀念。
在我们生活中、工作中、或许有着各种各样的不顺心与烦恼,或是身体的病痛,或是心里的压力,在回到家与父母相处的时候,不免没有笑容,言语生冷,这样势必伤了父母的心,孔子也谈色难,指我们与外人相处总是谈笑风生,言语得体,而对父母总是不冷不热,没有一个好脸色,这对父母而言,是一种残酷的精神摧残。父母已年迈,趁着他们还在我们身边,趁着我们还有醒悟后可以努力的机会,收起我们的不如意,收起我们的冷言硬语,既然在家,就对家人温柔相待,对一些陪伴,多一些关爱,少一些冷淡,少一些指责,让子欲养而亲不在的悲哀不会发生在我们的身边!让我们没有那秋天的遗憾,让我们家中的老人的幸福感一天比一天强烈。
读罢史铁生的《秋天的怀念》,掩卷遐思,令我思绪万千,禁不住又打开书,多看了几遍,这次却变成了泪流满面……
这是一个感人肺腑的故事,文中写了一个重病缠身的母亲,为了儿子能坚强地生活下去,隐瞒了自己“到了那种田地”的肝癌,无微不至地照顾双腿瘫痪的儿子,最后母亲猝然去世,连最后一面“我”也没有见到,只能给“我”留下了无尽的伤痛和怀念……
母爱是包容的。“我”因为难以接受这突如其来的失去双腿,脾气变得异常暴躁,“望着望着天上北归的雁阵,我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。”但是“母亲就悄悄地躲出去,在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂,她又悄悄地进来,眼边红红的,看着我。”看到这,使我想起了我的母亲——一位同样有着海量的包容的母亲。
那时我只有八岁,读一年级,中午放学回家,妈妈正在喂猪,见了我回来,笑眯眯地对我说:“耀仔,粥在锅里,自己盛来吃吧,我待会才吃。”我以往一直很乖,那天不知那冒出的怪念头:“妈妈,我想吃饭,吃菜椒。”我知道母亲种了菜椒,前天炒了给我吃,很可口。母亲迟疑了一下,说:“现在我还没有空,明天再做给你吃,好吗?”我就是不依,母亲没有法子,只好将猪潲放下,向菜地走去……当我吃着可口的菜椒的时候,却没有发现母亲走路一颠一颠的……
后来我才知道,母亲去摘菜的时候,因走得急,不小心让一块石头绊倒了,膝盖给划开了一道口子,但她却不告诉儿子。她对姐姐说:“我没能买肉给耀吃,他想吃菜椒,我不想让他失望。”啊,母亲,可爱的母亲,如果我知道你为了我而受伤,我宁愿不吃菜椒!不再淘气!为的就是不想给儿子增添痛苦。我的母亲又何尝不是如此。
太阳火辣辣地炙烤着大地,妈妈将只有五岁的我安置在田边林子里,然后去插秧了。淘气的我在林子里乱走乱窜,将那些小树摇得东荡西晃。突然,“嗡”的一声,一群状似蜜蜂的东西向我袭过来,我只觉得手臂上像被针狠力地刺了一下、两下……我“哇”的大声哭了出来,向母亲的方向跑去,那群东西跟在我身后乱窜。母亲正弯着腰在插秧,一见这情形,脸色大变,对着我大声喊:“趴低!别动!”我痛得要命,还以为母亲不管我了呢,跑得更加快了……母亲见我这样,疯了一般向我冲过来,用帽子将周围的黄蜂(后来才知道是黄蜂)拍开,用身体把我罩在怀里,嘴里说:“耀,别怕,别怕……”那次,母亲被黄蜂蜇得满身红肿,神智不清,发冷发热,但她的嘴里还在迷迷糊糊地喊着:“耀,别怕,别怕……”啊,母亲,可爱的母亲,为了儿子而不惜用自己的身躯去驱赶黄蜂!
啊,包容的母亲,无私的母亲!
史铁生的母亲猝然地去世了,我的母亲还健在,我知道我自己以后该怎样去报答母亲……
今天最大的收获是《秋天的怀念》我看到了史铁生那份对母亲爱的呼唤,以及自己的反思,人生没有有重来,他一直在妈妈的那句:我们一起好好的活着中度过人生当中的每一分每一秒。
时间是一剂良药,从创口的面目全非到心灵的愈合,一个漫长的药物治疗期。时间在这个期间把人生沉淀的波澜不惊。从史铁生的字里行间,我看到了我的影子,我看到了天下所有母亲的那份慈爱,没有一个人能代替母亲所给予的关爱,那份内心深处所珍藏的记忆,是任何一种情感都无法取代的。
母亲走了,算起来已经马上就七周年了。岁月的长河里,这七年似乎大海中的一粒浩渺的水滴,可是在我的心中却似乎过漫长的七个世纪,没有人能走进内心,像母亲一样来呵护自己内心的痛苦与快乐。有人说,身在外一定要向家人报平安,因为不想让家人承担自己的烦恼。而我想说,我真的没有什么烦恼了,可是我的快乐也同样无法传达到我母亲的耳中、心中。
好多时候,我在想我这一生,所经历的这些年,没有给母亲创一条件,那怕是儿女承欢膝下的人生,她养我长大,却不让我配她渐渐变老,我的梦中、我的泪中,母亲始终是年轻时的模样。
今天,很难得与母亲娘家的同村人谈起了母亲。聊到母亲从小失去母爱,艰难度过童年,十七岁给我舅舅换亲,结婚后当牛做马……不仅潸然泪下,一切都晚了,母亲在的每一天,我没有当一天来陪她度过,母亲走后的每一次梦中,我都是无力帮她解决痛苦的呐喊,醒来都是泪滚过眼角,打湿了枕头。
世间的事,莫过于无能为力,世间的事,莫过于不能重新再来,生活在那一刻时,我没有从内心深处好好感受,当失去时却追悔莫及,怅然若失。
认识母亲的人都敬佩她的吃苦耐劳,明白母亲的人都感叹她为孩子的努力付出。没有忘记母亲的人都怀念她的乐善好施、救危济贫。
母亲走后多年,我的生活也发生了起起伏伏。但是母亲对于我的一桩桩一件件事,都历历在目,时间从没有消磨母爱的存在。从我伤到手后,母亲从此也闻不得剧烈的声响,似乎她对惊恐的担忧,一点不比我少,我所经历的痛苦,母亲都加倍品尝过了,只是她没有品尝过自己的离去而带给我的无限感伤。
母亲在最后的那段日子里,还能说话的时候,常跟我说,不要忘记我的两个姨(也就是她的两个亲姐妹),不要忘记我的三个姐姐(也就是她的三个女儿),不能忘记她们恩情,母亲常说救人于危难的雪中送炭大于锦上添花的愉悦。母亲没有上过一天学,但是她却引导了我的人生观,做人做事的`标准,以及品德的修养。
母亲在时,尤其我的学生时代,常常劝我所的理想都要靠自己去准备、挣取。她所给我的帮助除了微薄的收入,便没有什么了,这么多年过去了,一遍遍从史铁生的《秋天的怀念》感受我的母爱也一直都在,在听史铁生的故事的过程,我的母爱的形象也越来越清晰,一直在不远的地方指导我的人生。
我读过一篇文章《秋天的怀念》,文中的作者因为身体车祸造成身体残疾,因为心情糟糕忽略了母爱,而他的妈妈仍然无微不至照顾他,直到妈妈离去,他才幡然醒悟。
读了这个故事,我想到了自己的妈妈。在我十一年的生活中,妈妈为我付出了多少呢?
我们都知道自己是妈妈带到这个世界上的,可你们知道吗?妈妈可以为我们付出一切的东西,当你伤心的时候妈妈哄我们,当你感冒的时候妈妈给我们吃药……
有一次,我星期六出去和朋友玩,我没有给妈妈说就出去和朋友玩,我本想就玩三十分钟,没有想到,我们玩着玩着都不知道几点钟了,我们上了趟卫生间,我一出来,我看四周她们不见了,就像:她们一定去买东西了,我就在那里等她们,我等了半小时都没有看见她们,我又在心里默默的想着,可能她们已经自己回家了吧,正想着,突然天空下起了雨,我说:“坏了,下雨了,没雨伞回不了家了。”我就哭了。妈妈回家一看我不见了,就着着急急拿着伞去找我,妈妈去了好多的同学家里,她们都说不知道,妈妈去了我最好的朋友家里,妈妈才知道,我在广场,就急急忙忙的去找我,我看见了妈妈,冲上去就保住了妈妈,我们回到了家,就快速的找出来了干净衣服给我穿上,然后妈妈给我煮了饭,吃完饭妈妈才放心了。
你们看,妈妈这么着急的去找我,我非常害怕,妈妈上班回来,我给妈妈了一碗稀饭,妈妈说:“好孩子,以后不要四处乱跑了。说完,我就高兴的笑了。妈妈累的上床就睡着了。
我爱你妈妈,我一定好好孝敬您,用功学习,好好做人,不要让你生气。我不要像《秋天里的怀念》那位作者一样去后悔。
深秋,瓦蓝的天空下,偶遇小学语文课本上的《秋天的怀念》。现在读来,竟然与小时候那种感觉截然不同,当我读到:我狠命地捶打这两条可恨的腿,喊着,“我活着有什么意思!”母亲扑过来抓住我的手,忍住哭,说:“咱娘儿俩在一块儿,好好儿活……”这一句的时候,泪水已经不知什么时候溢满了我的双眼。此情此景,也正是多年前发生在我和母亲之间真实的一幕。思绪也转移到那年我的腿出事的时候……
97年,也是秋天,22岁的我天真美丽,做着永远也做不完的美梦。命运却突然在那一声紧急刹车的声音后,我的腿高位截肢了。医院里,我无声的默默数着窗外那一棵棵杨树上的叶片无情的落下,一片、两片、三片……片片树叶无奈的接受着季节无情的洗礼,我的命运也在那一刻来了个翻天覆地的变化。
父亲陪我在省城治疗,母亲远在百里之外的老家。我住院的日子,母亲只是靠听来回的亲友带回的消息而没有真正看到她的女儿。我不敢想象母亲在听到我出事的那一刻是什么感觉。但我知道我的心难受极了,因为母亲在送我出门那一刻我还是活蹦乱跳的,我永远也忘不了当我从医院回到家看到母亲那第一眼。村外的场院外,二哥打开车门背着我回家,远远的,我看到了一个熟悉的身影急急的跑过来,那身影是我的母亲,所不同的是,我看到的母亲已经形如槁枯,瘦的已经没有原来的样子了。
我努力压抑住自己的心痛和泪水,终于没让眼泪落下来,可没想到,我的母亲竟然也没有流泪,她只是慢慢的走到我的身边,摸着我的头,轻轻说了一句:“红儿,你回来了?”
“嗯,我回来了。”我也没想到我的声音为什么如此平静,我曾经无数次想过见到母亲第一眼的时候情形,我以为我会哭的一塌糊涂的。
在家养病的日子,是我人生当中最黑暗,最疼痛的日子。那种痛不是每个人都能体会和理解的。花季的女孩,突然失去了一条腿,自卑,痛苦,都是不值一提的小痛。我变得不敢出门,不敢接受阳光。不敢正视家里所有的亲戚朋友。很多次,我都压抑的自己差点疯掉,拼命的捶打自己的头,恼恨自己为什么会有这样的命运。而这时候,母亲总是在一边紧张地悄悄看着我,等我慢慢平静下来母亲才哭着说:“红儿啊,你要好好活着,娘求你了,就算是为了娘,你也要争口气好好活着,哪怕你浑身瘫痪但只要你活着,还有娘照顾你,只要你好好活着啊!”后来,邻居告诉我,我在住院的日子,母亲一个人经常天黑了还不回家坐在村口的老槐树下,眼睛呆呆的望着那条通往省城的大路,她一天不吃不喝已经成了那些日子的习惯,家里养的鸡狗鹅鸭母亲也顾不上了,死的死,丢的丢,等我回家的时候已经所剩无几了。在得知我要出院回家的头一天晚上,母亲痛痛快快的在家里放声大哭了一场,她对邻居说:“明天我的红儿就要回家了,我不能再哭了,要不然红儿会更伤心的。能活着回来就好啊!”这或许就是母亲在看到我出院后的第一眼为什么没有流泪的缘故吧!
有几次,母亲以为我睡着了,和邻居聊天,她埋怨老天为什么这样不公,母亲流着泪着说为什么老天不把所有的灾难不降临到她的身上,她说只要我健康,她宁愿背负比这更重的伤痛都愿意!或许这就是世界上最伟大的母爱吧,我的母亲也和世上所有的母亲一样平凡而伟大,在母亲的心里,只有我平安健康的好好活着,就是最大的欣慰了,作为女儿的我来说,母亲的健康对我何尝不是一种奢求呢?
如今幸好我那已经花甲之年的母亲仍然健康平安,我会祈求上苍让那为我操碎了心的母亲一如既往的健康下去,就如那首歌里所唱:老人不求儿女为家做多大贡献啊,一辈子不容易就图个平平安安……
现在我也是一位九岁男孩的母亲,走过那段黑暗泥泞与母亲相伴的艰苦岁月,这才深深体会到了母爱的深度,不求大富贵,没有大荣华,唯有一家人都平安健康,好好活着,就是生活中最简单的幸福了!(刘方红)
今天,我们学习了《秋天的怀念》这篇课文,它使我深受感动。它让我懂得了做母亲是多么的不容易,知道了“母子之间”那浓浓的亲情。
文章主要讲了“我”双腿瘫痪后,脾气变得暴怒无常,经常摔东西、发脾气、悲观厌世。母亲为了鼓起我生活的勇气,在她重病缠身,肝病疼得她整夜整夜睡不着觉的情况下,坚持要推“我”去北海公园看菊花。在她生命的最后一息,即将离别人世时,心里还挂念着“我”和未成年的妹妹。
文章通过生活中的几件小事,通过在“我”发脾气时,母亲“悄悄的躲出去”、“偷偷地注意”、“又悄悄的进来”,在“我”同意去北海公园看菊花时,母亲又“喜出望外”、“一会儿坐下,一会儿站起”等词语和情节的描写,充分表现了母亲对儿子的理解、同情和关爱,
说明了母爱的无私和伟大,表达了人世间的母子亲情。
由此,我想到了我的妈妈。她对我的爱也是无私的、真诚的、发自内心的。我时刻都是在妈妈的关爱中成长的。记得我7岁那年,由于发高烧,烧得迷迷糊糊。妈妈连夜把我送到儿童医院去打吊针。当时爸爸出差不在家,妈妈就一个人陪在我的身边,她一会儿给我量体温,一会而给我喝点水;用凉毛巾一边擦着我的脸,一边给我讲故事。讲着讲着,我就睡着了。妈妈怕我着凉,就脱下她的衣服盖在我的身上。我甜甜的睡着了。可妈妈却冷得浑身发抖,坐在我的身旁,一夜也没有合眼。
联想到课文里的“妈妈”和我的妈妈,我懂得了:“人间唯有母子情深”;母爱是人世间最伟大、最无私的爱;母爱是只求付出,不求回报的。由此,我还想到,我们一定要珍惜母爱,回报母爱。唯有现在好好学习,学好本领,将来为社会做出更大的贡献,才能更好的回报母爱,回报社会。这也是我们对母爱的最好报答!
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