失眠
这天夜里十四岁的我第一次尝到了失眠的滋味,是一种夜色,也有重量、形状和气味的滋味,像没睡在床铺上,是睡在黑色空气上,睡在目不暇接纷乱和狂热的思绪里。这些思绪互相仇恨,穿着黑衣围攻我,让我虽然一动不动却累得不行,好像血液的流动需要齿轮转动才能带动。每一次,我徒劳又努力地紧闭双眼,却总能清晰地看见黑夜像一面无处不在的镜子在窥视我,在讨厌地看守我,不准我逃离。
羞愧
镜子里经常出现一个神秘的身影,这哪是解围?这是雪上加霜,痛打落水狗。我更加羞愧,虽有一百个念头,有千言万语想讲,想骂人,想打人······却没有选择,只是一声不吭,缩着身子、垂落着头,灰溜溜地走了。我感到,背上背负千条目光,两条细腿撑不住、在打战。我第一次认识到羞愧是有重量的。
哭
四处没有开灯,我从月光里走过去,什么也看不到,一片乌黑,那呜咽声仿佛也变得乌黑,像在哭。他的声音我似曾相识,又像被黑夜包裹着,使我无法辨识。只有一点很清晰,很奇怪,就是:他好似不会哭好似不敢哭,不肯哭,哭得乱七八糟的,时而呜呜咽咽,泣不成声,时而哼哼哧哧,怒气冲冲。
废
就这样,上校亦步亦趋跟着父亲,拉着脑袋,佝着腰,僵手僵脚的,深一脚浅一脚的,停停走走,向大门移去,挪去。出门时他双脚连门槛都迈不过,差点被门槛绊倒。他像一下子变成比爷爷还要老迈的老头子,像发生的'事情把他迅速报废了。
描写对爷爷的感情
风从门缝里一缕缕切进来,身上已经有些凉意。椅子上搭着一条棉毛薄毯,爷爷有老寒服,空常拿它捂膝盖和小腿,毯子上附着爷爷的体味和脚气。我是在爷的脚气中长大的,小时候我总要抱着爷爷的脚才睡得着,现抱着毯子,感觉又抱着爷爷的脚,昏昏欲睡,又不忍睡去,
告别
一切都是命,这话爷爷以往多回讲过。那天,我十分后悔回家没有和爷爷告个别,我猜他一定为我的无情无义伤心死了。这大概是他的命,对我好言好待十六年,却没有得到我分钟的话别,爷爷讲过,一分钟的和好扺得过一辈子的仇恨,我和他正好反过来。想到这点我忍不住大声哭起来。那时船正好起航,阵阵轮机声把我的哭声吞没得连我自己都听不见一丝毫。
放不下仇恨
报纸纸上说,人要学会放下,放下是一种饶人的善良,也是饶自己的智慧。我这一生许多事都放下了,但有些事又怎么放得下。在鞋厂给皮鞋钉了六年扣子、深知个道理,扣子不是鞋可以脱下,扣子钉上去后就跟鞋子长在一起,脱不下的;有些事长进血肉里。只有死才能放下。我已经等了二十二年。一切都是为了回来。象一个人不能把自己拎起来一样,我放不下回来的念想。我活着就是为了回来。
内心的痛
人活一世,总要经历很多事,有些事情像空气,随风飘散,不留痕迹;有些事情像水印子,留得了一时留不久,而有些事情则像木刻,刻上去了,消不失的。我觉得自己经历的一些事,像烙铁烙穿肉、伤到筋的疤,不但消不失,还会在阴雨天隐隐疼。
哪里埋着你亲人的尸骨,哪里就是你的故乡。
多年以后,年龄和成功赠予我豁达和宽容之心,让我和命运达成谅解协议,对小瞎子生出同情心,一年又一年,同情心像树的年轮最后长成善心义举,真心帮助过他。但在一九九一年对他只有恨,恨之入骨!
爱
你太可爱了,就是这样对他猛冲猛打,什么都不顾忌,狂热,什么姑娘的面子、尊严,都放下,只要他一个字:爱!我亲人都死光了,孤独了,太需要个人来爱我,而天下哪里去找他这样的好人?:英俊、能干、英勇、幽默,只要他答应爱我,我为他死的心都有,这种心情你可能很难理解的。
人生海海总知道吧,就这意思。”十七岁的乡下傻小子,付得出死的勇气,却拿不出活的底。当时我连“人生海海”也不知什么意思。她扑哧一下笑了,我这是一句闽南话,是形容人生复杂多变但又不止这意思,意思像大海一样宽广,但总的说是教人好好活而不是去死的意思,“记住,人生海海,敢死不叫勇气,活着才需要勇气,“
难怪你能活着回来,是她替你死了。”是我替她在活,但话到嘴边被我咬住,不想说。父亲的冷漠和自私让我觉得对不起前妻,而我宁可对不起自己也不能对不起她,她是藏在我心中最深的痛。
爱是人是一种像体力一样的能力,有些人天生在这方面肌肉萎缩。看到这句话时我脑海里首先跳出的形象是父亲,然后是上校:上校是父亲的反面,天生在爱人这方面肌肉发达。两人是相反类型的人,也许正因此才互相吸引,能做好兄弟。我这辈子没交到上校这样的好兄弟,但两任妻子都属于上校型的了。报纸上说,这世上最好的朋友是钱、我一人赚两头,更够了。
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