吵架后写给老公的话
从昨天晚上吵架之后到今天早上,我想了很多,但我不能跟你讲,虽然家里就我们两个人。因为我知道,在这种时候除了向你道歉你听不进去任何的话,一点点意见都会让你变成猛张飞。我不怕你发火,我只担心你的胸口会越来越疼,我不是想害你啊。我只是管不住自己的怒火。每次吵架之后都是这个样子,什么道理都说不明白,被你数落一通,我还得装作若无其事的样子照顾你,你委屈,我也一样委屈。
你总是说我没事找事,一切都是因为你不理解我,谁会愿意放着好好的日子不过特意找气生呢。我很多次尝试着换个立场从你那边考虑,却很难想的通….就像你也想不明白我。你觉得我情感上要求的过分了,并且这一切都是因为不工作的缘故。可是你怎么知道我工作了就能快乐起来,就一定不会有更大的辛酸,我从来都是一个懒家伙呀。其实就算这些不愉快没发生,你也是不想我呆在家里的,一个是觉得我会变的狭隘,另一个就是觉得你压力太大。我爸说的没错,在家呆一天两天行,时间长了你也不会愿意的。经济能力没有还会受到歧视。我开始听了还想笑,我以为是父母不理解你才会这么想,现在我明白了,这其实就是正常人的思维,你也是个正常人,我也没有自己想像的那般幸运。这个世界是需要等量交换的,我没有遇到奇迹。
你上班很辛苦,我做人太直白,见到你高兴的像个孩子,向你滔滔不绝的讲着我的见闻,你很累,不想说话,不想做听众,有时候忍了,有时候敷衍,有时候不做理会,有时候说话不耐烦。于是我就生气,甩脸子,你也开始发火。。。这几乎是所有的起因和结果吧。你认为自己很冤,觉得我不善解人意。可是我的要求并不多呀,只要你稍微留意我一下,多看我两眼,能跟我说上几句话,我就愿意为你做所有的事情,洗脚按摩都行。我是多么希望你快乐呀。
这个世界上辛苦的人那么多,难道他们回家都是不讲话的吗?感情不是需要沟通的吗?我不懂。不知道从什么时候起,你的爱好似乎只有不错眼珠的看球和玩那些大大小小的乒乓球足球。我一个人上网,一个人睡觉,剩下的就是等待.失望.着急.生气。如果我不要求你,你不会多注意我什么,不像别的男人,把老婆当作是自己的世界。朋友的老公即使有客人在场也不会忽略了自己的老婆,什么时候都是体贴呵护着的。你不愿意我拿你跟别人比较,你以为我愿意比较吗?每次闹腾完了之后,你都跟我说你累了、病了、难受、身体不好所以心情不好,自己都顾不过自己来,所以顾不上我、、、、如果有很深的爱,也会是这个样子吗?两个人近距离的相处,为什么要让我感到这么深刻的寂寞。
淘宝店整理了很多天,你每天都在加班,回来就已经没有精力研究要怎么进货了。偶尔回来的早点,也都说累,把自己的时间义无返顾的交给了天下足球。还要斥责我不赶紧把店开起来。选的生意是我不了解的,我不想胡乱的进货,每天你回来我都想跟你讨论一下,看到你的表情就生生的把话给吞回去了,面对这样的你,能说什么呢。晚上躺在床上,听着你声色俱厉的跟我喊着要努力要上进,我泪流满面。难过的想,找个工作吧,找个工作吧,是不是苦力都无所谓了,最好能活活的把自己给累死,那样你也不会抱怨忙的忙死,闲的闲死。不用抱怨天天在为我发愁。不上班也没有一天高兴的时候,扁桃体发炎很多天了,一直没好,吃饭都是木木的。也无所谓了,早已经无心吃饭了。
假如我去了生活广角栏目。主持人听了我的讲述,估计也只会送给我这句话 “找份工作吧,大家相互理解一下。都是闲的。”也许我是错了,错在不顾现实,只顾活在自己的'童话世界里,对感情太依赖,对爱人太信任。我会改的,我以后不再逼你了,不再给你那么大的压力。不再无道理的对你要求那么多,让你觉得莫名其妙。我会好好的把吃穿,收成当成唯一的目标,也许这样会祛除心底汹涌澎湃的心魔,做到无欲无求,心如明镜台。
现实让我自卑,但你一直是我心中的骄傲。我会珍视过去两年多那些你给我的衣食无忧的日子,那些曾经的关心和溺爱会深深的留在我心底。谢谢你,曾经对我那么好。
北京的工作机会很多,但我不想留在这里,就算真的能找到工作,我也担心自己一时适应不了,担心每天下班回家都带着跟你一样的情绪。这都不是我们愿意看到的对吗?我是一个胆小的孩子,我将去另一个城市找我的朋友。尝试着开始自食其力的生活。这样也许会让我们安静下来,对你的身体应该也有好处。你知道了还会生气的吧?可是你要是想到你曾经不止一次提过的“要是我死了你该怎么办?”还有你个人签名档上的“我拿什么拯救你!!!”心里就该觉得着坦然一些。我是个需要断奶的孩子,我也很无助很伤心,泪珠总是挂在睫毛上,在你看到看不到的时候总在哭,给我点时间好吗?没有长久厚实的庇护,我需要一双能飞的起来的翅膀。
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