在这里,我想对班里的一些同学说几句心里话。
张妍婷,你学习优秀,还关心班集体,是一个很负责任的班长。而我,虽然学习不错,但是在关心班集体这一方面我还是要多多向你学习一下。
韦一丹,当我刚刚来到这个班级时,是你最先向我伸出了友谊之手,使我在一个陌生的环境中不再孤单。虽然你现在已经离开了这所学校,但是你永远是我的好朋友。
在我刚来到这个班级有两三天后,詹硕和李铠苧邀请我跟她们一起玩耍、一起学习、一起讨论问题。虽然她们学习成绩不是很优异,但我也很乐意跟她们在一起,因为她们毕竟是真心跟我交朋友的人。
我还要感谢曾经当过我同桌的男同学们,他们给了我不少友谊和帮助,我也很愿意跟他们分享学习上的进步。
我特别希望升初中后我们还是在一个班级,共同学习,共同努力,共同进步。亲爱的同学们,你们愿意吗?
你们好!我是你们的女儿“蒋运萌”!谢谢你们这12年来对我无微不至的照顾!你们辛苦了!
爸爸,悄悄地你脸上爬满了皱纹,可你却依然坚持工作。我知道﹕是因为我马上就要上初中了,你是在努力为我攒上初中的钱。特别是在我知道你因为劳累过度而导致肌肉酸痛时,我的心也悄悄的留下了眼泪!爸爸!谢谢你对我和妹妹的关爱和呵护。我会努力的!不会让你失望!
妈妈,看看你那早已疲惫的心,却还依然乘载着母爱。你与爸爸终日在外面日晒雨淋,却还时不时的往家里打电话。谢谢你!我敬爱的母亲!是你让我在你的呵护下长大,不受风吹雨打。
从十二年前的一个清晨,我这个小生命的诞生,就给你们带来了许多快乐,同时也给你们带来许多麻烦。常常在你们睡的甜美时,吵醒你们,让你们喂我吃奶、换尿布。十二年后的我还是让你们那样操心。
所有的感激之情,都包括在这首歌中:父母啊!你们辛苦了!清香的风儿拂过草地,你们的女儿长大了,懂事了,也……
奶奶,一提到您,我的心中就会有一丝温暖,您是看着我长大的。平常,我想对您说的话很多,今天,我要把千言万语长话短说,和您说说心里话。
奶奶,您很节俭。记得有一次,在暑假里,妈妈去加班,爸爸出差了,中午由您看管我吃饭。因为上午我刚吃了一个大面包,还不饿,我三口两口地胡乱吃完就想趁着您不注意的时候悄悄溜走。您最看不惯别人浪费,节俭是您的本性,不管看到谁都是一样的待遇。怒气冲天的您像“老鹰捉小鸡”把我又揪回了餐厅,看着我把饭吃完,我想辩解,您却又不听,一直到晚上,我的肚子才平静下来。我知道您都是为我好,可是,您的这种做法却令我不太满意,因为“己所不欲,勿施于人”啊。
奶奶,虽然您很节俭,但是我总觉得您节俭地有些“过分”。有一次我和您一起去外面散步。您在快到家时的一个公共厕所停住了脚步。“回家再上吧,快到家了。”我劝告您。“你们不在的时候我都来这个厕所上,在家里既浪费水,气味又大。”您和蔼地说道。在家里,我们为节俭做的一般就是洗脸水来拖地,冲马桶,而您却要跑到外面上厕所,为的就是节俭,希望您能改一改。
奶奶,您的节俭是优点,我要向您学习,但是,由节俭引出的事情,希望您改改。
我最想说的心里话其实是想对未来的自己说的,希望长大后的自己能看见这段文字。
对自己说心里话的原因之一是好奇,好奇未来的自己是否还拥有童心,是否已成为一个乏味、对所有事情都失去热情的人,是否还能回忆童年的欢乐时光,是否达成了儿时的梦想……
未来的我,如果你已极度贫穷饱食人间辛酸,我希望你能振作作起来,再跟命运对抗一次;如果你享尽荣华富贵,请不要忘记以前的痛苦和辛酸;如果你有权有势,请用爱心去关照贫苦的人;如果你已实现儿时的梦想,请你再接再厉;如果你成功对世界做出了贡献,请用心去守护它。
金无足赤,人无完人,即使有梦想没实现也没关系,只要为其奋斗过,努力过,一切就值了。是金子总会发光的,在追求成功的道路上,即使有人不认可,但仍要坚持自己的信念,用恒心去创造奇迹。
未来的自己,我坚信你一定可以实现梦想!
在那午后的大雨过后,我和你的友情,也跟着停止了。你曾经是我最要好的朋友,你应该是最了解我的人不是吗?眼前的你,是我平时的依靠,但如今你的沉默,却伴随着我们友谊的句点。
“对不起,但也谢谢你。”这是我最想对你说的一句话。对不起,在你转身离去时,我没有挽留你;谢谢你,让我学习独自一人的勇气。在你离开的当下你没有告诉我原因,但至少在我们的友谊中,没有勾心斗角的心机,没有言语的伤害,谢谢你所做的这一切。
现在的我回首过去,我们的回忆有如影片般,在我的脑海里播放着:一起四手联弹着钢琴,一起去游乐园玩的场景,还有一起摔倒的糗事……即使我们的友谊无法持续,但,我想告诉你:有你在的时光,我很快乐!
微风吹拂着脸庞,嘴角扬起了一抹微笑,我看着天空,回顾着我们曾经美好的往事。我知道尽管现在和你不是朋友了,尽管和你在那场午后的大雨后,再也不曾见面。但我依然盼望着有一天再见到你时,可以对你说出藏在我内心中的那一句话:“对不起,但也谢谢你。”
是否曾有过,自己最想说的话,却怎么都出不了口的时候?如果有人这么问我,我能够非常明确的苦笑着回答:有,而且还不少。其中最多的,莫过于我身边的家人、朋友。
我非常粗枝大叶,而且又心直口快,想到什么话,来不及经过大脑就先冲出了口,可能数十秒过后才会惊觉:刚刚好像说错话了!但说出的话却无法收回,只能一脸歉疚的看着对方。那句道歉却被自尊深深梗在喉间,始终开不了口。
这样的态度,让我始终只能在旁人眼中留下不怎么正面的形象。
我只会逃避。以放不下的自尊做为藉口,蓄意抛下他人对我的包容和关心——我不会道歉,因为我觉得自己不可能放下自尊。那时,“自尊”对我来说,比朋友更重要。我该最珍惜的朋友真的不多,只是身外之物的自尊却耸立的比天还要高,说什么也不肯让其倒下。
我从不道歉。直到某次我跟姐姐大吵了一架:她气我未经许可乱碰她个人的书籍,我气她说什么都不肯让我看一眼的小气。
“你知不知道以后如果在外面这样,会直接被抓去关?”她气得指着我大骂。“手是妈生给你让你来偷东西的吗?”我也气得躲回房间,连一句话都没说。为什么?——她骂我,是她的错才对。她为什么不道歉?尚年幼的我幼稚的赌气想着,对于自己的问题毫无自觉。
冷静下来几分钟,我想通了。是我的错,一切都是。可我依然拉不下脸来道歉。又一次败给自己的自尊。后来,我灵机一动:说不出口,何不用写的?是的,我的文字表达能力远比言语表达能力强的多。于是马上以纸笔写下道歉的话语,对半折起,从姐姐房间的门缝中放入。
隔天早上,我房间的门缝底下,也出现了一封信。一封原谅的信。署名是姐姐。吃早餐时,姐姐就像没事一样,还笑着问我要不要泡杯可可。那一次,我第一次感到:被人原谅的感觉,真好。
在那之后一直到现在,我依然用纸笔道歉。但希望将来的某一天,我能够诚心诚意的坦然说出那句道歉。不用那些拐弯抹角的扭捏、舍弃那些维护自尊的倔强。我想说的,只有一句简简单单的“对不起”!
“晚风轻拂澎湖湾,海浪逐沙滩,夜深黄昏的沙滩上,有着脚印两对半。澎湖湾。澎湖湾。外婆的澎湖湾。”
我的大多童年时光是在外婆家度过的,是外婆给了我童年的乐趣,使我拥有了一个金色的童年。印象中,外婆是一个很守旧的人常穿着朴素的衣服,在这清淡的茶香中,在这氤氲中度过一天。她的爱如茶水一般,淡淡的,清清的。
妈妈说,外婆的背就是被我压弯的,当我长大能从外婆背上下来时,她的背就再也直不起来了。于是外婆对我的庇护,又从背上赚到了臂弯里。夏夜,蝉鸣不止,外婆牵着我到树下去,给我讲“牛郎织女,”“嫦娥奔月”的故事。那是,我什么也不懂,只顾哈哈的笑,以高在外婆的怀中,鸣蝉,明星,故事,织成了我的仲夏夜之梦。
后来父母把我接回了家。自那以后,我不知浑浑噩噩的过了多久。我仰面在小床上,自我离开了外婆后就再也无人整理的床铺杂乱的象我思绪。外婆,我正在绝望的深渊里挣扎,您为何没有一如既往的让我依靠您的双肩,您的臂膀?
直到有一次,我回老家看望外婆,发现我已找不到那种软绵绵的感觉了。瘦瘦的肩骨烙得我生疼。我惊慌的抬起头,发现外婆满头皆白“外婆,你老了吗?”“是啊,我老了,你长大了。”哦,是吗?可能是吧。这句话很轻易的打动了我。
又过了些日子,我再次到外婆家,外婆依旧给我摇着蒲扇,可是摇着摇着,这用了不知多少年的泛黄了的蒲扇突然落地,外婆睡着了。我想,这数十年的轮回,以消磨掉了外婆多少时光。我这小小的肩膀,能不能让外婆休息一下哪?
外婆生病了,可是繁重的学业就想今非大裂谷一样隔在我和外婆之间,我只有祈祷,祈祷上天,外婆的病会好,也许是我的虔诚感动了上天,几星期后,外婆的病好了,打我听到这个消息时,飞快向医院赶去,我多么想希望早一些看到我日思夜想的外婆啊。再去医院的路上,我在心中默默的说:“外婆,我以后,一定不会再让你独自一人了,我会陪你的,陪你到永远。”
17、18岁的恋爱,总是懵懵懂懂的,不值一提的。那时的我们都很纯粹,单纯。不谈物质,只谈感情。若是我喜欢你,便是喜欢了。不瞻前顾后,不畏首畏尾,不思前想后。跟着自己的心走。现在想来,那时的我们真好。
现在,大家遇到的爱情大都是建立在金钱,物质基础上的。或是出于父母的压力,草草的找个人结婚。最近刚看了一本书。是《愿所有的姑娘都能嫁给爱情》现代人的婚姻无非就是钱。大部分人嫁给的不是爱情而是面包。这是一个很现实的问题。
现在的人们变得复杂了。把钱看的重要了。缺失了内心最本真的东西。之前的爱情不求别的,只要他是个好人,两人觉得合适就在一起了。不管有没有房子,有没有车子什么的,可现在张口闭口都是车子房子票子。离了这不说话。
我现在开始怀念17、18岁的爱情了。那时的爱情真好。不复杂,单纯。产生于校园两个人一起吃饭,一起上自习学习。一起在操场散步,一起笑。可现在,你没钱,谁会和你做这些呢?做梦呢吧。
简单的内心衍生简单的感情,若是你觉得爱情是神圣的东西,你便不会拿物质来衡量它。因为两个人的感情无价。或许我说这些话,有人会觉得很可笑。说我还不懂什么的,但我想说,这是我的观点。你们怎样看它随便。
我只是怀念之前的感情。
我有很多想说的话,但我就是找不着说话的对象。直到前几天我才找到,它就是蓝天和白云。
放学了,我躺在草坪上,看着蓝蓝的天空,我把我的心里话说了出来:“蓝天,我告诉你一件事。星期一的早晨六点,妈妈起床时我也醒了。但我还是在装睡,因为妈妈要去上班,星期五才会回来,所以我很伤心,但又怕妈妈看到,只好偷偷的哭。结果还是被妈妈发现了。她用那温柔的手把我的眼泪擦去,什么也没说,在我的床边呆了一会儿,就走了。我的眼泪又止不住地流了下来,我知道我还要再等一百二十个小时才能见到妈妈。”说到这里,那蓝蓝的天空上出现了几块白白的云朵,好象听懂了我所说的话。
“白云,你是不是也听明白了我对妈妈的思念,如果是,就快快地飘去告诉我妈妈,说我非常想她,我也想知道妈妈是不是也在想念我?”
白云真的慢慢地飘走了,我望着空旷的天空,心情也豁然舒畅起来。白云带走了我的思念,我相信明天它还会再来,也许还会带来妈妈的消息。
我欢快地从草坪上爬起来,朝家跑去……
知道吗,第一次遇见你的时候我真的没想到我们可以很开心的走到现在,你说是缘分可是我从来没相信过缘分,而现在我却信了。认识你的时候你总是要说我傻,说我柚子,我感觉心里很不爽,难道你就很成熟的样子吗,那为什么还要认识我呢。我一直找不到答案。
知道吗,一开始我真的讨厌过你,我讨厌你会吓到我,讨厌你会一惊一乍的说喜欢我,可是我们刚刚认识啊,我并不觉得你是一个稳重成熟的男生。相反,我以为你的话只是玩笑,也没将你的话放在心上。
知道吗,慢慢的我改变了对你的印象,我也不知道为什么,总之那种感觉好奇怪,奇怪到我自己都在怀疑自己是不是忘记吃药的那种。
知道吗,后来,我很喜欢听你和我说你的心里话,可能说出来心里会好受一些,但有的时候,说出来我竟不能帮你找到解决的办法,还是挺不好意思的。
知道吗,后来,我还是会说一些损你的话,只是我渐渐在乎你对我的态度,我也会感觉和你聊天真的很轻松,因为不管为什么你总是转一大圈转到我的头上,然后我们就和小孩一样,耍啊耍,真的很开心。
知道吗,对于做我的老师,我很满意,因为给我讲题你真的好认真,然后我马上就明白你讲的题目啦,只是数学要飚到180,难免我还是会害怕的,还有就是英语要下台的,不过没关系,我还是会努力学的。
知道吗,你吃醋的样子真的好可爱,就和小孩子一样的哎,不过请相信我好吗,我可以保证的,我们的关系是纯洁的,至于那个王源的号码,你还是信我的好啦,我只是为了要到更新的动态,不过开学后也没什么用了就,还有你说的能不能聊天的话,根本不可能的哇,放心好啦,那都是假的,真的王源的号码我又怎么能要得到呢。
知道吗,我的嗓子好些了,所以才唱的那首残酷月光,只是在那个转高潮的那没有唱上去,你别介意哈,我已经很努力了呢。我就听了这首歌三遍,就学会啦,一开始就是想着唱着玩玩,后来,我想起我还欠你一首歌那,所以就唱给你听啦,我唱的怎么样我还是知道的,嘿嘿,但是我敢说,我嗓子好的时候,全班都喜欢听我唱歌的,不跑调还是敢保证的,我唱歌是不需要谦虚滴,唱得好就说发挥正常,不好的话,就是失常,嘿嘿,我的自信只表露在唱歌,所以我很喜欢唱歌。
知道吗,给我最多感动的人不是你,但是叫我最用心的却是你。你给我的感动我一直记得,那两首歌,还有你说过的话,我都记得。但是,不知道为什么我总会想,你的感动也许同样会送给其他的女孩,你的话语也会是,包括歌声。因为我不能确定我在你心目中的位置,所以我会很有自知之明,在你问我喜不喜欢你的时候只会轻描淡写的说一句,宣,因为我怕我说过喜欢后,你会觉得我很好骗,之类的。
我真的不知道以后会发生什么,因为时间真的会改变很多,所以,我不会轻易地许诺,许下誓言,我怕自己不能兑现,更怕我们没有机会兑现。所以我不奢求什么,只希望以后,或许模糊了记忆,甚至忘记了曾经,记得我们彼此走进过对方的世界,聆听过对方的心灵,这对我来说就够啦,答应我好吗。
我还是会记起我们讨论宿舍的生活,我们一起给小孩起名字,还有我总以为你要当妇科医生的姨妈问题,真的好好笑。不过说真的,真的有男的产科医生的,这是真的,电视剧,产科男医生,产科医生,都有的哇。
今天的星星很多,很闪亮,还是那一颗,入我心,最耀眼。我对它说我的愿望,我知道,它听得见。
说了这么多,竟把自己说哭了,不知道为什么……
我很开心一路有你的日子,就是不太满意我的生日没有你,好吧,上学最重要,不要太累啦,祝我生日快乐,要是连祝福都没有,那我真的不满意啦。
我不喜欢你对设置为隐身,因为我感觉那样对我不公平,但是恐怕也没机会再好好聊天啦,盛夏要结束了,真的好快,好快。
不能忘了我,一定不能,不能……
现在22:33了我等着你但是你的头像一直是灰的,好的,我先睡啦哈,还有那个头像我后来真的好好找了但是只找到了一个,好吧,你若安好,便是晴天……
没有人告诉你付出就一定会有回报,但是,我会告诉你,付出就会有收获。
说真的,这个社会很势力,可是,它的势力绝大都是建立在能力和付出之上的。人,没有完人,社会也不会完美。社会是人的社会。
我是农村来的人。别人在花大把人民币的时候,脸上总是露出得意的笑,只有我,心里总是开怀的痛!要知道,这些钱都不是我的,为了这些钱,我的父母要流多少汗啊!我心疼自己的无能和父母的付出。
我的性格是根植于原始的大山之中的,包括思想。但是,我现在出来了,离开了家乡,为了自己的梦想。来到这里,重庆,是因为我不想让自己的梦想仅仅是梦想。同时,也是在努力寻找一个想要的自己。为了这些,我忍受多年寒窗的凄冷清苦。我挑战自己的愚昧和偏见。接受火的洗礼。
有的时候,现实的生活和现实的职业都好象和自己的理想脱轨一样,空虚,无聊,失落,毫无意义,无所事事。但是,男人的野心,男人的向上的冲劲和奋斗的感觉,以及爱,让我没有放弃自己。
一切困难都能解决,生活充满希望,这里,只要有一个人行,我就行。
我相信,付出不一定有回报但一定会有收获,一切经历对于人生都是财富。我何立台的快乐和幸福是建立在自己的付出和劳动之上的。
谢谢您们!我的朋友,我的老师,同学和亲人们!!!立台会铭记您们的好!立台一辈子。
相信很多有弟弟妹妹的人都会尽力过一段难熬的日子,那就是自己弟弟妹妹的小时候。
我有一个姐姐,一个妹妹。姐姐之前对我很好,我也很喜欢和她一起玩,可自从我的妹妹出生后,她突然变得很懒惰,能不做的事情死也不做,都是叫我来做,我先开始只是觉得姐姐有点不舒服,后来我开始抱怨,我向他提出,先开始她说什么会改的,有一段时间,妈妈晚上只要洗完澡就叫我去洗衣服·,连续了一个半月左右,终于再一次叫了姐姐,然后姐姐直接叫我去,还说我最近都没洗衣服,都是她洗的,叫我快点去,真是有苦说不出。
现在,他给我的感觉就是,之前对我的好都只是未了现在成为自己一辈子偷懒,不做事的理由,成天躺在那里刷抖音,打游戏,前不久还骂我因为看抖音跟着别人一样像个傻子,自己早就把抖音卸载了,可第二天就下载回来了,还说是同学推荐他看个东西,被逼下载回来的,然后就没有一天停下过。
还有一次我上网课偷偷玩手机被发现了,姐姐说我太不自觉了,下午到她上网课,我给他拿水,看见她在打王者,还和我解释是同学加他玩的,不是他要玩的,还叫我不要告诉爸妈什么的,真是服了。因为我妹妹现在还是小宝宝嘛,需要人照看,爸妈不在家时都是有我照顾,一次我肚子不舒服,当时是早晨,姐姐还在睡觉,我就把妹妹丢在床上,自己也躺在另一边,等姐姐醒后把我骂了一顿,骂我不应该把妹妹抱到她床上,印象到她睡觉,她昨晚和爸爸谈话谈的很晚,很困。但是我很气愤,因为明明是她自己做得不对被爸爸骂的很晚,又不是我叫爸爸骂的,还有我就偶尔报过来,又不是次次,为什么这么骂我啊,还委屈的哭了,说什么她大就该受这些委屈吗·········
真是服了我这个双标姐姐,真不知道以后会变成什么样。
人们都说我们是井底之蛙,笑话我们,还说我们胆小。可是又不是我们的错,是你们人类逼得我们不得不跳到井里生活一生。
我的家在一条清澈见底的小溪里,那是我们祖祖辈辈生活的地方,我和爸爸妈妈还有乌龟叔叔,天天在这里玩耍在这里吃虫子,吃小鱼。不久后的一天,小溪对岸建了一个化工厂。大量的排放污水,我的爸爸妈妈被毒死在小溪里,我和乌龟叔叔明天准备就离开我们这个祖祖辈辈生长的地方。没想到一觉醒来,我发现乌龟叔叔也被毒死在这条小溪里。被迫我离开了这条小溪,我也是唯一一个活下来的动物。
我来到了天天工作的地方——稻田。我想:我用我的辛勤劳动——吃虫子,来让农民们来保护我。可是我发现现在的农民已经不用我们吃虫子来保护庄稼了,而是有一种对环境有污染的杀虫剂来除虫子。突然一个农民拿着一瓶杀虫剂向我所在的地方喷去。幸好我的身手很快,没有被喷住,但杀虫剂还是很难闻的,我只好晕着头伤心地走了。
我又来到了人工湖,我想:这里的人虽然多但是他们可能会保护我,这里的虫子也很多,能让我吃个痛快。可是一个扑蛙人拿着叉子向我刺去。幸好我的反应快没被刺住。我看见旁边有一口井,就一下子跳了下去。
我跳到井里就不想出去了,因为小溪有化工厂,稻田里有农民们用的杀虫剂,人工湖里有许多的捕蛙人,虽然这里的虫子不是很多但也能填饱肚子。
这就是我一只青蛙想说的话,呼吁大家快保护环境,快救救我们这些小动物们吧。
爸爸妈妈,我想对你们说。爸爸妈妈我知道,你们在外打工赚钱很辛苦。但我真的很想你们能经常回家来看看我。
你们知道吗?每次六一儿童节,那么多的家长在看着自己的孩子,我是多么多么的想在这些人中找到你们的身影。有一次,我打电话想要你们回来看我的六一表演,你们说如果我考试考到100分,你们就回来看我的六一表演,我努力考到了100分。我当时高兴极了,以为你们会回来。你们却告诉我,你们零时有事,不回来了。你们知道当时的我有多么的伤心吗?还有,奶奶因为姐姐的事情。对我也是不冷不热的,还动不动就打骂我,姐姐对待我也是如此。每次我想哭时。我便会想到你们,因为你们曾经跟我说过,如果我哭了,你们就不爱我了。
你们知道吗?你们的相片,我抚摸过无数遍。我每天晚上睡觉时都会把你们的相片摆在我的床边,因为我想每天早上醒来时,第一眼看到的就是你们,同时我也有私心,我想梦想成真,早晨醒来时,你们真的已经在我的床边了。爸爸妈妈,我真的好想你们多回来看看我,陪陪我好想梦想成真,早晨第一眼看到的就是你们。所以就请你们多回来看看我,陪陪我。帮我梦想成真,好吗?
五年级:陌紫月
是在2019年差不多过完年2月份的时候来到这个软件,很懵懂,不太爱在话题里发,也往往都是在评论。对于这里也有着无限的热情,但是事情应该也应该要有限度,不能一直热情。
昨天我想了好多好多,我现在还小,我可以在这里玩着,但是等我长大之后上职高不可能一辈子都玩,但是又戒不掉。
我其实骨子里是个特别怕麻烦以及自卑的人我经常在想以后的事情,我很害怕死亡。
我的感情很真挚,但是也受到非议。其实我真的很害怕,我都不知道我在怕什么。我感觉我每时每分钟都想哭,我不知道这是怎么了,好像没法快乐起来了。
有被人质疑过感情,当时反正就是两边都主动,然后被人放刺说你是墙头草吗。跟我这里的朋友吵过好多次架,大部分都是我在无理取闹,他们都在宽容,我感觉不知道怎么就感觉很不开心,想找麻烦。
昨天做了个梦梦到你们都走了,都跟我讨厌的人一起玩了。但是在那里我居然没有哭,就在那一直笑,没有很崩溃,像是知道的结果。
我从小学五年级就一直被欺负,我在试卷上写满了我的抱怨。懦弱了不敢回击,以为小学毕业了我就能解脱,后初中跟他们是一个班。但现在不是这种校园暴力,而是语言暴力。他们根本不理我,不来找我说话,一直在那里侮辱。
我感觉真的受不了,感觉我好难过。我每天都要被他们这么侮辱,每天都自己一个人,感觉这种感受真特别难过。但好在还有你。
我一直向你们抱怨这种事情,你们都安慰我,但是我不想再让你们抱怨了,我想我不能一直这样子。
我想了我以后的日子,下学期就好好学习,理科学好,文科也学好,不懂的就去问老师,不在意人际交往也不在意朋友。初三住校的时候,他们聊天的时候我就看书,就开始两年的书,没关系我懂。
真希望我不要治愈我的感情,我愿意做你们的太阳。
望着仅剩一页的日历,你的小学生活就到此为止,我的心情是喜忧参半。
喜的是你即将走出小学,成为一名初中生,又向你的人生迈了一大步。
忧的是今后你学习生活中又会遇到哪些烦心事,你能顺利解决吗?
思绪像电影一样一幕幕又浮现在脑海中。想起了6年前你带着好奇的眼神,看着实验小学里的一切:老师、同学、玩具、校园中间的大榆树,这些让你欣喜着迷。6年后的今天,你因为一件事的不同看法,可以和我侃侃而谈地辩论。
弹指一挥间说的很容易,可谁又知在这期间,老师是如何一天又一天,解决着一件又一件突发“事件”。伴着孩子们的成长,岁月也悄悄在老师的额头留下痕迹。如果问孩子你最喜欢哪位老师?回答是“赵老师”。你再问最怕哪位老师?回答是“赵老师”。赵春燕老师您是用什么魔法让孩子对你又爱又怕?我想答案是优秀的赵老师付出了她的心血换来的。
在今后的学习生活中孩子你会遇到更多的困难,希望你像在打篮球那样,用团队的力量去勇敢地解决问题;在你解决不了时,你的父母会一如既往地帮你分析,给你力所能及的帮助。此时还有很多很多的话想给你说,可又不知如何才能很好地表达,只能说为了你心中的目标,你要加倍努力才能让你的理想慢慢靠近现实。
我最想说的话是:能让爸爸,妈妈和哥哥理解我。
我希望妈妈每次回家都买鸡腿给我。希望她能陪我玩,不然我会很寂寞。
希望爸爸能少抽烟。抽烟对身体有害。还希望他能多给我点自由,这样我才会在玩中学习到新的东西。
希望哥哥以后能多陪陪我,不要一整天都在打游戏。并且希望他以后不要再打我了。
HI!大家好,我叫董浩宇,今年9岁了。我最喜欢做的事情有:画画、看书、下象棋和五子棋……唯一遗憾的是爸爸妈妈不让我玩电脑,他们的理由居然是玩电脑影响学习,真是想不通。
我有一双水汪汪的大眼睛,鼻子下面有一张红润润的小嘴儿,几乎全班的同学都说我的嘴是抹了口红,因为它实在是太红了,可惜我也不知道什么原因。我还有一双“鸡爪子”,因为我太瘦了,所以手才会和鸡爪子一样又细又干。有一次,我用鸡爪子和我的“鸡爪子”比了一下,居然真的差不多。
我的优点很多,比如聪明、懂礼貌、喜欢帮助人等等,但我有一个很大的缺点,那就是特别能说话。今天我就来说说我的这个缺点吧。
有一次,老师在课堂上讲课的时候,提起了《将进酒》里的两句诗:“黄河之水天上来,奔流到海不复回。”因为我以前背过这首古诗,爱说话的毛病又犯了,顺口就接上了老师的话,嘀咕道:“君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪……”幸亏声音不高,老师没有听见。
还有一次,老师在讲“魏”字的时候,说魏国是战国七雄之一,我马上又接口说:“有齐、楚、燕、韩、赵、魏、秦,还有《三顾茅庐》《草船借箭》的魏国、还有更羸的《惊弓之鸟》、战国时的《围魏救赵》……”你看,我够能说吧,是不是有点烦人?但是我的朗读水平却并不高,以后还需要提高。
有这么一件事,虽然你和我都是心知肚明的,我也没有说。可是过了那么长时间,你非但没有改正这个错误,反而把它当成一种乐趣和以逸待劳的方式。
你有没有想过,当别人把废胶带、废纸甚至擦过鼻涕的纸无缘无故地赛到你的位洞里,当你问起他的时候,他又莫名其妙地把手摊开说:“不是我干的。”时,你自已的心里会是什么样子的感受呢?
记得还有一次,你在上科学课的时候,把一块嚼过的口香糖直接塞到了我的衣服里。我当时还没有觉得有什么不对劲儿,等到了晚上上床睡觉的时候才感觉到,我脱下衣服才发现那块口香糖已经洗不掉了。第二天早上去上学的时候我也没有明说,因为我想你应该意识到自己的错误,也会改正了。可是你依旧把垃圾往我的位洞里和地上赛、扔。这令我大失所望。
现在我最希望的,就是让你能改掉那些不良的习惯。周婉秋,你能做到吗?
我的爸爸其它都很好,就有一个坏习惯——抽烟,他每天都要抽2包烟。
我记得有一次,我和爸爸一起去干活。爸爸干了一段时间,他停下活儿歇下,就把手伸进口袋掏出香烟,又拿出打火机点上一支烟就抽。抽了一会儿,我就听见爸爸“吭吭吭”地咳嗽了。一听见这声音,我的心就像被针扎了一样。可是,爸爸抽了之后好像越发精神了,干起活来也越发有力气。
每天早上,我都会被爸爸的一阵阵咳嗽声给吵醒了。一听见这咳嗽声,我便想肯定是爸爸又在咳嗽了。整个房间布满浓浓的烟味,闻着可真难受。我掀开被子掀开看到爸爸果然又在抽烟了。这时,我心想:我从电视上看到说吸烟有害健康,刚开始我还有些不相信,我一想爸爸每天都在咳嗽不可能是因为感冒吧!如果是感冒,也不可能这么长时间不会好呀,而爸爸一抽烟就会咳嗽。肯定是这烟的问题吧!我查阅大量资料后发现:这烟里居然有导致得癌症的东西。如果得了癌症那会导致生命危险,并且还有其它的毒素。知道这些之后,我的心像被刀子刺了那样痛,一想到这个,我整个人都会抖起来。我下定决心要劝爸爸戒烟,为了爸爸的健康,我一定要把他的烟给戒掉。
我采用的第一个方法是:我趁爸爸不在家的时候把他的烟给藏了起来。爸爸回到家里问我他的香烟在那?我装着如无其事的样子说:“您的香烟放哪,我怎么会知道?”爸爸用手指着我凶巴巴地说:“肯定是你,快点给我拿出来。”我无奈地把香烟拿了出来交到了爸爸手中。
看来这个方法行不通!我又采用了第二种方法是:直接跟爸爸讲白了。这是我找到了一个好时机跟爸爸说:“香烟它不是什么好东西,它会伤害了您的。”爸爸否定了我的话说:“谁说香烟会害了我,我觉得香烟是个好东西。”我又对爸爸说:“香烟这东西您是不知道啊,香烟里面隐藏着导致得癌症的东西,不只是得癌症的东西还有其他的毒素。不仅是您的健康,您身边的其他人也会和您一样会影响身体,不要再让我和妈妈再为您担心了。我们不想每天过着提心吊胆的日子,爸爸请答应我好吗?不要再抽烟了,请你把烟给戒掉吧!我不是跟您开玩笑的,更何况这关系到了您的生命危险,爸爸请不要再抽烟了好吗?”
爸爸听了我说的这番话后,感动得直流泪。爸爸是懂文化的,这他应该听得懂。爸爸含着泪说:“我尽量戒戒看吧!”
后来,爸爸由每天抽两包减少到1包,又慢慢减少到半包,甚至一天就抽几根……现在爸爸已经完全戒掉抽烟的恶习了!
爸爸烟戒掉了,咳嗽声也少了,脸上还上了红润呢!
昨天我们在班里上了一节有关父亲节的主题班会《父爱如山》。
开始PPT放了一个一篇有关父亲的故事《奇迹的名字叫父亲》,讲的是一个6岁的女孩在父亲的陪伴下坐轮船和妈妈去会合,结果在船上被尖刀刺到心脏依然坚持了三天,直到女儿见到妈妈那一刻才轰然倒下,被医学称为奇迹的故事。随着故事的叙述,还有些声音的教室鸦雀无声,孩子们沉浸在深深的感动与忧伤中。然后又放了一组孩子和父亲在一起的图片,无论是贫穷与富有,父亲给孩子的都是最深沉最质朴的爱,藏族的爸爸在冰天雪地中用自己的藏袍为儿子遮挡住风雪,细心地爸爸用手绢为儿子遮挡住骄阳……一个个画面,让孩子沉浸其中,我给孩子讲了自己的父亲,小时候是怎样带自己玩耍,怎样骑很远的路送我上学等。不知不觉中,教室里的气氛有些异样,一个,两个,欣君伏案抽噎,怡彤眼里噙满了泪,誉腾更是泪如泉涌,越来越多的孩子眼里噙着泪。一群多么善良的小精灵,皮起来让你脑袋大,可动情处,让你的心变得异常柔软。
我们的孩子长大了,我们的孩子懂事了,回家,问问我们的小宝贝,为父亲献上了怎样的祝福!
后来还有一个环节,你对爸爸了解多少?爸爸的口头禅,爸爸的爱好,爸爸的身高,爸爸穿多大码的鞋子……有的孩子回答的头头是道,有的孩子不大知晓。
让我感动的是博远和大卫的回答,尤其是博远的回答,爸爸经常对他说的一句话是:“我怎么就那么爱你呢,儿子!”我们的爸爸也反思一下,您经常陪伴孩子吗?您在孩子成长的路上,付出了多少?衷心的希望所有的爸爸放一放手头的工作,多和您的儿子、女儿沟通、玩耍,在他(她)成长的路上别缺了您的扶持,因为“儿子转眼就长大……”谢谢!
传说,故事是这样的:王子给女孩带来一对白色的钰翅,女孩高兴地戴上它,却发现自己寂寞异常,灵鱼带着女孩来到纷繁的妖精国度,女孩发现那里的人们都拥有钰翅,不过是黑色的,久而久之,女孩的翅膀也慢慢转变……。
等女孩醒悟流下反悔之泪,王子已失望地带走另一只未染黑的翅膀黯然离去。
我说应该是这样——赠与,寻找,迷失,发现,醒悟,然后不得不分离,因为不复当初,两个不同的世界,如何一起飞翔?
我们的故事有着相同的情节,却拥有不同的注脚。
黑白有别,所以,我宁愿你在我的世界之外,始终美丽。
谁都以为这是个动人的故事,有着崎岖的过程,完美的结局,原来,只有完美的崎岖。
曾经,我带着忐忑的心背负着某个人对我纯白的许诺,午夜穿行。
我爱路上的植物,尽管开花结果枯萎凋谢一切突如其来;我爱路上的动物,尽管无处容身无处可逃无疾而终一切无比自然。
我爱她的眼,因为义无返顾飞蛾扑火天真执着永不回头。
那泪,却弥足珍贵。
我亦爱她的脸,轮廓坚定表情温柔坚定不移情有独衷,那决绝才令人黯然神伤。
没有最初预期的风景。
是我高估了承诺的魔力,是我,忽视了脚下的荆棘,彩虹触手可及,我却就此却步。
我说,这就是一生:我给你一秒钟的吻,三秒种的快乐,一辈子的痛。
匆匆四年,你也许就要走过,但你的收获有多少呢?
仅仅满足于获得奖学金等等之类的所谓荣誉吗。如果真这样,你也许真白读了这四年。
也许你有很多无奈,生活上的,学习上的,情感上的甚至家庭带给你的一些不可选择的',那你是怎么想的呢。
满足于眼前?眼前的也许有必要,但你知道你真正想要的是什么。
曾经因一句话和舍友,闹得不欢而散,相互猜忌,哪知有一天,相逢一见泯恩仇,也许会成为一生的挚友;
曾经为和某位同志争更高级别的荣誉或奖金,争得眼白脖子伸,过后觉得毫无味道,也许哪天你需要她的帮助;
曾经因工作的缘由,相互耍过小计谋,暂时你是获胜了,但你给别人的失败,也许会让他成长得更好;
曾经因情感问题,相互间有过攻击,毕业后才知道,那时有点傻,得到了未必就是幸福。
大学四年,也许你拿到奖学金,有过所谓的学生干部职务,甚至获得政治上的发展,那你毕业后就能很好的立足于这个社会吗?
其实,一个人内在的成长才是根本的,他会让你知晓与人相处之道,让你不再那么生硬,不再那么没人缘。
人需要朋友,独来独往,会让你孤独地存活在这个世界上,内心的空虚与寂寞,总一天会爆发,那就不知会发生。
希望我的学生在毕业时能有真正的收获,这才是最重要的。
近日,一段清华学生的演讲视频成为网友们热议的话题,女主角马冬晗是2011年清华大学本科特等奖学金得主,这是清华授予学生的最高荣誉。她亮出的成绩单中最低分是95分,还有一份详尽到每个小时的计划表,网友们不住惊叹,称她是“清华学霸”。但这些都不够“霸气”,她还有个同获此奖的双胞胎妹妹马冬昕,去年底当选北京市海淀区人大代表。“清华学霸”足以励志,但不必把她当励志偶像,每个人都有适合自己的生活方式、生存之道,像马冬晗一样拼命不容易,也没有必要。这个社会需要拼命的人,需要卓越的人,也需要坐在路旁鼓掌的人,要求每个人都拼命,甚至不达到极致的完美便不罢休,这是近乎病态的人生。在这个被裹挟的陀螺化时代,我们不是太懒惰、太懈怠,而是太努力,太拼命。拼命,已成为我们生活的主题词,成为这个时代的关键词。大家都在拼,都害怕落后,都向第一冲刺,也似乎都对第一充满仰望或敬意。人生不能不拼搏,但拼搏绝不能成为生活的全部,一项调查显示,中国上班族压力全球第一,中国一年过劳死亡人数达60万,巨大的工作压力是过劳死主因。当过劳死成为连续上演的噩梦。
据报道,一位美国教授曾感叹中国人活得太累,认为“中国人的人生只有两个词组:成功和拼搏。我很奇怪,他们连快乐都感受不到,却想追求幸福。”最近,北京的地铁上贴出了倡导“慢生活”理念的公益广告,说的是,“慢出行:不追赶紧促的时间,不忽略沿途的美景”,“慢餐饮:不选择无味的速食,不坚持吞咽的习惯”……这种慢理念确实打动人心,生活慢一点,我们活得不那么累,也许才能理解生活的滋味,感受人生的快乐。
“慢慢走,欣赏啊!”哲人如此告诫世人。我们什么时候才能懂得欣赏人生中的风景,什么时候不再以拼命为生存规则,不再以劳模为偶像?
想说又不敢说,那是鱼刺卡喉滋味。你有过这样的经历吗?今天我要说的就是一件我想说又不敢说的事。
那是五年级的一次数学考试。数学是我的强项,我拿到卷子刷刷地一下子就做完了,粗粗看了一遍就就不再检查,只等着交卷。第二天,卷子发下来了,我又是100分,同学们都投来羡慕的眼光,我的脸一下子红了,心里却很得意。
老师开始讲评了,我漫不经心地看着考卷。突然,我看到我有一题文字题与老师讲评的不一样。难道是我错了?如果是我错了,那我怎么可能得100分?是老师改错了?可能是老师讲错了吧。我怀着侥幸的心理暗想,并立刻瞄了同桌的试卷一眼。啊,同桌的这题大红“√”下面郝然是老师讲的答案!我的心乱了,不由自主地收起了考卷。同桌发现了我不对劲,问我:“干什么呢?”我说:“没什么。”剩下的时间我无法再听课了,只觉得心理就象十五个吊桶打水——七上八下:怕老师和同学发现我做错了题,怕老师收回给我的100分,怕同学笑我的100分是假的……
总算熬到下课了,“可以轻松了。”我小声说道。可是我走出教室才发现那“100分”始终跟着我,它在我耳边不停地说“是假的、是假的、是假的……”这时,有同学向我借卷子看,我一口回绝了,一摸背,发现冷汗都出来了。
没有全对,却得了100分。我独自一个人的时候也有想过找老师,告诉他我有一题做错了,不能得100分,可虚荣心不让我这么做。我只好自我安慰:这100分是老师给我,又不是我自已加的,反正我不说谁也不知道。就这样,我没把这件事告诉老师,但是,我却无法忘记它。因此妈妈叫我写不敢说的心里话,我一下就想到了它。现在,我说完了,就好象把卡在喉咙的刺吐出来了,我是真的轻松了。老师,同学,你们会原谅我吗?
“啪!是不是偷看别人的答案,你怎么可能考出这么好的成绩呢?还有,没看到我心情很不好吗?别来烦我,回屋去!”他把试卷往桌上一扔,便看也不看我一眼,走了……“他”便是我最想把心里话说给他听的人。朋友们,你们知道这个“他”是谁吗?
“他”便是我的爸爸,我亲爱的爸爸!
爸爸,我有好多话想跟您说,可是,每当想起您生气的样子,到嘴的话都只能强咽下去。我没有那个胆量对您说,怕您骂我,怕您无视我,直接不理我。所以,借着这个得来不易机会,我想跟您吐吐心声。
在我的印象里,爸爸看起来很帅气,高高的个子,大大的眼睛,但是他的眼睛总好像看着遥远的地方,眉头总是皱着,看起来很严肃,特别是在生气的时候。
爸爸,我想跟您说:
爸爸,您可不可以多考虑一下我的感受呢?在您做事情的时候,能不能多一下我的我想法?我只要有一点、一丝、甚至一毫,我就很满足。
记得前几天,您因为工作出现了一些问题,回家时坐在沙发一旁,一边抽着烟,一边在嘴里念着什么。“爸爸”我叫了你一身,您非但不应,还狠狠地把我乱骂一通:“叫什么叫,没看我很烦吗?不去写作业!啪……”还很生气地拍了拍桌子,把头转了过去。我真的好委屈,我只不过叫您一声,就这样被您这么不耐烦地骂了一顿。从那以后,每次我都小心翼翼地,怕打扰了你。
爸爸,我想对您说:
爸爸,您能不能给我多一点关爱,不要老是把爱都放在妹妹身上?别太宠她,把给她的爱,分给我一些好吗?记得小时候,我总是天真地认为,您对我严格,是想望女成凤。可我到现在才感觉到,您根本就不是我想的那样。您根本就不疼我,不爱我。当我这样意识到的时候,您知不知道,我有多么心寒?
爸爸,我想对您说:
爸爸,您可不可以多给我一份信任,不要当我成绩好的时候,说我是偷看的;不要在我分数下降的时候,说我是因为偷看不成,考差了。
记得那次,我期中考试成绩特别好,回来想找您一起分享快乐的时候,您却泼了我一身冷水,让我寒战不已。那时。我拿给您一看,您脱口就责问我,您脸上那种“事实如此”的表情,让我十分受伤,跑回房间哭了好久。我总是想,为什么爸爸这么不信任我,他是不是我的爸爸?爸爸,您知不知道,我多想得到您的称赞和鼓励啊!
爸爸,这些话,我不敢在您的面前讲,只能通过这种方式,来倾诉自己的心里话。爸爸,请不要让我们之间的距离,越来越遥远,请不要让我越来越害怕您。好吗?爸爸。
有时,我告诉自己,要理解您的态度。您每天要面对来自工作、家庭、社会的压力,您每天穿梭奔忙在这个还有点陌生的城市,这一家老老小小都要你照顾。这些压力,让您心情郁闷,我要体谅。但我只求您能好好考虑我的感受,能把您对妹妹的那种态度,转移一点到我的身上。我知道,父爱是无言的,如高山一样的,我只能仰视,但我不想要这种爱。爸爸,请您用另一种方式来爱我,好吗?
春天已经来了,我已经十五岁了,爸爸,我长大了,也许我们可以像大人一样谈一谈了,亲爱的爸爸,我们一起去散散步,聊一聊,好吗?
妹妹,你是一个可爱而诚实孩子,我好几次都想对你说想对你说:“你不要老说“讨厌”这个词语了!”可我却一直没有找到开口的机会,今天,正好老师让写心里话的作文,我特别在此要和你说清楚。
妹妹啊,你还记得有一次,我带着你出下楼玩耍的时候么?那一次,我们下楼,来到了“滑梯场”,我和我的一些朋友正玩着“食人鱼”,玩着玩着“一条食人鱼”抓住了我,你就说:“你干嘛抓我哥哥啊!讨厌!”当我听完这句话,我一下子愣住了,我想:怎么才4岁半的小孩就学会了骂人的词语?我又想:不可能吧,是我听错了吧。于是,我就立刻抓住了一个人,他又立刻抓住了我,你这时又说:“你怎么又抓我哥哥啊?!讨厌!”这时候我才明白:的确是我妹妹说的“讨厌”这个词。于是我的朋友们说:“王澍,你这是什么妹妹啊?!怎么开口就是脏话!”这时候,我怎想变成一只老鼠,找个很小的地缝钻进去。
啪”!妈妈重重的将棍子打在你白皙稚嫩的手上,你脸上露出了疼痛的表情,整个紧紧地揪在一起,看了真叫我心疼。被惩罚的你没有因此反省自己的错误,反而对妈妈的责骂不断地反驳、顶嘴,并且朝我狠狠的瞪了一眼,露出不满的表情。我想,你大概认为一旁的我是在看热闹,在对你嘲笑,殊不知我心里真正的想法却不是如此。
妹妹,你不知道的事可多了。你永远只看见,记得那些不好、不愉快的事,但那些我们对你的关爱,你总是忽略!你为什么会觉得我们对你不好,都不懂你呢?你只知道我和妈妈对你生气,责骂你,却不知道我们总不忘帮你留饭,深怕你肚子饿的用心;你没想过每次妈妈加班很晚回来,为的是要赚钱买生活所需,撑起家计,你只知道抱怨妈妈将晚餐买回来地太晚;你同样不知道当你说宁愿没有我这个姐姐时,我心里是多么的难受。为你做了这么多,每次有好东西,总会第一个想到你,留一份给你,没想到最后的回报是你说宁愿没有我!我的付出还有意义吗?
有一次,你心爱的小熊围巾掉到马路间,我为了帮你捡,差点因此被车撞上。如果不是为你,需要如此受到惊吓吗?你并不是不幸福,只是不懂得知足及感恩。我心里的这些挣扎一直萦绕不定,怕跟你说了,你会说是我自己爱管;不说,又怕你永远不明白我和妈妈的心意,以为我们不爱你。然而我们并非不爱你,相反地,那些责骂、对你的又急又怒反而正是因为关爱所生的。想说,又不知道该如何说才能让你明白。我好无助,真希望你能懂我的心情。
内心来回挣扎,我决定了!我必须鼓起勇气,把我的想法告诉你。无论你是否能懂,说了总比压抑在心里好。我相信,你一定会渐渐了解的。而我的内心也会因终于说出口而舒坦。妹妹,其实我们一直都是爱你的!
爸爸,在我心中一直藏着一句话——“爸爸,我爱您!”
这句话似乎有些老套,跟不上时代的节奏了,但是,它是最能表达我对您的感情的。父爱如山已是老生常谈,我却不这么认为,父爱是大山吗?如果是,来场地震都有可能使大山塌陷,也有人说,爱如磐石,那么,滴水还能穿石呢,这样说,可能有点较真了,但是今天我就要较这个真了,地震震不碎您的爱,水也不能将您的爱穿透,爱不是任何东西,它是无形的,爸爸,您的爱在我的心里。
小小的眼睛,挺挺的鼻子,一层层刺刺的胡须,下面是一个大嘴巴,一点也不帅。这就是您,我的爸爸。您经常是严肃的,每天都很忙,说的最多的一句话就是“好好学习,听话。”偶尔,在您休息的时候,也会坐下来跟我聊聊天,这个时候的您是微笑着的。其时,无论是怎样的您,我都爱您,您的爱震不碎,水也滴不穿,我对您的爱也是如此,我喜欢严肃时的您,也喜欢微笑的您,有您在,我就有安全感,像盔甲一样,保护着我。有句歌词“我爱你,就像老鼠爱大米”,什么呀,这也不对,老鼠爱大米,老鼠吃大米,可是我爱您,我怎么忍心咬您呢,我又不是土著人,我对您的爱是……就是爱。
记得在写习作2的作文时,看到我写给您的,“爸爸,我爱您”的卡片,您也会害羞,当时我想,这份爱我还是放在心底吧。现在,把这份爱寄给您,不投邮箱,不用快递,我相信在您一样收的到,因为它也保存在您的心里。
我亲爱的爸爸,有一件事,我一直都把它埋藏在心底,很久,很久了。今天,我想对您说:戒烟吧!
爸爸,您是医生,您必然知道吸烟对人体的危害是多么的巨大,可您为什么还是执迷不悟呢?
吸烟有能使人嘴唇发紫、牙齿发黄、肺功能下降,甚至可能染上肺癌等危害。只要一到那些允许客人吸烟的饭馆、门市部里,我只想调头就走。因为,我的身体还在发育期间,我还是个未成年人,我闻不起烟味,我从来不接触烟味。像我一般年龄的人,接触了烟味,就会影响身心的健康发展,所以,我不能闻它,我不想闻它,我也不敢闻它。
一次,我在客厅里翻书看,您和妈妈就并肩坐在我附近,一抬头就能看见您们。我漫不经心地看了您们一眼。真是不看不知道,一看吓一跳啊!映入我眼帘的一番景象着实让我大吃一惊:妈妈的嘴唇明显呈红色,而您的嘴唇却是紫色的。我在书上看到过这样一段话:人的嘴唇的外皮很薄,又没有颜色,外皮下流动的血液就会透出来,让我们看得很清楚。因此,嘴唇红的人,就表示这个人很健康。这说明了什么?这说明了您不健康!爸爸!难道您想终有一天,让香烟把您给害了,撒手西去,留下您悲痛欲绝的家人吗?还有,每当别人笑的时候,露出的总是洁白如雪的牙齿,而您呢?露出的却是黄牙齿!这使不认得您的人看见了,也会毫不犹豫地断定:您吸过很长时间的烟了!面对这些,我是无比尴尬,但又无可奈何。
爸爸,我想对您说:戒烟吧!
爸爸,您什么都好,就是太爱玩游戏。下班回家玩,吃完饭没事又玩来。看,你又玩起来了。就像往常一样,坐在电脑前全神贯注地玩,你仿佛在游戏中漫游,连我叫你都没听到,直到我拍了拍你的肩膀,你才回答了我一个“哦”字。还有好几次我放学回家也发现你在玩,就连半夜我起来上厕所还发现你依然坐在电脑前玩游戏。
有一天,当你坐在电脑前,我把作业给你检查,你顺手拿过作业说:“我会帮你检查的,你去弹钢琴吧。”结果,到我弹完琴问你作业检查完了没有,你却说:“还没有,你先去睡觉吧,我会帮你检查的。”我无可奈何,只好去睡觉了。
爸爸,我真想对您说,你在玩游戏的时候有没有想过你的身体健康?你是我们家唯一的顶梁柱,要是你玩游戏弄坏了身体不舒服那可怎么办呀!
最后,我想说出这发自我内心的呼喊“爸爸不要沉迷网络,多陪陪我们吧,您能答应吗?”
亲爱的爸爸,我想对你说:“请您不要再吸烟了。”您知道吗?我从一本书里看到烟里有大量的尼古丁,他对人的危害极大。会使人得上肺癌,后果不堪设想。另外他还会使您的手指变黄,牙齿变黑,浑身带有一股刺鼻的烟味。我看您吸烟的样子好像和吸了“白粉”一样。当时您虽然觉得很舒服,但是您不知道,吸烟日久天长,也是一种慢性自杀。吸烟不仅危害了您自己,而且还危害到了别人的身体健康。
记得有一次,姐姐、妹妹来我家玩,您不顾我们的健康拿出打火机“啪”的一声点燃了烟,我和姐姐、妹妹被刺鼻的烟味熏的直捂鼻子,实在是忍无可忍,就把您的几盒烟藏起来了。您特别生气,把家翻了个底朝天,终于找到了您心爱的、让人慢性自杀的烟。看到您眉开眼笑的样子,我无可奈何的摇摇头,关上房门看书去了……
爸爸,您什么时候才能实现我的愿望,真正的把害人的烟戒掉呢?用您那健康的面貌对我微笑,用您那没有一丝烟味的口气对我说话,让我们的房子变得更加清新,我盼望这一天早日到来。
弟弟,我想对你说,你是个非常聪明的孩子,每当有你在家,家里就会充满无限的欢乐。
可是弟弟你知道吗,在家里你虽然是最小的,但渐渐长大的你也不能太任性呀。你不尊敬长辈,有些事情不顺你心时,你常常对奶奶和妈妈大吼大叫,甚至倒地耍赖,直到让你满意为止。记得有一次你犯了错误,爸爸先是批评教育你,但你对爸爸的批评毫不在乎,竟然和爸爸顶嘴,丝毫没有改过的意思,爸爸发怒打了你,你跑来找姐姐诉苦,当时我把你搂在怀里,看你委屈的样子,姐姐心里既心疼又生气。不知是该安慰你还是该批评你。就这样,姐姐还是慢慢地哄你笑了。弟弟你知道吗,此时姐姐心里有多矛盾吗?
弟弟,我想对你说,在你渐渐长大的过程中,希望你能更加懂事,给我们家增添无尽的欢乐。
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