时间像流水一样匆匆流去,想去抓住却从指缝间流出。我以为自己还年幼,而孰不知早已经历了太多沧桑。
那天我哭着拾起我那破碎的梦,希望时间能够停止,而活水永远不会停滞不前,来不及回望过去,我又踏上了前方的途程。我努力的象前看,努力的象前走,努力的跟上流水的步伐。我以为时间还很多,而那似水的年华却飞逝而去。我紧紧地握着自己的命运,希望能选择一条部算差的道路,而那似水的年华却不容我停留。我慌忙地收回目光紧跟着流水前去。路上有人说景色好美,我却来不及欣赏,只能加快步伐赶上流水。我拖着重重的行李在人生的路上奔跑。我以为路还很长,而尽头就在不远的前方。
我站在阳光下,渴望沐浴温暖,张开手臂以为能拥抱太阳。而冷风吹过身上仅有的一丝温暖也被吹去。太阳变的温柔,世界开始冰冷。我蜷缩在阳光下的`角落,等待温暖。
我哭着说,要快乐生活!没人看到我的悲伤,我自己舔拭伤口。阳光冰冷,我紧拥着自己,不想让最后的温暖失去。我不是光明的孩子,我被丢弃在荒野,我能做的就是独自哭泣。好累,自从分班以后我就一直很累。不像是高一的花季女生,这是朋友的评价是吗?我问友,高一的女生应是怎样。他说应快乐开心。我就笑了,我怎会有快乐?只是高兴罢了,我没有心不是吗?我想回到过去,可是行吗?我好累,每天的生活像地狱一般,一个人孤单。没有人陪伴,我有的只是我自己。没关系,我告诉自己,我已习惯了孤单。每天在深夜看书,笑的时候总是快乐的,可总觉得少了些东西。呵呵~~看到我笑他们也笑,可他们知道我在笑他们吗?呵呵无知的人总以为自己了解别人。我不怕倒下,只要我还活着,我就会一直承受下去。我不怕累,可我怕一个人孤单,哭泣,看着自己的泪滴落在手上。我只能一个人孤单。痛苦,我有我的无奈,我有我的伤感。
是在20xx年差不多过完年2月份的时候来到这个软件,很懵懂,不太爱在话题里发,也往往都是在评论作文。 对于这里也有着无限的热情,但是事情应该也应该要有限度,不能一直热情。
昨天我想了好多好多,我现在还小,我可以在这里玩着,但是等我长大之后上职高不可能一辈子都玩,但是又戒不掉。
我其实骨子里是个特别怕麻烦以及自卑的人我经常在想以后的事情,我很害怕死亡。
我的感情很真挚,但是也受到非议。其实我真的很害怕,我都不知道我在怕什么。我感觉我每时每分钟都想哭,我不知道这是怎么了,好像没法快乐起来了。
有被人质疑过感情,当时反正就是两边都主动,然后被人放刺说你是墙头草吗。跟我这里的朋友吵过好多次架,大部分都是我在无理取闹,他们都在宽容,我感觉不知道怎么就感觉很不开心,想找麻烦。
昨天做了个梦梦到你们都走了,都跟我讨厌的人一起玩了。但是在那里我居然没有哭,就在那一直笑,没有很崩溃,像是知道的结果。
我从小学五年级就一直被欺负,我在试卷上写满了我的抱怨。懦弱了不敢回击,以为小学毕业了我就能解脱,后初中跟他们是一个班。但现在不是这种校园暴力,而是语言暴力。他们根本不理我,不来找我说话,一直在那里侮辱。
我感觉真的受不了,感觉我好难过。我每天都要被他们这么侮辱,每天都自己一个人,感觉这种感受真特别难过。但好在还有你。
我一直向你们抱怨这种事情,你们都安慰我,但是我不想再让你们抱怨了,我想我不能一直这样子。
我想了我以后的日子,下学期就好好学习,理科学好,文科也学好,不懂的就去问老师,不在意人际交往也不在意朋友。初三住校的时候,他们聊天的时候我就看书,就开始两年的书,没关系我懂。
真希望我不要治愈我的感情,我愿意做你们的太阳。
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