经典网络搞笑语录80条

　　1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　　3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　4、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经

　　5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”

　　6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

　　7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　　8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

　　9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　10、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

　　11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

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　　13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

　　15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

　　16、你长的外形不准，比例没打好。

　　17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

　　18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

　　19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭！

　　20、青春是什么，是哭着哭着就笑了

　　21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

　　22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　　23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　　24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

　　25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

　　26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

　　27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

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　　31、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

　　32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊

　　33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

　　34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　　35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

　　36、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

　　37、千万别混日子，小心日子把你给混了

　　38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干

　　39、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

　　40、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

　　41、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

　　42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……

　　43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　　44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

　　45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　46、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

　　47、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

　　48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉

　　49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

　　50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

　　51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

　　52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网

　　53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　54、我不但手气好，脚气也不错。

　　55、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

　　56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

　　58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

　　59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演共党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的`手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！

　　60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　61、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

　　62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

　　63、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

　　64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　　65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

　　66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

　　67、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的

　　68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　　70、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

　　71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

　　72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　73、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路

　　74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！

　　75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

　　76、老板来碗泪流满面。

　　77、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞

　　78、死不可怕可怕的是你不敢死。

　　79、白领算个屁，养猪才洋气

　　80、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次