22条超经典搞笑句子参考
1、因为要联系一个同学,但手机没他号,于是给一个和他很熟的同学发短信,“请问有 X 的电话不?”然后等候回复,收到回复,打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,又再发短信给他,“那么,请告诉我好吗?”继续等五分钟,收到回复,迫不及待地打开看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
2、学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子。盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:“老师我没卷子!”
3、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”一点点语录网
4、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着,小正太:你怎么惹妈妈生气了。父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗?小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开......小正太:哦知道了,爸,那你干嘛。父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭。
5、有一次在吃牛肉面时见一哥们对老板娘说“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤”老板娘听后就去了厨房,不一会厨师拎着菜刀满脸怒气的冲了出来对他说“来!你TMD来教教老子怎么做!”
6、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的`大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差.”.
7、追一个姑娘很多年 那天她发短信给我:If you do not leave me,I will by your side until the life end.我没看懂 请了英语过了六级的朋友翻译 他说:“如果你不离开我 我就和你同归于尽”于是我伤心欲绝 不再联系那姑娘 直到后来我的英语也过了六级 才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”
8、 新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈,待走妈后,抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天,对方一句话没有,未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆…”
9、小时候我们家请客,做了很多的菜。由于弟弟调皮,于是我跑到妈妈面前去告状,我对妈妈说:弟弟把一只苍蝇放进了菜里。妈妈生气的回答:这个死孩子真是气死我啦。然后又问我:你看见弟弟这样做以后,你是怎么处理的喃?我骄傲的说:我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子,所以我在菜里面喷洒了杀虫剂!
10、初中时晚自习结束天黑了,跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车,一2B同学加速前进,直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了,这不是GC,第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢?GC来了。这货说:昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢,本来想从他们之间过去的。。。
11、小乐家旁边刚造了一所移动公厕,一天小乐,就把移动公厕推到了河里,回家跟爸爸说起了这件事,他爸爸就扇了他一个耳光,小乐大声叫到:华盛顿当年把自已家门前的树砍了,他爸爸都没打他,你为什么打我。他爸爸很火的骂到,华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?
12、学生对老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不,因为爷爷耳朵听不清!”
13、老师:“小明,你上课又讲话,到教室外面罚站去!”小明同桌:“老师,我也出去和小明一起罚站可以吗?”老师:“你又没有讲话,为什么要罚站啊?”小明同桌:“他还没有把笑话讲完呢。
14、丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则我把它们吃下去。”妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”丈夫:“绝对不会!”妻子:“会的,因为今天停电。”
15、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说:老子就是个女的!
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