精选幽默语句

　　幽默语句【一】

　　1、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

　　2、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。

　　3、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

　　4、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。

　　5、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

　　6、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。

　　7、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

　　8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

　　9、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。

　　10、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

　　11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

　　12、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。

　　13、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

　　14、我等待你的关心，等的关上了心。

　　15、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。

　　16、真正的'爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。

　　17、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。

　　18、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

　　19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

　　20、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。

　　21、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。

　　22、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

　　23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　24、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！

　　25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

　　26、没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。

　　27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

　　28、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，()不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。

　　29、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。

　　30、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

　　31、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

　　32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　33、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

　　34、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

　　35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

　　36、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

　　37、只要有信心，人永远不会挫败。

　　38、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

　　幽默语句【二】

　　1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

　　2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

　　5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！

　　6、我掐指一算，发现你命里缺我。

　　7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

　　8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

　　11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

　　12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

　　14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

　　16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

　　17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

　　19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

　　20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

　　21、*的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

　　23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...

　　24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！

　　25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

　　26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

　　27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　　28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。

　　29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　　30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

　　31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??

　　32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

　　33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　　34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。

　　36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

　　38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

　　39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了??”

　　40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。

　　41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??

　　42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

　　43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

　　44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

　　45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。