朋友圈搞笑文案大全

刘莉莉老师

  搞笑朋友圈文案(一)

  1.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

  2.李荣浩给古巨基写了怪物,给薛之谦写了丑八怪,给自己写了模特。

  3.我有一个二货的朋友,真的很二。一天她在ATM取钱,密码错了卡被吞了,给我打电话,女:我银行卡密码错了被机器吞了。我:身份证带了没?女:带了。我:用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说,你个骗子我身份证也被吞了吞了!

  4.“失败是成功之母,那成功之父呢?”“购物车点全选,然后成功支付!”

  5.最近快递情况大家都懂,后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后,后勤提到还要等圆通的快递员寄物流,结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服:没事,我也是圆通的。

  6.后勤寄完之后,说还要等一个中通的快递。这时,小哥刷拉脱掉了圆通制服,露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。

  7.兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

  8.前几年,我进了一个400人的单身群,我们约定谁结婚谁就退群,后来我TM成群主了。

  9.你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。

  10.别对我大吼大叫,我小时候被狗吓过。

  11.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

  12.我是个性开放的人,不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人,不是个性开放的人。

  13.在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了,回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句:“那你站边上先扭着,让我们先打了……”

  14.我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱,然后他跟我说:“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯,我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”

  15.和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱……

  16.思想课上,老师说:如果上帝在天上让他往下撒东西,你会让他撒什么?A:知识,B:金钱,C:希望。一同学立马站起来答到:撒B,撒B,老师撒B。。

  17.“你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”

  18.老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用。”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧!”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧!”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”

  19.今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?

  20.亲爱的老公,你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了,走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园,让你看着我和别的老头跳广场舞,然后晚上再推你回家,遇到下坡,嗖~走你,嗖~走你!让你爱去哪去哪……

  21.你问我为什么这么矮,我跟你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你。

  22.我这一生都服姓马的人:第一个马克思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马蓉颠覆了我的人生观,第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

  23.男:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”女:“如果你有十万呢?”男:“那我就把十块钱都给你!”

  24.在地铁上,男的觉得站在对面女孩非常面熟,所以就一直看着那女孩。女孩很烦:“你看啥?”然后那男孩就说:“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了:“老娘就是你前女友!”

  25.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

  搞笑朋友圈文案(二)

  1.你的嘴唇很好看,适合接吻和说爱我。

  2.你不爱我,这是病,得治。

  3.单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

  4.看在我那么可爱的份上,你就从了我吧。

  5.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人

  6.人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

  7.把我想得太复杂,说明你也不简单。

  8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

  9.上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

  10.单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

  11.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

  12.步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

  13.握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

  14.我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。

  15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

  16.人生就像一个茶几,虽然不大,却充满了悲剧。世上没有烦恼,顾虑的事多了,也便有了烦恼。你现在混日子,小心将来日子把你给混了。

  17.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  18.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

  19.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

  20.八、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

  21.如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

  22.有些人一旦错过了,真他妈谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

  23.我那么平凡,就不要把我丢在人群中

  24.宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

  25.人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

  26.女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的

  27.越疯癫的女人心肠越好,越2的女人心地越善良。

  搞笑朋友圈文案(三)

  一、那些过不去的坎,都是因为你腿短!

  二、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

  三、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

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  四、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

  五、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!

  六、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

  七、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  八、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

  九、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

  十、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

  十一、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

  十二、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

  十三、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  十四、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

  十五、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

  十六、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

  十七、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

  十八、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!

  十九、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

  二十、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

  二十一、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。

  二十二、鲜花再美,在牛眼里也只是饲料。

  二十三、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

  二十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

  二十五、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

  二十六、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

  二十七、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

  二十八、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

  二十九、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

  三十、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。