搞笑初中句子三篇

搞笑初中句子1

　　我们是江湖上偶尔抹过的一刀……

　　我希望，流走的只是时间

　　后会有妻!!

　　天天吃肥肉，夜夜做新郎。

　　嫁个有钱人!

　　祝一切都好

　　有时间来我家放羊

　　一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处!”

　　今天的分别为了他日的更好重逢。

　　酔死情场君莫笑，古来争战几人回?

　　专业好，没办法

　　有个男生给我的留言：像你这样的女孩子真是太少见了，可女孩子都像你这样也太不好办了。你自己看着办吧。

　　以后看到帅哥，要想到我

　　和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……

　　王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!

　　狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’

　　现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。

　　翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了!

　　王麻子：哈哈!大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，

　　从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥!

　　语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

　　体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了!

　　每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

　　数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!

　　你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21

　　地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。

　　还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!

　　化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的!

　　政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表

　　英语课代表、数学课代表!你个白痴!

　　英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，

　　尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

　　生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。

　　你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子!”

　　美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的!

搞笑初中句子2

　　美好的'初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！

　　同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

　　王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

　　狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’

　　现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。

　　翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

　　王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，

　　从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！

　　语文课代表：我现在终于解脱了爱情烘干机，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

　　体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！

　　每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

　　数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！

　　你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21

　　地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。

　　还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！

　　化学课代表：我现在再次告诉你一次破碎机，硫酸不是用来泼的！

　　政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了球磨机，三个代表不是语文课代表

　　英语课代表、数学课代表！你个白痴！

　　英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，

　　尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

　　生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。

　　你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”

　　美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！

　　音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，

　　我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

　　老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，

　　我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

　　班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

搞笑初中句子3

　　1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

　　2、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

　　4、知足，每天都幸福。

　　5、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

　　6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

　　7、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

　　8、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

　　10、最艰难的是等待，最美好的是值得等待。

　　11、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

　　12、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

　　13、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

　　14、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　　15、做事极端，说话难听，可我待你不差。

　　16、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

　　17、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　　18、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

　　19、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。

　　20、不知道各位混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

　　21、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

　　22、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　23、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

　　24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

　　25、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

　　26、只要瘦，什么都百搭;要是胖，什么都白搭。

　　27、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

　　28、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

　　29、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。

　　30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

　　31、你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　32、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　33、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　34、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

　　35、赖床是对周末最起码的尊重。

　　36、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

　　37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　38、你是电，李四光，你是唯一的神话。

　　39、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

　　40、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

　　41、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。

　　42、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

　　43、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

　　44、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

　　45、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

　　46、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

　　47、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　　48、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

　　49、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

　　50、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　51、药不医假病，酒不解真愁。

　　52、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

　　53、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

　　54、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　55、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　56、晚上想想千条路，早上起来走原路。

　　57、姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　58、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

　　59、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!

　　60、我为人民币服务，谢谢。

　　61、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。

　　62、老子曰：睡可睡，非常睡。

　　63、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

　　64、最近总是失眠，每十二小时醒一次。

　　65、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。