抒情美文五篇
夜,静极了,静的能听到自己的心跳。而我,喜欢这样的静夜,在这样的夜里听着忧伤的音乐。走进音乐的同时,也让自己走进了孤独。
这个季节,眼泪的频率突然上升。真得不想再哭,却又情不自禁。感性的我,总是在别人的故事里受伤,也常常在别人的歌声里流泪。
这是一个百花齐放的季节,而一片叶子,却安静地从枝头滑落,无声无息,舍我们而去。或许,没有太多的人会知道她的名字,但我敢说,有很多人都听过她的声音。
这几天一直听着阿桑的歌,我也不知道,为什么?我不是阿桑的歌迷,也不是任何一个人的歌迷,更不会成为追星族中的其中一名。我从来都不曾有一个确定的娱乐偶像。但是,当我知道阿桑死讯的那一刻,内心却涌出一股莫名的伤感。
于我来说,文由心生。对阿桑来说,却是歌由心生。寂寞、沧桑是阿桑的真实写照。当《叶子》一次次在耳边响起,我知道,这是阿桑最后的馈赠。不管是哪个节拍,不管走到哪个音符,阿桑再也听不见……
阿桑在哭,我也在哭。阿桑的哭是因为受伤了,而我的哭呢?我为什么哭?也是因为受伤了吗?还是,只是因为阿桑的哭泣而哭?
阿桑对我而言,什么都不是,连匆匆擦肩而过的过客都谈不上。充其量,就是听过她的歌,喜欢那种忧伤的调。我只是喜欢,喜欢的欲罢不能。我喜欢那种淡淡的忧伤,喜欢那种凄凉和沧桑感,还有一种心痛的感觉。
一直在听,一直在听……从阿桑的离去直到今天。舍不得,真的舍不得让它停下来。阿桑,你累了吧!一定是因为唱累了,也哭累了!
我不知道阿桑究竟受了什么样的伤,又是被谁所伤?但我看过太多受伤的人,也许,女人受的伤都差不多吧!阿桑也一样。
阿桑是一片安静的叶子,也是一个勇敢而又坚强的女人。听,阿桑那些带着磁性而唱的歌,好似在诉说着一个个凄凉而又真实的故事。
第一次听阿桑的歌是一首叫《叶子》:叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初是怎么开始飞翔/孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……那沙哑的嗓音,忧郁的歌曲,和着那渗入灵魂的歌词。听完后,心中充满淡淡的无奈和心酸,还有一种想要流泪的冲动。
心情不好时听阿桑的歌,犹如找到一种疗伤的良方。寂寞的时候听阿桑那沙哑的声音,心会涌起一种独特的伤悲与凄凉。阿桑的歌,让我百听不厌。
她的声音永远重复着荒凉与沧桑。从叶子到一直很安静,从受了点伤再到寂寞在唱歌。我知道,这是一个悲伤而且还带着浓浓忧郁的歌手,一个悲伤到骨子里的歌手。
忘了又是在哪一天,突然听到一首叫《寂寞在唱歌》,我的心灵再一次被它震撼,“天黑了孤独又慢慢割着,有人的心又开始疼了,爱很远了很久没再见了,就这样竟然也能活着。你听寂寞在唱歌,你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河……”这首歌充满了沧桑情绪,字字诚恳,听着有一种让人难以释手的感伤,如同是我的心曲。那段时间,我狂热的迷上了这首歌,博客首页上也一直放着这首歌,车上的CD也是。
也许,是因为我的心境与她有着太多相似之处;所以,寂寞的我,深深的喜欢上了这些沧桑的歌。听着阿桑用那略带沙哑的嗓音歌唱,总能激起我内心的一阵阵共鸣。所以我一直静静地听寂寞在唱歌。
阿桑的身世是沧桑的,歌更是沧桑的让人心碎。儿时的阿桑就饱受了人世间的冷暖。为了躲债,四处奔波。从小就帮忙做手工,为的只是赚些零用钱。
阿桑,如同叶子般从树上飘落,带着那双寂寞的翅膀独自飞向天堂。从此以后,天堂多了一份苍凉,从此,天堂里的寂寞也唱歌。阿桑,笑中带泪,从人间唱到天堂。
在这个叶子发芽的季节,阿桑枯萎了!在人生最后的日子里,34岁的阿桑选择了独自承受病痛折磨,一个人安静地走到生命的最后。
今天,再次重温《叶子》,以此来怀念和祭奠这个曾经带给我共鸣的,打动过我内心的歌手——阿桑!希望你在天堂一切都好!愿天堂里的阿桑!歌声不再寂寞,不再悲伤!
这两日未上网,心情低落,没写什么.冬日的黄昏,似乎无靠无依.下午忍不住还是打开了我的博客.看见了许多熟悉的,陌生的朋友身影和来访时留下的点评及留言等.随便点击了几个朋友的博客,看了一些友人的文章和诗词.内容竟然都有些伤感.一种莫名的忧伤和酸楚,便袭上了心头.往往我都是心情异常的平静的欣赏着博友们的文章的.可今日,不知为何竟会如此的情绪低落与神伤.且细想,最令我奇怪的是,今日点击的文章竟都有些忧郁和一丝淡淡的哀伤在其中.令我这感性极强的人,顷刻间就陷入到了那情感当中去了.一时竟无法自拔.
忽然,看室外,已经是黄昏了.冬日的凄凉也在不经意间,在夜晚的来临中慢慢展现开来.而即将迎接我的也将是漆黑的夜.我没有给任何朋友打电话,也没有给谁发问候信息.只是在博文里回复着每个朋友的点评.留言.和纸条.写着我无绪的心情,看着门外的天一点一点的黯淡下来.偶尔有行人经过我的门前,不远处偶有车灯亮过和疾驰而去的背影.我在用大脑细想着每一个朋友微笑的身影.一点一滴如电影胶片般断断续续.然,连接起来的却是剪不断的情谊,和我的挂牵遥远的思绪.我在想着他们此刻都在干着属于自己的什么事情?
一阵急促的手机铃声响起,一个朋友打来的电话,曾相约哪天出行去安徽的黄山还是去海南三亚的事情.但我最终没确定下来.因为,我此刻无心情考虑去哪里.只有无限的思念和惆怅在心头纠结不清.人生,真是有意思的紧!或许刚刚还是灿烂的笑容,但脸上突然间就会转阴.或是因为一句话,或是因为一部电视电影,或是因为缺少了等待已久的某种问候,或是因为无聊.总之,因为心的多情,就会瞬间改变了所有的一切,让一个人自己陷入进去.想必依然是情感在作祟.
心酸,不是因为特定的感情.而是感性的人自身的一种,与身俱来的东西.那是深藏心底,无法触摸的一种难言的情绪.时好时坏.时阴时晴.天黑了,人会想着有谁来陪.夜来了,人会想着该思念的人在哪里;心酸了,人会想着谁会是这根导火的绳;泪流了,人会想着自己该有谁会来安慰.可是此刻那个该有感应的人,是否会真的有感应?我不禁要问!想着那些淡淡的忧伤,想着那些哀伤的诗句,想着那些漂泊的人,想着那些流浪的心,想着那些不该想的心情......
走出门外,我在受着冷风吹.虽系好了围巾,收紧了衣领.可寒风依然伴我前行.观看着街道上华灯初上.黑夜的来临,只有路上的车匆匆,却极少见有行人.想是他们都已回到了温暖的家里.此刻的心想着家,想着该思念的人.想着无数的朋友的那难以忘却的身影.酸楚堵在了胸口.明知甜酸苦辣本就是百味人生.却又总是令人回味伤神.但我也在无意中,竟然发现,原来所有的人们的心,竟如我一般,都会如此的温柔多情!
可怜这世间的人.都有一颗温柔的心,都有一份细软的柔情.宛如这冬日的河面结冰,虽听不到流水声.但细用心,却发现原来是冰将水拥在了怀里.
生活,一直徘徊在伤感痛苦的边沿。岁月蹉跎,时光荏苒,在无声消逝的年华里,经历几度沧桑,几许悲凉,不曾体会到什么是快乐。
不记得有多少个夜晚,有多少次在午夜凌晨的睡梦中被惊醒。此时,大地还是一片寂静,人们都在安然沉睡的时分,我却无法入眠。阵阵隐约的疼痛在躯体中蔓延,肆无休止,渐渐在催残着我青春的梦。声声咳嗽回荡在空旷而静谧的室内,是乎显得格外嘹响。偶尔挣开朦胧不清的双眼,望着漆黑一片的房间,意识有些模糊。明知很难承受这种的煎熬,但依然愿意尝试着让自己在挣扎与痛苦中入眠,永远不再醒来。就这样,渐渐的,我开始害怕每个寂静的黑夜。害怕身体的疼痛和咳嗽会像恶梦般的纠缠,一直辗转在枕边,难以入睡。于是,我又拾起了被遗忘了许久的烟盒,一如既往,依照往昔的莫样,半靠在床沿,点燃了一根又一根的香烟。尽管喉咙已经沙哑,那怕是一口烟气的时间,都会使身体更加难受,咳嗽陪感严厉,或许直至撕心裂肺,我依然愿意继续挥动着手中的香烟,一口一口不停的吸着。久而久之,习惯且喜欢上了用这样的方式来结束一断痛苦的时光,试图可以寻觅到一份内心深处的安抚和精神上的慰藉。
就这样反反复复,过了很久,累了,真的累了!或许找到了某种安抚吧,又一次静静地睡去。可惜,好梦不长留,好景不常在。不到一时半刻,声声咳嗽,难以停息,阵阵剧痛,涌上心间,开始在全身蔓延,一次又一在梦中惊醒。睡不着,打开灯,看着满是烟头和飞灰的房间,正如我凌乱的情感和生活,被散落一地,已经支离破碎,再也拼凑不回昨日的一切完美。此刻,心,感觉很痛,很痛……
在别人的生命里,总有太多诉不完的故事,太多幸福的时光被串连成一道道美丽的风景线,使人羡慕不己,望而不及。而我,只是一个简单的人,一直以一种平凡淡漠的姿态存活在这个复杂的世间。http://其实,简单平淡足也。但天真纯朴的思绪没有预料到,人生会有太多的琐事和痛楚,健康的活过了二十余年,如今却要面对病魔的摧残。原来,我的人生是多么的苍白憔悴,我的心已荒芜冰凉,我的生活是如此的狼狈不堪。
越来越明白,有时候,想得越多,心就越痛。是什么能让我如此伤悲?是病魔,是情感,还是生活?告诉自己,淡定吧,别想多了,即使人的一生有太多的幸运,也无法逃离宿命的安排,没有人能够完整无缺的存活在这个世界。生活,平淡真实,顺其自然。病魔,静心疗养,终会过去。情感,真挚相待,一切随缘。由此,我开始相信命运。
历经痛楚的折磨,几次睡去,又几次惊醒。起床,给自己倒上一杯温开水,打开电脑,听着音乐,给自己添增一份活跃,让夜,溢出满屋温暖,感觉生活不再寂寒。又一次敲响着久违的键盘,开始整理那些锁悴的文字。许久未曾触碰,不知是时间拉长了距离,还是不知道该如何说起,突然,好陌生。或许,是我的生活找不文字可以表达,又或许,是不愿意让别人看见我深藏着的心绪。罢了吧,放开一切,丢弃荧屏上的字幕,捧着手中的杯子向窗前走去。
欣起窗帘,划开一道大大的窗口,室外有朦胧的月色。初夏,清风依然,唰唰地拂过树梢,花飞满地。多美的季节啊,我久立窗前,喝着温开水,润着苦涩的喉咙。刚刚走过春色的浓艳,我数着飘零的花瓣,静听花落的声音。望璀璨的夜空,那弯月色如水,流淌在遥远的天际,那颗星星格外明亮,闪烁在东方的上空。当历经了生活的折磨,时光的洗礼后,我真实的想给自己寻找一点可以继续活着的理由。
一直都有一种习惯,喜欢久久的站立在静谧的夜空下,让思绪自由的飘渺,顾及不上身体的某种不适,无约无束,感受从未有过的安然。在平静的时光里寻找最真实的自我。
转眼,已经过凌晨五点了,天边乏起了一道白色的弧线,黑夜被黎明慢慢隐埋,天渐渐的亮了。放下手中的杯子,关上窗,回到床上,静静的睡去…
幼时,年约七岁,因家境贫寒,常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶,以便生火煮食、取暖。
如今回忆起当年的良时美景,仍觉心神怡然,然而昔时的我们无暇顾及,唯一欣慰的是记忆犹存,恍如昨日再现。
果园方圆几里,树种甚多,每逢花开时节,馨香扑鼻,色泽养眼,故常与玩伴戏耍游玩其间,择果食之。
当春风吹遍山野时,举目观望满树胜景,甚喜。瞧,粉粉白白的杏花,宛如娇羞少女撩纱轻舞;稍着绿意的梨花,清淡幽香,令人不觉闭目吸之,细品其清香润心;还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……
就这样,时光转瞬,花开时节已过,秋熟已至,满树的丰实,令人垂涎欲滴,食之品之,酸甜流于唇间入心。
尤为记得清晰的一种果子,当时人称之为“山丁子”,至今我亦不知其确切名何?只记得此果成串结之,每一串约有四五颗果子,待熟透时,果子如颗颗珍珠般红艳欲滴,遂与玩伴争先摘食,急急的放入口中,闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜,沁心润神。
还有那满树的`山楂,熟透了,脸红了,坠弯其腰身,望着摘食它的人儿,笑了,它满足于它的丰硕与成功,更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人;瞧那黄橙橙的梨果,娇嫩醉人,食之,甜甜的汁液流于唇边,忙吸之,唯恐流失;还有那边……
站在园中,望着园里各种熟透的果子,心--醉了。
就这样看着花开花落,品尝果香甘醇,伴着醉人的景色走入深秋时节,满树的丰果已然幸存无几,唯一丰厚的是落叶铺地如毯,行走其间松软缠绵,我与姐在其间拾落叶时,双目禁不住望向树间,意欲探寻有无果子可食,果不负心,瞧那几颗梨果,熟得泛黄,甚是馋人,于是告知姐上树摘之,虽然树很高,但姐却灵巧攀援而上,待摘到后,姐小心的用衣服兜着梨果下来,双足着地后将梨果递与我,我拿着几颗梨果,放于衣兜,姐惑然,我却浅笑不语。
落叶拾毕,返家,疾步入房,见于父母。
记得那时母亲身体常年欠佳,又因生活窘困,无佳果养身,甚是怜惜心疼。我看着母亲,掩饰不住内心的喜悦,忙将梨果洗净,与姐一起送至父母近前,父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲,母亲接过梨果,甚慰,面露悦颜,望着身边的孩儿,将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里,弟用机灵调皮的眼睛看着,我坐在母亲近旁,看着母亲疼爱儿女的慈颜,心里有一种液体涌动着,我另外拿起一梨果给母亲,而后轻偎母亲臂弯之内,母亲亦爱怜的抚摸我的头,幸福油然而生……
如今忆起当年之事,虽已时隔几十载,回想起来,仍不觉泪潸然而下,父母食梨果的情景忽又现于眼前,然而幸福的偎依已是梦境奢求,与父母永别已三载有余,相聚仅存于梦境,唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心,肯愿能与儿女再续亲缘……
自心底里浮现这几个字,泪倾刻间顺颊而下,我不知道那是想念,亦或是不舍,唯有心里怯怯地诉说:从此你的心里没了我。
那一日,或许应该更早些,我本应消失在你的世界里,不去打扰,不去看望,永不再联系,只是,只是我怕你的世界没了我,不冷吗?不黑吗?
一 直固执的认为我是这个世界上最爱你的人,而你也不可能没有我,可是在爱情的世界里又有多少定数,又有多少答案,让我们翻来覆去的折磨,百转千回的去敲击,去摔打。它不能啊,它会痛,它会伤,它会累,它会碎呀。可是当初的我们为什么就那么傻,傻到不知道如何去保护我们的爱,任由它在我们的眼前消逝,溜走呢。从此天涯两断,音讯全无。
回首那触手可及的开始,时间过得好慢,日子却走得好快。哪里还有准备的两个人呢?你啊你,就这样无所顾及的来到我的面前,而我又是怎样的羞颜相看,那个顽皮如孩子般的你……
心好痛,只是现在我已经找不到痛的缘头,我只有一个疑问罢了:看到我流泪,你不心疼吗?
我知道你不是铁石心肠的人,却又为何这般做出铁石心肠的举动呢。许是缘份尽了,许是你厌倦了我的好,疲惫了我的牵挂,不得已你才要转回身去,对吗?可是,牵动心脏的那一缕缕不舍我分明感觉得到呀,难道这就是在错误的时间里遇到了不该相认的吗?
相认,前世应该是我们错失了彼此,今生才会找到了你我,却偏偏又不能长厢私守,亲爱的,你,知道吗?为什么要让我受今生最苦的苦,惹我今生最多最多的泪,为什么?……
一次次的争吵,一日日的堆积,给了我们从未有过的真实,你成为了我朝能见人暮能梦影的宝贝,我是多么的不想失去你一丝一毫,一分一秒。虽然我知道我愚蠢的行为一定会遭到全世界的嘲笑,可是你以为我会在意吗?亲爱的,我的世界里全是你呀!
人们常说越是在乎的,越容易失去,难道这样的话就是给我们准备的吗?而我失去的仅仅是你,还是我整个的世界?今日,我仍然会想那边的你好吗?在我看到绝望的时候,(伤感日志)我用我残忍的双手解除了我们的关系,又用我最残忍的双手让你从此再也看不到我,你的眼前黑了,我眼里的星星你就会看到了是吗?
从此你的世界没有了我,一切又都如我们初见时,你是你,我是我,两个独立的个体,不再是让人羡慕的相亲,也不是令人赞叹最长久的相爱,终还是散了,那神话又要谁来续写,又要谁来相倾呢。而我多想请你听我说:如若可以,我不要来世,我只要今生,我只要现在就好……你曾应了我的诺,为什么不去兑现呢,你好狠心。
天好寒,地好冷,你的离去又让我经历了从未有过的冬天,吹入骨的风,浸入血肉的六瓣花,一场接一场,不厌其烦的下着。是它们想掩埋我们过往的心事,还是预留我们希望的开始。时间一天天的过去了,时间一星期一星期的过去了,一个月我没有了你的消息,或许更久的今后我都不会再有你的消息了,电话里那个熟悉的号码再不会出现,那个让我魂牵梦绕的声音再不会穿透我的耳骨,而你留给我的最后声音也就是那句:让我们分手吧,做个彼此陌生的人好吗?我的心碎了,我的心流泪了,如若陌生,又何苦用了这么久,让我停留在你的世界,用了这么久让你充斥着我的神经,我把我美好的青春付与了你,我把纯洁的守护付与了你,就是为了等到今天你赐给我一句:陌生人吗?
一声声的嗟叹,一句句的哀怨,一字字的惭悔都在诉说我的不舍。执懊的回首中,你早已消失在我的烟波最深处,好彻底,好干脆,从此你的世界没了我,从此你的世界再没有了我,你会好好的吗?……
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