情动是终身最后的衰老美文

情动是终身最后的衰老美文

　　某日阳光的午后，我把象征阳光的向日葵堆砌在窗前，静默祈祷，但愿它能开出最美好的祝福。

　　正当我满怀欣喜的时候，上天却跟我开了个玩笑。

　　种子不见了。

　　【薄凉少年，只是有点想你】

　　偶然整理书柜时，发现夹在书丛中的日记本。翻开泛黄的扉页，关于青春。你的字迹依然清晰。这些年，喜欢了很多的男子，也埋怨了自己的花心，而坚持最久的，不是爱一个人，是写字。

　　写了很多的字，记载了生活的须臾，零碎的片段，以及对你淡淡地回念。甚至很多时候，我坐在电脑前，用文档写字，看着白白的一页页打上满满的文字觉得很心安。也忘记自己其实也是一个戴着乐观面具的悲观主义者。

　　生命没有答案，故事没有结局。

　　这是对的，我们没有演完的故事，我打了完满的结局。祈祷它是能温暖每个对爱薄凉的人。也许正如奶茶所言，我喜欢自由的呼吸，但不喜欢不知道讲什么的自由呼吸。

　　我把我们之间发生的片段组合，写了一个青春平凡又简单的故事，然后给我们之间的事情安排了一个初恋美好的结局。人世也许依旧，因为痛，所以叫青春。在我们相遇的地方，也许也有很多的人经历和我们当初一样的事情。而我，不希望它是薄凉的结局，或者在我的心底深处对这种微妙的感觉，还是有些期待的吧。脑海中也闪过几个虚假的故事，最后无疾而终，承认吧，你其实一直想要他在身边。心里响起这个声音。

　　未央六月。溽暑难消，好久不见。我的薄凉少年。我大方地承认，我对你，没有爱，只是一味的占有欲。

　　也许你的生命也有这么一个人。看着他和别的女子说说笑笑，假装大方微笑地站在他的身旁，然后莫名地生气，莫名地与他疏远。

　　是的，没错，这就是青春年少无知，不知情愁如斯的爱。得过且过些吧，我的薄凉少年，我只是有点想你，而泛黄的扉页处还清晰了然地印着你的字迹：

　　捉弄距离的伤。

　　【秋未央，爱已荒凉成伤】

　　连我自己都记不真切，我有多久没有提笔叙写这样或那样的温暖。从前写字，总是写关于一天发生的事，后来写字，总是写关于搜索你生活的零星碎末。再到现在写字，时而看开，时而又想紧抓些什么，看着你上线的消息兴奋不已，打开对话框，编辑了一大段的文字，然后又逐个删除。看着自己精心策划地一段文字最后的“好久不见”也未能发出。

　　关闭窗口又心有不甘。抖屏成了我的习惯。那么你呢，你是否和我一样，长久的“正在输入”最后也是抖屏，那么，是否意味着，你其实一直对我如我对你一样束手难策。

　　对，这就是青春，我们年少无知，苛求自尊又无比惨淡的少年情。

　　我问，为什么一直抖屏。

　　你说，怕你忙，把我忘记晾在一旁。

　　“最近好吗？现在还是不是会唱了？”

　　“没有学会，但我学会了《我很好》。”

　　_____那么，你呢？你好吗？有没有某些时刻，偶尔想起我。

　　心里的一个声音，不断支起又被强烈地熄灭。简单平凡的爱，那是长大后看开，当初青春年少，总是对风风雨雨，哪怕极其微小的磕磕碰碰都哀痛连绵。

　　杨澜说得很好，年轻，就是犯得起错误。

　　你知道么，手表上的指针已经显示凌晨四点半。毫无睡意，睁着眼睛看着周围的黑暗划开白色的细缝。明日依旧会是穿行而过的车水马龙，拥挤人潮。不对，应该是，再几个小时后。

　　我一直有个很坏的习惯，写文的时候，总要不间断地写完。那会是一种华而不实的情感么？大概是有的`，介入和退出，我们总是会毫不犹豫地选择介入，而非退出。就好比，介入浪漫，退出平淡。

　　我借用手机的弱光写下这些字。睁着眼睛看着周围的黑暗，你知道，我是个怕黑的孩子，而这一年来，我已学会在黑暗中前行，手机的弱光只是更显出黑夜的狰狞。无所畏惧，对于我这样一个极度悲观的乐观主义者似乎已经渐渐演变成一种习惯。

　　字迹散落，徒留怅惘，而这伤感的理由，仍是与你相关。扉页处，你的字迹固我的存在：

　　你总是这样，固执又真心。

　　【你最好的温柔，是清点我的哀愁】

　　诺基亚E66白款手机有些泛旧。而你的黑款，你是否还用它给人讲漫长的电话？关于美术，我们画线条，明暗交界线，投影，你早已画的比我更为生动。那，你仍否记得，那些偶然的期许。

　　听说在三叶草丛中找到四叶草就能得到幸福。大概都不重要了，找到四叶草没有我想象中的那么难，看着他们不知疲倦地搜刮校园的每一个角落，无心的参与，我兴奋地举着我的成果在你的面前炫耀。你只是温暖又疏远地微笑着：你很久没有这么开心地笑了，感谢这八片四叶草，给你带来真正意义上的幸福快乐。

　　从前我总难以理解你说的真正的幸福，如今也混混沌沌，大概只是简单地笑，而你的温柔，并非你寡淡的笑，是清点我的哀愁。

　　躲在谎言中，可以是那么的安逸，甚至为着那颗仍在跳动的心。欺骗自己，六月一过，感觉也会渐渐地消失，亦或者，离开久了感情就淡了。我终于读懂了金莎在《他不爱我》里面的含义，仅仅也只是，你一直没有爱我。

　　两年的时间好像也并不是很短。大概也耗费了所有的勇气等待你说的“我们在一起”。发现其实无关紧要了。尽管你说，也只是寡淡地笑着，亦或者简单的看着。你已经习惯也安然于这种奇妙。

　　安宁对我说，今年我有个愿望，你猜是什么。

　　我平躺在床上，模模糊糊地说，不知道，去新疆。

　　她说，对，去新疆。

　　我也想去新疆，去看看你看过的风景，是不是新疆的女孩真的比江南的我更热情阳光。生命总是有很多人在来往中错失，写到这里，我忽然不知道写什么。

　　你总说，我隐忍又强大，我没有猜透你说的隐忍是什么，微不足道的关系，还是，青春的束手无策。我不知道自己能走到哪去。甚至不知道将要去什么地方，不断地在来往中错失，或许你说的是对的，我不知道自己想要什么。可是，我明明又那么清楚，我只是对你，来不及道别。

　　提笔重复地写写画画，竟是偏爱的数字“13”连我自己起初也不知道为什么偏爱，偶然里发觉，你的名字加起来，正好十三划。六月十三，他们不断问我，那是什么样的日子，令你难以忘怀，我连自己都不清楚在祭奠什么，亦或者想要改变什么。

　　我什么都没有，却总是予取予求。

　　扉页处，你说，我们是不相交的圆，怎么都没交点，哪怕轨道改变。

　　【你是我支付不起的幸福】

　　时间走得比我想象中的要快。转眼一年就过去了，去年高考。我们一起飞奔寻找的梦想，也渐渐地随着时光的推移慢慢地改变它的轨迹。犹记得去年高考的时候，你提着骨折的左手进考场，我窃笑你的丑样。好像时间跟我开了一场玩笑，记忆里的样子，总是打击和嘲讽，亦或者是跟我说，你哪里不好，我来嘲笑你。

　　长大后，发现，我们年轻时候的那些嘲讽，反而成了鼓励。你说，我不会说什么体贴的话，但我一直做体贴的事情。我忽然也就明白了，你住院的那段时间，我一眼都没有看过你，出院了，你可怜巴巴地跟我说，晓晓，我断手了你也不扶我。我说，你断手又不是断脚。现在还在缅怀你的可怜的语气，那其实是一种不恼火的温柔。

　　也许我是对的，我们都对对方，束手难策。

　　那你好吗。这一年的时间。我发现，我窗台上的向日葵种子不见了。

　　那属于我阳光的你，是不是我也弄丢了。

　　对不起，我支付不起的幸福。

　　愿你比我想象中的要好。多伟大。我的失败。