冬季伤了我的心美文欣赏

冬季伤了我的心美文欣赏

　　冬季伤了我的心

　　冬冷心凉，被早晨的冷风无情的刮过自己的脸颊，咬着唇走过这条街。心里的悲凉与这冬季形成一道光。

　　我是苏伊，如今的我不再是那个读高中的苏伊。江晨也没有陪在我的身边。江晨，你可安好？

　　我不知道当年是怎么活下来的，为什么越彬会消失，没有人肯告诉我这到底是为什么？越彬到底去哪里了？

　　安景哥，你在哪？为什么你们一个个都要离开苏伊？只留下我一个。

　　我又走过这条梧桐树街，再也没有人会出现在前面的拐脚处，再也没有人会奇怪的看着两个女生，再也没有人会为某人送早餐，再也没有那个唠叨的奶奶。再也没有人会说苏伊是坏女孩。

　　两年前的那个秋天。

　　江晨与苏伊一起坐在镇口的那棵大树下，苏伊突然心脏病发作，眉心紧皱，似乎马上就要昏过去。江晨不知所措，这时，安景刚好从SZ回来，赶紧上前一看。问：“带药没有？”江晨根本不知道苏伊有病，呆呆地摇摇头。“没有。”江晨奇怪地看着眼前的这个人，“你是？”安景抬头扫了一眼，淡淡地说：“安景，我这次特意过来是要把苏伊带回SZ的，她的病不能拖了，必须马上手术。”江晨此时已经完全听不懂眼前的这个男生在说些什么，“什么手术？苏伊到底怎么了？我跟她相处两年了，可从来没有听说她有病的呀。”

　　安景冷哼一声，她要不是太会伪装，怎么可能逃过大家的眼睛。堂而皇之地来到家乡，离开大家呢。“不说了，送她回家吧，你知道她家在哪吧，麻烦你带路。谢谢。”江晨点点头。来到苏伊家，奶奶不在家。进了苏伊的房间，找到了桌上的药，江晨递过桌上的水帮她服下药。

　　片刻，苏伊缓缓地睁开眼睛，映入眼帘的竟然是他。“安景，你怎么会在这？”安景哼了声：“苏伊，我是问苏叔地址的。你必须回去做手术了。”苏伊低下头，满脸愁惆。“我不想。不想做手术。”

　　之后，安景都住在这个镇上的旅馆里。而苏伊每次在学校昏迷的次数也越来越多。

　　一次，苏伊竟然昏倒在梧桐树街上。越彬刚好下课回家，看到倒在地上的苏伊。把她送入医院后，才知道好怕病情。医生说：“必须要找到一个好的心脏，做心脏移植手术。还要一种特殊血型为她输血才可以做手术。”。

　　苏伊是被江晨接回去的，而越彬是在她离开前，走出这医院的。脑海里都在回响着医生的话：“还要一种特殊血型为她输血才可以做手术，这种血型极其难找。而且心脏。”

　　越彬是苏伊的好朋友，不是男朋友的那种，却又比蓝颜又好！越彬做了一个决定。捐献心脏，因为没有人知道他有XL综合症晚期。

　　江晨告诉安景，越彬的事。仔细恰谈后，手术在两个星期后进行。

　　越彬在这两个星期里，并没有跟苏伊有太多的联系。反而是冷漠。苏伊真的不知道自己是哪里做错了。而江晨也因为越彬要为苏伊捐献的事，也并没有跟苏伊说太多。慢慢与苏伊也有了隔阂。

　　江晨不明白的是，为什么越彬好好的要给为她捐赠。这到底是为什么？江晨这么喜欢越彬，却不能得到他的青睐。而不喜欢他的苏伊，却能轻易的让一个人为她付出生命。她不甘心。

　　两周后，苏伊被苏爸派来的人强行带回SZ进行了手术。之后的事，她一点也不知道。

　　冬天总是这样的冷。苏伊不清楚为什么从SZ回来之后，越彬不见了，江晨也转学了，安景是她最不想见的人。两年了，她总是在冬天回来这里。不敢在秋天，因为她不知道自己到底做错了什么？天呐，到底谁能告诉她，这一切！

　　无声的泪落下，溶入雪水里。苏伊闭上双眼，走完这梧桐树的最后一步。睁开眼，上了管家的车。管家的车现在要从这里开往SZ，她将要永远忘记这里。忘掉这里的一切。不是我不要你们的，是你们一个个离我而去！

　　你在我就安心

　　很多时候喜欢某一首歌，甚至愿意反反复复的聆听它，并不是因为它的节奏和配乐如何的完美，也不是它的曲风如何的新奇，而是因为它给我们的感觉。它可能唱出了某时某刻最真实的我们，最真实的心情，还有深埋心底，想说却从未说出口的话……

　　思绪在缠绵伤感的歌曲中渐渐飘远，整个世界瞬间静了下来，仿佛变得很小很小。眼睛有些酸涩，眸中的薄雾渐渐凝结成液体，想要挣脱眼眶的禁锢。

　　回头想想，或许那时的我们都太过年轻，对于爱情的理解也都太过的懵懂。有些爱有些感情，是要在我们都经历过一些人生的苦辣酸甜后才能够真正领悟真正看透的，爱情如是，生命如是。想想当初的决绝，或许我们永远都不会知道当初的一时冲动让我们放弃了些什么，也永远不会了解我们究竟给自己留下了怎样无法弥补的缺憾……

　　如果当初能够更真实的付出自己，爱无疑能给与我们无穷的力量。

　　我不知一生有多长，不知往后的日子里，还有多少单纯属于自己，那些年的快乐越来越少，开心好像离我远去，在一个很远很远的地方，成为一种目睹远方的憧憬。

　　当心累的时候，抬头看见那片属于自己的天空，真的很安静，静的好似听见心跳。数不尽的忧伤，数不尽的思念，像一片花瓣，在无形的风中飘荡，在茫茫苍穹的荒凉里寂寞而忧伤，轻轻地一声叹息，是想掩埋孤寂中的怅惘么？一直深信，一次倾心的相遇，抵得过万顷红尘的千万寂寞！可如今又为何辗转于红尘，幽绵的旋律中沉湎昨日的美好，感怀今日的落寞？

　　时常喜欢在有雨的天气淡淡的忧伤，好像只有这样的氛围可以上自己的心情完全放松下来，如同在暖气片上醒着的面，干硬的身体一点一点地柔软，平素隐藏起来的各种欲望一点一点发酵。目光缥缥缈缈地穿透眼前任何障碍物，被撞散为成千上万的光粒，看到自己想看到的所有。

　　人生有伤，有痛，有甜更有苦。每一种创伤都是一种成熟，它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜。如果一个人没有品过苦，就难以生出慈悲心；如果一个人没有品过苦，就难以知道甜的滋味。勇敢的面对苦难，乐观的克服苦难，也是一种修行。没有永恒的夜晚，没有永恒的冬天，苦难终会过去，而阳光总在风雨后！

　　如若不是你，我怎能懂得何为爱，何为真情？如若不是你，我又怎能相信还有永远？

　　回首前夕风雨路，多少不解多少讽言，一路风雨都不曾将彼此情意卸下，况那世间隔阂？我不闻，不问，怀着为你而守候的温暖，面向阳光，依然明媚如初。一直走，一直走，一起走到白了头。天之涯海之角，你是我红尘里最深的眷恋，此情在心，一生无悔。

　　这份情彼此懂得，但求心安。你在我就心安，且行且惜，温暖相依。

　　夜凉如水 寂寞如我

　　懂得忧伤的人，感情是最丰富的；懂得伤感的人，心境是最善良的！

　　沉浸在寂寥的漫漫长夜里，远离了白天的忙碌与喧嚣。在静夜中独处，心静如止水。

　　昨天，刚结束独自一个人的旅行。放心不下还在医院的好友，下午抽空前去看望了一下。面目已是全非，前后判若两人。这几天已经不再进任何食物，手上、脚上全是青，连打点滴都已无从下针。看着奄奄一息的她，泪无法自控，心一阵阵绞痛。无法再多呆一秒，不忍心再多看一眼，让她注意休息，不要多想，放宽心。说完飞一般逃离医院。此时的我需要独处，此时的心需要一个小小的空间，一个可以让它喘气的空间。

　　跑出医院，站在车门边泣不成声。刚准备打开车门上车时，一只乌黑的皮包着骨的手伸了过来。回头一看，一位白发苍苍的'老头在行乞，旁边还搀着一个驼着背的老婆婆。如此一对应该安享晚年的年迈老夫妻，此时此地把我心里的绞痛放大了数百陪。这样的年龄，如此的乞讨生活让我感觉到一种无法抵挡的凄凉；但是，这样相濡以沫的生活却又让人有了另一种感动！

　　时间带走了很多，同时留下很多。比如这些伤与痛，这些哀与愁。当年少时的那一身锐气被世俗磨平，当满心的希望被一点点掏空，当眼泪熟悉了流下的途径，我的爱恨情愁是否也可以沉淀。

　　想着那躺在医院里被判了死刑的好友，此时的我却已无太多忧伤。静夜独处的我，竟然可以如此淡然的看待生死浮沉。全然没有了白天那种无法制止的痛。忽然有了一种茫然，禁不住问自己：究竟是我的不负责任，还是真的已经超脱？

　　喜欢寂静的夜晚，反反复复地听着这一曲曲伤感的音乐，一篇篇伤感的文字静静地在十指下灵动。键盘声和着那悲伤的音乐，我的心，不知道该用什么来形容。只知道好痛、好痛！我把心交给这场忧伤的夜，让自己在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的凄美。

　　喜欢这样一种忧伤，一个人默默地退守在静夜的一隅，抛开所有繁琐，在这样一种寂寥里享受忧伤的情绪。让心沉静下来，悄悄整理纷繁的思绪，心绪也在忧伤里徘徊。喜欢被一些事感动着，喜欢为某些人伤着、痛着……

　　只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺，更不是颓废。喜欢这种忧伤，喜欢用自己的方式忧伤着自己的忧伤。忧伤，并不是可以刻意营造的一种心绪，一种哀愁；忧伤，是一种人生态度，是一种最纯真的美，是狂风过后的一种平静美，是一种经历过后的沉淀美，是一种经过历练的成熟美。懂得忧伤的人，感情是最丰富的；懂得伤感的人，心境是最善良的。

　　生命中，总有些遗憾要注定背负一生；总有些精美的东西要在我们身边跌碎；然后那些深浅不一的残痕留在了岁月里，蓦然回首的刹那……让心隐隐作痛。提醒自己在曾经的岁月里，曾经有过怎样的哀愁。

　　夜凉如水，寂寞与哀愁笼罩着我那忧郁的心！躺在空无一人的房间里，看黑暗一点点将身边的一切吞没，有一种自己也将被吞噬的感觉。心，开始一块块被生生地撕碎，鲜血淋淋，痛楚不堪……

　　寥寥数笔，一段殇

　　静不下心来，哪怕是片刻。忙忙碌碌的一天，夜幕降临的时刻，一点点的空闲，和归拢不住的某些心思。和着夜色漫无边际的压下。形成了巨大的气场，笼罩于整个房间，压抑的，无助的，带着些彷徨的聚拢在心头。我想，我还是不习惯某些事。他们口中所说的理解。我不想多做解释，其中的甘苦只能自己慢慢的去体会。或许在将来的某一时刻，会变成自己的思想，也或许永远都不会有那么一天。

　　长久以来，我只是自顾自的朝前走，从不会回头望，或者是会注意到他人的目光。我不知道，是不是我对于某些情感的反映太过于迟钝。这么多年了专注于自己的世界，那些细枝末节的事情，和那些别人眼里心里看不到的事物。那些个醉生梦死，那些个与生俱来的恐惧。还有那么多的放不开的梦想，纠结成的种种的结。解也解不开的结，成为了死结。细碎的一些快乐的感觉，转瞬即逝。我细心的体会着一些事情，想于那些痛苦的体验中，寻找到一些通向光明的出口。依稀的，我看到了。

　　天就这么的暖和了。其实，我是早就预感到这一切的，是不是？自然而然得转变，自然而然的苏醒。大地，万物。包括我自己。一切都在向着好的方向前进。我想，我时常告诫自己的一些话语，将不再是断章。从来都是有过开头，却没有结尾的，虎头蛇尾的誓言，我一再的许下。我还是想向着那个方向行进的，是不是？所以，我会一再的坚强。虽然，我知道，我不够坚强。

　　心沉浸在无边无际的夜色中。这初春的夜晚依然是冷的。自太阳落山的时候，便会有冷风吹过。这个城市，季节的转换就是这么的突然。模糊了春秋的感觉，而让冬夏变得漫长而又漫长。一年又一年，我们都重复着同样故事，踩踏着同样的节奏，在这个尘世间飘摇。对于季节的变化、感知，只是在不经意间的，意念中。犹记得那年的这个时候，白玉兰花开的季节。你乘风而来。玉兰花开，玉兰花落。那些满满的，满满的思念挂满了枝头，随风摇曳的，落了满地。玉兰花开知为谁，犹叫思念念到今。

　　过去了，就过去了，是不是？我想，也许只是我一个人在惦念着那份感情罢了。至始至终的独角戏，唱起来有什么意思呢。自己建立的城堡。画地为牢的时候无人知晓。自己建立的城堡。自己亲手打破的时候，驱赶出去的某个人，亦无人知晓。我不是个坚强的人，但亦不是个脆弱的人。那前方的某个目标，我看的清清楚楚的。手里抓住的，心里藏下的。从不敢言放弃。

　　情淡了，爱淡了。让爱与恨一切都随风吧，卡布奇诺的香味固然诱人，但它却深深的，深深的苦涩了我的心。无数个无眠的夜晚，我以这样清醒的姿态，倾听着季节的转变。春夏秋冬。冬秋夏春。你不言，我不语。我们不言不语的，冷漠的看时间的流失，亦冷漠的看情感的流失。不敢去碰，不敢去触。我想一切都是会过去的，所谓的心痛，所谓的心伤。在经历了某一个时间段的沉淀之后，是不是都会消失的无影无踪呢？偶尔的祭奠，偶尔的想念。不是想念着你，也不是想念着我。寥寥数笔，一段殇。是那一段过往，罢了。

　　在这暖春的季节，有些失落

　　在这暖春的季节，没有带给我暖色调的色彩。有些失落。也有些忧伤。

　　那些忧伤也许会伴随着时间的流逝而淡忘，也许会铭刻于心。

　　有些东西不是可以用文字轻描淡写的。终究得用心去体会。

　　我身边的人，身边的事物，总是在不断的变迁。不断的模糊。不断的清晰。

　　时间已经带走了许多，包括熟悉的事物。人情冷暖。

　　有些歌，总喜欢一个人一遍遍的听，单纯的感动，喜欢的歌，总与自己紧密联系。

　　喜欢刘若英的声音，暖暖的，平淡的。没有尖刻起伏的情感，只有安静和诉说。不用抱怨，一切简简单单。

　　生活中铺落着重叠的伤感。因为缺的太多而忘记失去的感觉，因为怀念所以过得不好。

　　现实很残酷。它会让我们付出很多，让我们带着一大包希望去探寻，但总把最多的失望送给我们。

　　也许是这样让很多人学会了去等待，等待那丝阳光，静静的盼望，盼望奇迹。

　　但光不会照顾到每个角落，于是在角落里等待的人便显得有些不幸。

　　待等待不再变奏的时候我学会了拒接与躲避。

　　我只是觉得有点冷了，想躲一躲，避开风。仅此而已。

　　这一季未曾结束

　　独站在高高的楼上孤寂而又彷徨；俯视整个城市，繁星在高空上不断闪烁，明月被乌云遮掩，偶尔一阵凉风吹过，打起了阵阵寒颤；暗淡无光的灯光冷冷的泛在脸上；

　　建筑的倒影拉扯成了一个个灰蒙的阴天；晶莹的泪水弥漫了整个双眼，自己还是未曾遗忘一切，又在这晴朗的天空下思念，那么安静，安适；这片天空现在只属于我，我可以在它之下尽情挥洒思念的泪光，可以在它之下享受着它的安慰与抚摸，让它慰藉早已伤痕累累的心。

　　这一季未曾有过剧终，这是给卑微自己的强颜附会，也是自己给自己唯一的安慰，当别离俨然成了一种失去的时候，当别离成为一种隔阂，当别离代表着我们从此不再相见时；

　　纵使我们用全力的迂回在昔日的相遇、相识、相知、别离的剧情，这终给我们了遗憾的结局，往事如烟拥有那比绽放又凋谢的玫瑰，所谓的娇艳美丽已成一种消匿在厚土中的一片尘埃，只是为了让我永久思念，让我痛苦不堪；让我站在高高的楼层上，怀念我们之间的点点滴滴；只是让我孤身一人，冥想逝去的甜蜜。

　　开始记不起许多的事，我只是假装不动声色。依旧微笑，与他人言谈，只是在没有了任何勇气去接受，或是迎接某个人的生活，而后时常对旁人热切的询问笑说，我觉得我们做陌生人比较好，一切顺其自然吧。

　　老套的寒暄，神色淡薄，任谁都看不穿，其实我的惊悚已经进驻骨血，掀起了哀戚的狂澜，曾经的誓言，如果是假的；为何我们当初会那么迷恋，如果不是你，我也不会尝到相思的苦涩；若不是你，我也不会寻遍万千高山，只为你一展笑颜。那么就让我作为落红，为你的另一半，做衬托。

　　其实爱上了回忆，貌似的孤傲只因固守着的世界，只为当初我们许下的一个誓言，只为了曾经那段美好的记忆；不愿舍去的的曾经；亦然不会遗忘；这么久了，总不见一个人闯进我的生活偶尔有一个人，却又是那么匆匆；匆匆而来，也匆匆而去，你便是我这一生的哀伤，我不愿就此放弃这段过往，并且一同走过那种人描摹的幸福，青春都耗尽了，时光流逝了，或是等不起了吧。悲伤影影绰绰地刻在心上。

　　当身边的某个朋友与我说似乎觉得自己开始衰老了，开始变得憔悴，变得那么疲惫；那一刻我笑着说那么你听见过时光逼仄的脚步吗？然后审视着自己哀戚的心；对自己的坚持有了些许迷茫；但却不曾放弃，我相信总有一天我们会走入那理想的殿堂，会进入我们描绘的幸福生活，可我遇到的是一次次的努力，一次次的感伤，一次次的失败。

　　许多渡口，不能停泊所有的歇斯底里都化作了绵绵的惆怅碎在了心内闲来无事的时候，喜好看书写字，用文字诉说我们的曾经，用文字让他们了解我的感伤；有人说看太多书的人，喜欢思考，因而也容易疲惫，于是也不时的手捧着书坐在椅子上看着远方凝神。

　　在这个寂静的城市，渐渐习惯上平稳的岁月，没有波澜的震颤，内心是安静的，时光无论如何荒废终究是把我们隔开了，一个天涯，一个海角，那么我祝福你。

　　情深如何似海终被红尘堙没，我此一生无论如何努力都无法牵着那双我爱的手慢慢变老了，一切都散淡了没有幸福的皈依，我就像一个背叛了自己信仰的信使，自此内心被打上了一个深深的烙印在伤疤渐渐淡去的时候，没有任何因由的疼了一次又一次，那些旧年的人事就这样一年又一年的过去了落下雨了，如今春犹在我们却没有了归期，独留一人静。