想象自己是一条狗的美文

想象自己是一条狗的美文

　　从小就做一个梦，人类是可以飞翔，可以很自在的活，梦醒后才发现一切都变了。醒后的世界是苍白的，诙谐单调，所以我迷恋想象的世界，我时常想象自己是鸟，既而又觉得可以想象自己是猪，猪可以整天吃睡，那是我所喜欢的生活，猪被人类认为是笨和愚蠢的代表词汇，其实它不过是很肥很懂得享受罢了。

　　我思故我在，这是一个很老旧的哲学观，也是我所存在的意义。如果抛开了思维，我不过也就是人类所赐予的形象，如果他们认为我是他们所讨厌的形象，我也就会成为他们讨厌的代名词的一种。人类侮辱另一个人类会说其是猪，这本来并不与猪相关，却只是因它是人所鄙夷的生物，并将它强扣与他所鄙夷的人。

　　而有些，是人类所喜欢的物种，却也同样拥有贬义的代名词，因为人，太过去自我，对他们而言，非人类的生物，一切皆为动物，而那被他们鄙夷的同类，甚至被扣之动物不如，是非云云。我时常想想自己就是一条狗吧，很多人以为我是自我侮辱，其实我不过想自我迷恋，那是我所喜欢的形象，可我终究是一个人。想象只能满足自我一时的快感，却始终活在自我的挫败感之中，因为我是人，这对我并不是什么光彩的事儿，想象不过是想逃避，自己是人的一个事实。

　　我曾经认识一个演喜剧的一个小丑类型的演员，当然也不过是小众中的的小众演员，到底有多小，用人们惯用的金钱来衡量，这个朋友，活在低保层。他在舞台上，是一个搞怪逗人发笑的形象，在舞台下，一直活的很抑郁。我和他，也仅仅只有几次的相遇，以及短短的对话，他曾问我，在这个金钱社会，一个人的价值，只会体现在他的收入上么？而我却也开玩笑的说，说这句话的人，收入肯定低。其实，我明白，明白他的痛苦，不过我并不想去理解他，去理解他的生活，以及他的苦闷。那个小丑朋友，虽然一直在喜剧里演着逗比的形象，与之相反的他却长的一副俊俏的面孔，观众偶尔会记住他，但却在下一场喜剧淡忘他，他也会时常苦闷的说，要是自己长着一副长颈鹿一样的.形象，估计我会大红大紫吧。说完他笑着，笑声里却有着明显的无奈。

　　那一次，我随口一说，我想写一首关于他的诗。他知道后很开心，甚至给了我一个拥抱，但拥抱的方式有太过于演戏化，从那以后我再也没有见过他，他离开这个城市，去另一个城市谋生，连告别也没说便走了。或许走的太过去匆忙，或许是觉得没有可告别的必要吧，我终究不过是他生命中的一个过客。他走的日子，我一直把自己关在狭小的空间，封闭着，自己与外界所有的联系。我开始越来越孤单，这个世界对我而言越来越陌生，没有人能够去理解我，我也不再去想活别人眼里的人，我不过是不想为人。

　　给小丑朋友写的诗，一直都没能让他看一看，可能他也不会理解，我所想表达的含义。那首诗也一直夹在我的书籍里，有一回有一个同事随手翻看了那本书，写给小丑的诗掉了下来，被他所见。后来他问我是不是对世界感觉很绝望，我诧异的望着他，何出此言。他就说了看到我写的<；长颈鹿少年>；，也就是写给小丑的诗。我告诉他，我是一个骗子，我并不是要成为欺骗别人的人，而是想做一个欺骗自己的人，时常想象自己是一条狗，可以追逐奇奇怪怪的小东西，然后自由玩耍，可人是骗不了自己的，就比如我暗示自己是一条狗，可我终究是人。

　　或许是那个同事太过去热情，他希望我去对大家所感兴趣的事情所去关注，或许能在这里更受欢迎。而我却在下一秒钟提出了辞职，我选择了离开，只是再一次的逃避，逃避我所厌恶的生活。

　　我把写给小丑的诗贴在合肥租的房子里，然后离开，那首诗可能要被某个人读了一遍，也可能在下一秒钟扔在了垃圾中。然而我的生活还要继续，去下一个城市——蚌埠，我就是那个小丑。

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　　<；长颈鹿少年>；

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　　我终究随着世界变了

　　我长出了半米长的脖子

　　思想也有所改变

　　圆滑与善变

　　终究被别人所爱

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　　我害怕同类

　　奇形怪状的人类

　　而我却在人群中变得更为奇怪

　　我有着半米长的脖子

　　想长颈鹿一般的少年

　　我的特别

　　却被众人所赏所爱

　　我活在人群中

　　独特，高兴并忧伤着

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　　我害怕长脖子的生物

　　讨厌长颈鹿

　　它是那么丑陋

　　而我却终究成了

　　我所讨厌的人

　　并在这个身份里

　　将自己埋葬