情感美文：四月未央

情感美文：四月未央

　　很久没上线了……收到的最多的一句话是：“最近好吗？”“感觉自己长大了。”驴唇不对马嘴！但确实是！自己感觉自己长大了，尽管很讨厌这种感觉！一直逃避着长大，却发现逃不掉！现实为什么一直逼迫自己成长呢？一直只想做个快乐单纯的孩子怎么这么难呢？

　　大脑充斥着太多东西，思绪万千，想释怀一下，落笔却不知所云。喜欢坐在窗户上向下看，被风吹拂的感觉很舒服，却总被人提醒危险，自古以来就是这样！不可兼得。心有多大，舞台就有多大 ，很美的一句话，但现在呢？是自己的心太大，大的容不下自己的舞台吗?我试图微笑，却发现很难.是抑郁吗？每天这样没心没肺的活着，麻木孤独的活着，不知道自己有多悲哀！有时想自己存在的价值是什么，为了别人的欢笑？凭什么！又为什么！想起了那亲爱的三毛，竟写出那么多激动人心的句子。“天空没有我的痕迹，但我已飞过”现在根本不想去追究到底是谁说的。三毛也好,泰戈尔也罢，无关紧要！至少它存在过。又有谁证明了我飞过？依旧无语！能有几人记得住自己？凡夫俗子，终将被历史掩埋，自己也不例外！

　　曾几何时，意识到上帝的残忍。“god is a girl"是吗？难道是因为女孩子残忍？不喜欢这个词。但现实中 又有几人信得住？太多的背叛、伤心，有时感觉自己被abandon，太多的人，太多的事不想去面对，站在人群中，感到一种莫有的压力，只有自己知道。没有太多往事，岂有太多感怀?欲哭，无泪。有时眼泪也是无味的，或许就是这个意思。一直习惯了太多人的好。自己的福气？感觉终将消失，为何自己还去留恋？放弃就是放弃了，没什么大不了！突然想给自己一天时间做一棵白菜，什么都不去想，什么都不去追，没有抱负，现实可以吗？

　　自己是个悲哀的孩子，坐在无边界的教室，孤独、迷茫时时侵袭自己。我想试图飞翔，却发现没有翅膀！天有多高，有多远，自己又怎会知道？默默看着身边发生的一切，一切都像戏剧式上演,没有离奇的故事，只是单调的重复。 特像肥皂剧。有时感觉生命太短暂，或许由于一直在说，忘了观察了？感觉自己不是俗人，很好笑吧？自己向来是很懒的，事不关己，很少去管的，浅尝辄止。

　　突然很是想明白了一件事，幸福就是猫追自己的尾巴，本来很近的，却非要自己追逐的那么远。幸福在身边，你不要，幸福走了，你还硬去追，很没劲！很悲哀！自己就像那只猫！想起了那只叫磨七的猫，很幸福，自始至终被一个人爱着。想起了姜生，原以为是那猫明智认定自己为主人，殊不知竟为自己脚上的鱼腥味！的确是很执著的猫！觉得自己很像姜生，即使没怎么看过那部小说，即使没有像凉生那样爱自己的哥哥，没有像像程天佑那样爱自己的公子哥！但仍固执的认为自己很像姜生，那个孤独忧伤的孩子。“凉生在，姜生不会做坏女孩！”可是谁又真正懂得？只是总被误解罢了！面对未央，她不能继续忍，明知会被误解，但结果又能怎样？只能是苦笑罢了。一直感觉自己像姜生，不耍心机，单纯可爱的孩子，结局却不怎么样！我有时会想，世界是公平的，好人有好报。只要诚心对待一个人，一定会有好结局。但现实却给了我更多的默然！曾经有许多次选择安静，却总被唤起，自己忍受不住孤独？不懂！ 弦子的“舍不得”，很好听，本来就是陌生人，怎么可以舍不得？舍得舍得，有舍才有得。人生难得糊涂，自己更好的爱自己。

　　别人很羡慕自己仍有记日记的习惯，羡慕自己有你们这样的朋友，生活每天都充满欢乐。殊不知,自己也有抑郁的时候,只不过不想展现罢了,给人以快乐的形象,仅此而已.日记没有上锁的习惯，一直是公开的，有什么意见，也会直接说.我说过，“你们怎么想我不重要，我只想做真实的自己，仅此而已。失去我是你们的损失，而没你们别班我还有超好的,很自恋吧？”既然我要的你们给不起,明知道没有好的结果，手底的温暖都没有,留着这点交集有什么意义？又有什么用?只不过苦了自己。我不知道，是否该感谢你们教我成长？一切防线的底线都已打破，一切就这样结束吧！自己不是那样的人，一次次END又被一次次挽回，只是于心不忍，自己是什么人？

　　“局外人”一直很喜欢这个词，属于自己时，却没有太多悲伤，多了几分沉静与内敛。每个人都说自己不会背叛，究竟又有什么不会背叛？一切终将风平浪静。耐得住寂寞，会隐忍，学会承受痛苦，懒得解释，有些话宁愿烂在心里，有些痛苦，宁愿自己无声息的忘记，经历后，感觉自己长大了，自己知道就好了。毕竟很多东西，不需自己说，别人也可以看到。或许这就是长大大感觉，怪怪的味道！

　　本身是乐观豁达的'人，没有太多的忌讳与讲究，没有太多的不为人知的痛苦与煎熬，希望别人了解自己！在执着痛苦中苦苦挣扎，向世界宣布自己的坚强。对别人评价太高，要求太高，忍受不了小小的背叛。爱之深，求之切。难免难以释怀。自己太过拘束，太过敏感？有些东西终究是：是我的，终归是我的，不是我的，强求无用，一切终将随时间消失，觉得自己挺大度的！告诉自己给自己一个机会，给别人一个机会，有些东西，毕竟走了，就不会再回来……没必要为一些人、一些事忧郁，不值得。一直相信即使天堂左拐，自己右转，我也会很幸福。一直都是很开心的。相信任何事情，上帝在关闭一扇门的时候，都会顺手给我打开一扇窗，没什么好难过的，但有时却仍会无缘由的难过。如今却多劝自己沉默，言多必失？很无语！谢谢帯苓，懂我的朋友，谢谢帅，我难过的场所。真的很感谢你们。别人都说知己一个足矣，我有两个，上天待我不薄吧？在最艰难的日子，是你们顶着高三的压力，在4楼 、6楼向5楼来安慰我，哄我笑，走廊回荡着我们的欢笑，让别人羡慕自己的张扬！所以有些人，该放手就放，知足常乐嘛！

　　想用微笑掩饰，在人生路上，一直这样浅浅的微笑，很纯美的笑容，舒适温馨。自己唱出属于自己的“暖暖”。这样自己的心情也会变暖，自己照旧会拥有自己熟悉的微笑。洒脱一点、简单的自己、简单的生活，简单的快乐，只有自己，自己依靠自己。木花谢了，相印成灰，春水流尽，往事成灰。花落，不是结束，而是开始，是起点，是序曲……

　　自己应该是那种敢爱敢恨的女生，给人以乐观形象，有自己的地方，终会有欢笑。但事实上，自己心思很细腻，时常伤感，双重性格。看日记的朋友总会说：“自己和现实中反差很大。”或许吧。有时感觉自己挺像神经病，刚刚还挺高兴，一会就生气了。或许自己是个孩子，不懂得控制自己的情绪，人总得为自己的错误找个借口！自己也不例外！轻易不将自己的脆弱展现出来，除非是特好的朋友，相比而言，更喜欢向陌生的朋友倾诉，没有负担，别人也不会担心，自己得以释怀，呵呵！不喜欢抱怨，认为无用。桌却说我老抱怨，究其原因，一句“够劲了”。喜欢这句话，很好的释放情绪，桌认为是消极的代名词。改一句“太好了”怎么感觉场景都不对，周围也露出疑惑的神情，苦笑不得。……

　　注：一直想写些东西纪念一下，却不知写些什么。翻着自己的日记，感慨颇多。原来自己一直珍惜一些人，现实中，网络中，都是如此！友情在手，却感觉有些遥远，想放弃，却…… 抬头、微笑！