精彩的伤情美文五篇
心里不舒服、心情不好的时候,我不喜欢讲话,谁和我说话我都嫌烦,只想一个人安静。每当这个时候,总是嘴硬,告诉自己我要快乐起来。其实呢,心里闷闷不乐总要维持很长一段时间,即使脸上还有微笑。人说,女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在“那些日子”,心情还是坏坏的。
初进销售部时我还暗自得意,上班挺空啊,没想象当中那么忙。可惜,好景不长,我已经被“全国人民”烦到抓狂,每天只想骂人。
有时早上8点多,人还没到办公室,就有人打我手机。人到了办公室后,电话更是一个接一个,“全国人民”都来找你,好象我就是热线电话。一会儿要这,一会儿要那,屡次不断的索要各种证件报告,可我已经给过无数人无数次了,却始终有人不断的要。电话不断,我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话,老板就找不到我。他说,你应该把电话forward到手机上。
因为心情不好,所以任何事都会看不顺眼,随之,心情更加不好。
我时常告诉别人,我很热爱我的工作,我并没有把工作当作工作,它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好,居然开始讨厌工作了,工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环,不加以制止并调节,我会对工作越来越排斥的。
晚上和同伴们一起去B的公司查经,在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大,举止很粗,侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长,抛下同伴,蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了,原来不是男人,我不够幸运。
昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席,有好几个小孩子,一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了,人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的Yumi小朋友很喜欢我,很要我抱,这给了我很大的欣慰。
席间,和Jimmy、Sunny越洋视频,每个人都和他们说了几句话。在镜头里,看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴,说说笑笑,这使得Jimmy更加想家了,更加想念上海的生活了。阿姨说,她了解她的儿子,她知道Jimmy快要哭了。其实,我们也真的很想他,我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的水果、美味的海鲜,可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他,我也觉得很难过。
幸福向左,寂寞在右。苍白的幸福停滞不前,而寂寞却一直在衍生,我只能躲在黑暗的角落里独自喘息!
经过二十几天的彻夜未眠,昨夜,总算是得到上苍的怜悯,进入了梦乡。似乎还做了一个长长的梦,应该是个美梦吧。醒来后努力想把它忆起,却怎么都无法再拼凑。心,莫名其妙的疼痛!
在那么漫长的一段失眠岁月里,我燃着香熏,听着忧伤的歌,敲击着自己喜欢的文字,因为我喜欢躲在别人幸福背后看繁华落尽的凄凉。今夜,依然如故,安静地坐在窗前。窗外,一阵轻柔的微风徐徐吹来,轻轻地拂过我的脸颊,浅呤低唱着它的温情!
季节,已经迈进了炎炎的夏天,酷热的温度给压抑的内心增添了几许浮躁。这个热情又无情的夏季,穿过人间的七情六欲,无法将自己置身之外,携带了一身迷茫。夏,是我最讨厌的季节,那份炎热,如同在心上浇油。不喜欢,却又不得不接受,不能不接受。这就是人生中最无奈的事!
寂静的医院里,充斥着浓烈的药水味,是我最讨厌的味道。夜已深了,医务室里挂点滴的人剩下的也不多了。因为特殊原因,我挂点滴的进度要比正常人慢两倍。一对看似情侣的男女急匆匆赶来,男人一脸焦灼的表情,扶着女人在我旁边坐下,然后去叫护士。那样的情感,在梦里想过无数次。可梦醒后,总不忘给自己浇上一头的冷水,让自己清醒。心是伤的,那样的温情还需要吗?一滴泪水悄悄滑落!
再倔强的女子,也会有哭泣的时候,只是在人群里你永远无法看到。她们都说我太感性了,过于感性的人,总是喜欢自己折磨自己。其实,做为女人,我觉得自己已经够坚强了,我不需要任何人的怜惜。很多时候,我甚至觉得自己就像一个侠客,在江湖中坦荡行走了十几个年头。虽说不能独挡一面,但也算是小有成就。
挂完点滴,当护士从我的手上抽出针尖的那刻,粘稠的血液争先恐后的出来。护士一再叮咛,让我用手按住棉球棒。而我,只是静静地看着它们,从手腕里一滴滴的渗出,开成一朵血玫瑰,内心充溢着一种变态的快感!
从医院回来,头一件事就是将浸泡过的黑米放入紫砂锅,然后让它在炉上慢慢熬成粥。负责给我看病的医生说:明天不用继续挂点滴了,过二天再去复检一次,如果血液正常的话,就算是康复了。谢天谢地!
这些天,小区的业主群里天天都在说着新家的装修进度,大家都怀着一颗期盼的心,如同在等待一个新生儿的诞生。可我,居然对此漠不关心,这让很多业主感到我是个捉摸不透的女人。也许吧,但情况不同,当然心境也大不相同。毕竟他们有很多都是等着新房精装早点完工,这样房子就可以早点交付,接下来就该是他们小登科的喜庆日子。因为他们等着新房做婚房。而对我来说,那并不是一个家,只是一幢房子,一所遮风避雨的居所。与快乐与关,与幸福更是毫无关联。
身边很多人羡慕我,说一个单身的女人,没有结婚,通过自己的努力就拥有了一笔固定资产,真好!你是个幸福而又富足的小女人!是吗?真的幸福富足吗?可为什么我的感觉只有疲惫,空落落的灵魂仍无处安放!
常常叮咛自己,无论在什么情况下,遇到困难,不到万不得已,不要轻易去恳求别人,不要轻易接受别人的帮助。毕竟,对我来说,最让我承受不起的就是人情债。当一个人落幕悲伤的时候,给自己找一些有意义的事来打发时间,抑或是找一个理由,独自离开这座城市,给自己放一个假。不要轻易在别人面前将自己的脆弱与寂寞一展无遗,这样做对自己只有百害,而无一利!更不要因为寂寞而爱上谁,那样的话,只会让自己心碎满地。
曾经有一个死党跟我说过这样一句话:“太聪明的女人,往往很难拥有幸福!”虽然当时极力反搏,但不得不承认,至少在内心深处不得不认同。聪明的女人,往往都有一颗敏感的心。可是,如果是一个聪明却又懂得装糊涂的女人呢?这是不是又要另当别论!只是,那个懂得装糊涂的聪明女人肯定不是我。
宁愿在孤独中老死,也不愿将就着结婚,不愿委曲求全,我就是这样的一个女人。这个夏季,还是有很多人无家可归;这个夏季,依旧有许多情无处安放!这个无疾而终的夏季,究竟给我带来了什么?是快乐还是欢笑,是悲伤还是寂寞?偷窥过去的自己,那个骄傲的我已经落荒而逃!今夜,只怪我又动了情,所以才会让自己再一次伤了心!
花开花落,红花总是需要绿叶衬托,秋天的萧瑟,总是会和感伤联系在一起。还是偶尔会沉浸在过往,但是终究还是看到了未知的自己,不了了知也是一种生活的态度。
明白一点,也罢;
糊涂一点,也罢;
站在季末,似乎最近一直以来的充电也是蛮有效果的,灵感总是会不经意的踏遍着我的生活,也让自己改变了很多,终究是归于了原点简单的生活,简单到一点涟漪也没有,索性学会了手机调为静音,只为享受当下片刻的宁静,也为这个季末为自己的作品画上另一个句号。
这个季节,总是让自己成长了不少,哪怕是自己的独白都会很满足,因为可以呼吸着空气,可以看着季节更替,可以看着未知的自己,悟出生活的真谛,不断的滋养着自己的心田,满满的都是一种窃喜,满怀着欣喜看着生活的交织,当放下的时候,也为自己找到了空白看着时光的交替,看着自己不断的成长,一切经历过的事情也让自己更为明了自己追求的意向。
简单,执着,人们习惯性的把问题看的很复杂(包括之前的我),但是当真我看到实在的背后,反而一切只是自己给自己的枷锁,牢牢地把自己那个真我锁住,至死也没有一个完整的答案。简单只是自己看开很多问题,了解事物的恩制之后,就不再是一种依赖而是潜意识在作祟,让我们真我迷失了原本所属的那份喜悦。
生活是一面镜子,也在足够透彻的照亮着那些用外在物质包装的精美无比的人的躯体。尔后,就会有越来越多的人在效仿,成为一种风靡时代之风,然而我们生活真正越来越多的是在迷失了那个真实的自我。就像前段时间的自己,拯救自己的往往是那个真我,离自己最近也是最会了解自己的人,迷失之后回归生活依旧是在简单的进行着(至少在自己的世界里,一切很简单),有时会为那些该死的应付式的检查加班搞材料,在一小段时间里的确影响了自己的小情绪,但是终究是被自己说服了,还是归于了简单的步骤,每天都在努力的给自己充电只为今后自己变得更为强大。
时光总是在不经意间就会从指尖溜走,无法去搭乘谁的昨天的班车,季末,搭乘着自己的班车,一切简单的进行着,总相信该是自己的东西,终究会归属自己,从来不会去强求,也不会去刻意的伤害别人,只是去为自己的生活雕琢。至此相信“若有相遇,一切随缘,简简单单”不为一些外在的因素而去破坏本该拥有的美好。
总喜欢笑着,不管好的还是坏的相信只要笑着都会好的,然后就这样坚持,坚强的走过了一段不完整的道路,只要笑着留下的终究是喜悦,是发自内心的喜悦。
站在季末,品尝离殇。生活中就是归于平淡,但是只要真我一路同行,必将满园花香飘逸。
仿佛还是微醉中浸氲的情感,满眼仍是你灿然的笑脸。
几多寒暑的轮回转换,恍然转瞬之间。刚刚转暖的艳阳春日,却被突来的冷风变成了飘雪的模样。原本和煦的春风瞬间变得刺骨的寒冷,满眼的绿意也像是被撒上了一层薄薄的冰霜,本已灿烂的心境,仿佛被漫天的飞雪和落叶掩埋,将一切萌动和憧憬万劫不复的打入了冰冷的地狱。
街道上行人纷乱的脚步,诠释着各自的匆忙,每个人脸上五味杂陈的表情,演绎着不同的悲喜人生。人的一生,冥冥中来,冥冥中去,如今我们经历的,不过是由我们自导自演的一个桥段,是两个世界的过渡和链接。无所谓贫富,也无所谓贵贱,最终都将是是尘归尘、土归土,殊途同归,烟消云散。已经过去的岁月,喜也罢,悲也罢,苦也罢,乐也罢,都已是我们永远无法再把握的记忆。
也许,世间的万事万物都逃不过渐行渐远的宿命,但我觉得,感情应当不在此列。感情就像窖藏的陈酿,年份愈久,愈发醇香。那份感情,历经岁月的沉积,早已溶入了血液,烙在了心底,就算荒芜了心境,尘封了记忆,她依旧还在那里。
下雨了,冷风中纷乱的雨丝滴落在我斑白的鬓角,如一滴滴冰冷的泪珠,裹挟着孤寂与沧桑,滑落心底,溅起扑面而来的清晰记忆。没有了当初的明媚,冷雨中已感知不到你手心的余温,就像漂浮在湖面的`一片树叶,我感知到你,你却感知不到我。回望那熟悉的街角,已看不到你雨中的那朵红伞,看不到你随风飘扬的裙角,只有雨滴砸在青石板上激起的串串涟漪,你灿然的笑脸依然清晰。
站在记忆虚掩的门前,却不敢伸手推开。我害怕那冷与暖的两个世界会让我的心脏崩溃,我害怕虚与实的两个场景会让我时空错乱。算了吧,就让你霓裳独舞的背影,定格在午夜的梦中,就让那曾经的风花雪月,与我的灵魂一起永生。
转身,满目荒凉……
忘记你,我做不到!
我曾给自己一个期限要去忘记你,期限都已过了可你的记忆似乎从来没消失过喔,我问过自己为什么,这是为什么,面对一个如此幼稚,如此不懂事,如此不懂得顾及他人感受的你,我问自己为什么还要念着你,惦着你,挂着你?
总会因为你偶尔的关心悬着我的心,总会因为你不经意的问候而热泪盈眶,甚至对你一句话只有四个字一个标点符号都要进行剖析,每个字是什么意思,甚至一个标点符号,一个标点符号,天··我是如此的愚蠢,如此的卑贱,如此的爱着你,可,你?你是否知道?我总会想起我们的过去,校园的牵手,绿荫下的亲密,你总是深情的望着我,望着我,静静的,你说,你就喜欢这样的看着我,看到你的眼睛里只有我,而我的眼睛里只有你,我很开心,很开心。这句话,曾经让我的身体都酥软了而空气都显得急促和张扬,我想那时,我们是如此的恋着彼此。
有时,一个转身,真的就是一辈子!
最痛的距离,是你不在身边,却在我的心里。我不想去计算自己恋了你几年,这样我会觉得我对不起别人,一个人驻扎在另一个人的心里不单单需要爱也是需要勇气,你在伤害我的时候我同时也在伤害另一个爱我的人,我想忘了你,可我不想逼着自己去忘掉你,我忘不掉,忘不掉你曾经给过我的誓言给过我的永远,亲爱的,要我,怎么办,要我怎么去疼惜我们的过去,我忘不了,真的忘不了,我总会在别人的身上找寻你的影子,我总会在大街上看到很多个你,看着那个你正准备上公车,看着那个你和别的女孩卿卿我我,看着你坐在石板上看着天空,看着你,看着你,我看到的都是你,我如此的想你,如此的迷恋着你,你呢,你是否也在想一个和你一样如此喜欢恋空的女孩子,亲爱的,我真的好难过,好难过,你为什么一去不复返呢,我们真的回不到过去了么,真的无法再相依相偎了么,你为什么如此狠心,如此绝情呢,是我不够好吗,是么,是么,你告诉我呀,我求你告诉我还不好么。
是我跟不上你的脚步还是时间飞逝太快让你忘了带我走,我如此的不离不弃让你觉得窒息了么,是我让你没有了自由么,是我对你的关怀变成了我们之间无法跨越的深沟么,可是我真的好爱好爱你,我只是表达我的爱啧,你不要了么,不要我了,不要我们的曾经也不要我们曾经的誓言了么,你的转身真的好绝决,你为何不回头看一看我,看一看这个泪流满面的我,我不值得让你留恋么!
不会有人了解,这个世界还有这样的一个你,只有你能让我回味,也只有你会让我心醉
我给我们的故事弄了一个名字叫【秘密花园】,里面只有你和我,没有任何无关的人,你与我的一点一滴,都不会是曾经,我会把这些誓言,这些花开季节的故事收纳到我的花园里面来,里面有你对我许下的诺言,有你对我的关怀,有你对我的眷恋,有你对我深深的爱,我会守护着你,即使你不爱我了,我也会好好的爱你就这样的爱下去,我知道爱是无私的,我不会再任性了,我不会再紧抓着你不放了,但,亲爱的,请你一定要比我幸福好吗!我永远都爱你。
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