从此,不再想念自己的美文

从此,不再想念自己的美文

　　入秋以来，今天是第一次大雨。很大……

　　在以往的日子里，这种季节这种天气一定会诱发我特别伤感的情绪，我叫它季节性抑郁症。但是，今天没有。这是我进入婚姻生活二十年来第一次。

　　我想，我是与曾经那个最真实的我自己相遇了。因为此刻的我，内心平静、安宁还有一种……对，自由！

　　在这样感情泛滥物质至上却情感缺乏的年代，能够如此遇见最初的自己，是一件多么难得又多么幸运的事情。我突然知道：二十年的急躁与歇斯底里的婚姻生活，是因为自我的失去。这些年，我一直活在想念自己的情绪里。

　　桌子上玫瑰花茶飘散着若有若无的香味，檐下滴滴答答的雨声衬着屋子里的寂静，我双手快速自由的行走在键盘之上，心里浮动着：小小的欢喜。

　　今天却是，老公和我提出离婚搬出家门的第三十四天。

　　这个浮躁堕落的社会，早就让我们忘却爱与包容，无数倍的放大他人的缺点而又无限夸大个人的优点。尖锐与刻薄，冷漠与自私把善良和忍耐挤出了人生字典。这些情绪左右我们让原本美好的生活支离破碎，让原本美好的情感也支离破碎……而我们却听不见那些我们一直在辛苦追寻的东西落地成为碎片时发出的刺耳的巨响，这是我们不知的悲哀。

　　在这场离婚的冷场中，一度以为受伤害最深的是我，朋友亲人包括我自己都在击鼓鸣愤声讨老公。然而，当有天我问女儿是否恨她爸爸时，女儿闪着一双明亮却无比漠然的眼睛说：不恨，我为什么要恨他？只有不爱不恨才是对他最好的惩罚！

　　就在那一刻，我知道：最无辜的是女儿受伤最深的也是女儿。

　　同时，我也明白：此刻我最该抢救的不是我的婚姻，而是我女儿濒于崩溃边沿的善良与正在沦陷的爱心。

　　在我的意识里，女孩子的善良是她得到人生最终幸福的根源，而在善良的`土壤里成长起来的爱，会让她一生柔软、快乐。然而，二十年悉心培养的东西眼看就扼杀在了我们这场即将落幕的婚姻闹剧之下，我的心突然很痛很痛。

　　我们该如何维护情感的宽容与待人的善良？我有些茫然……

　　人生最大的快乐与至上的幸福到底是什么？它们的源头难道不该来自于我们用尽所有的包容和忍耐来换取的那份彼此之间永远的相守及依靠吗？

　　我曾经是那样笃定如此。

　　窗外的雨依然嘀嗒有序，我不伤感没有躁动。内心的方向还是那样清晰。

　　遵从真实地感受并从此不再想念自己，应该也是一种快乐的生活方式。

　　而我必须要让自己明白的同时，也让女儿明白：其实，我们是可以继续善良的——我们可以活得更简单更直接一些，与自己忠实相伴！