寒夜微凉,心如潮美文
当最后一片黄叶随着秋风凋落,阵阵秋风越来越萧瑟的时候,我才感觉到这个冬天来临了。
冬天一个寒冷的季节,其实真正的寒冷是源于人的内心,昨晚和闺蜜相拥而眠,好久好久没有这样在一起了。内心觉得很踏实,寒冷的冬夜昨晚我不在是一个人面对寒冷,在陌生的城市,有一个和自己相依为命的人总是一件幸福的事,累了的时候我们互相鼓励,冷了我们相互取暖,开心了我们一起分享,人的快乐和难过不就是这样,永远没有明确的界限。
我是一个思绪混乱的人,脑袋里经常充满着光怪陆离的想法,我常常跟身边的人开玩笑说,你们想跟我交谈就要跟上我的思维,他们就会说他们跟不上,因为我的思想总是跑得很快。冬夜失眠是一件要命的事,但是在冬夜夜半醒来无法入睡那才是真正的要命。那晚当我从睡梦中醒来时,恍惚中竟然不知道自己置身何处,内心里有一些慌乱,然后拼命的让自己的思绪清晰些,然后我才想起我睡在自己的小窝里。睁开眼睛看看外面黑蒙蒙的夜,身体不自觉的颤抖了一下,这才发现被子早已不盖在我的身上,连忙盖好被子找个舒服的位置睡好。我很清楚我又睡不着了,可是我不会去看时间,看了时间我得算着什么时候才会天亮,这样更是煎熬,索性不去看这样时间过得更快一点。睡不着的时候我总是会想一些事情,开心的难过的都会涌上我的心头。
在这样的寒夜里是不是也会有人和我一样夜半醒来无心入眠?蜷缩着身体,闭着眼睛让自己的思绪任意飘荡。人是一种可怜又可悲的生物,既凶残又软弱,人的欲念总是无穷无尽,他们不停的向这个社会索取着自己想要的一切,想方设法不择手段。如果有一天这个社会灭亡了,所谓的人也灭亡了,那么凶手就是人类自己,想到这里我笑了,敲敲自己的脑壳,别让自己胡思乱想。
身边的人一个个开始结婚,身体开始发福,开始为前程奔走,为房子筹备资金,只有我无动于衷的,好像这些都不关我的事,然后有人会跟我说,我该好好的.找个人结婚了,我问他,那么怎样的人是好好的人呢,是有钱呢还是有权,或者是富二代?他说不管怎样钱才是最重要的,我笑了笑,不回答他,因为我知道话不投机半句多。我已经散漫惯了。习惯了一个人的日子,因为我知道我不是一个会过日子的女子,对这个社会的很多规矩我是学不会的,我从来就不是一个循规蹈矩的人,坚持自己的想法,安静的任性着,逃脱着,别人给的枷锁套不住我。我也不会是别人口中的贤内助,所以,我想我还是不要去连累别人,想到这里我竟然开心的笑了,因为我找到了一个可以继续一个人的理由,可以敷衍朋友和长辈的唠叨。
其实我真的是一个很任性的人,没有人能改变我的想法,包括我的父母,但是父母亲是这个世界上最爱我的人,再也不会有一个人像他们那样爱我,而我也深爱着他们。想到这里眼泪不知不觉跑出了眼眶,好几次跟妈妈通话她的声音都是哽咽着的,我知道电话那头的妈妈又哭了,她想我了,而我何尝不想她呢?至今我还是不明白为什么我的心会这么柔软,一句话,一幕场景,都会让我潸然泪下。
明明是在被窝里手却冷冰冰的,其实我不怕冷也不讨厌冬天,就是我的手,我的手受不了冬天的寒冷,不止一个人说我的手漂亮,然后我仔细的端详了我的手,手指修长,纹路清晰,没有多余的肉,似乎还真像那么回事。原来我也会这样自恋,出乎我的意料。
睡不着,还是睡不着,推开窗子看看微微发白的天际,启明星该升起了吧,头又开始隐隐作痛,如果我会抽烟,此时点上一根烟是最合适了,从嘴里吐出优美的烟圈,看着烟圈在自己的眼前慢慢消逝,美好的事物总是转瞬即逝,抽烟的女人是寂寞的,这句话还真有点道理。我睁大眼睛看着外面的天空,突然一句话就这样从我的心房里冒出来:寒夜微凉,心如潮。
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