假想死亡美文

马振华老师

假想死亡美文

  感冒,头疼。剧烈的头痛让我不知所措,感到整个头都是昏沉沉的,快要晕倒。我根本不想再去思考什么,也没必要再去思考。我的确有那么几秒中想到死亡,若我的头痛真是一种疾病,若是我忽然就死了,那我该怎么办,我根本无力阻止死亡的到来。忽然想到这样的自己真是可悲,若是忽然死亡,那么我还是这样一无所有,我还是这样有千万种想法没有去实践,我还对这个世界有着许多好奇,我还认为我在这个世界上有许许多多的无限可能。可即便我有许许多多的可能,我还是要死了呢,我就这样什么都不是,仍然是个小人物的,不被人们知道,无人问津的死去了。我不得不客观的承认这样的自己的确可悲。

  还好,现在我头痛的感觉消失了,可谁有知道它会什么时候再来呢,如果下一秒我就要失去生命,那么我最想做的是什么,我想我绝对不是最想要钱,而是,打电话给我爸妈,告诉他们,我是多么的爱他们,我是多么想陪他们一起,一家人在一起。之后,如果我还有时间,我就要像现在这样,敲打键盘,我想把我之前所有记得的故事都写下来。我想记录我的一生。回忆起来,我生活到现在,是挺快乐的,我感恩我所有的一切。若是非要说有什么不愉快的事情,那大概就是自己的欲望,大概是那些社会中的条条框框,大概是自己给自己定下的那些目标,这些东西,让我感到痛苦。抛开这些不谈,我竟是活得那么快乐。至于生活的当中那些红尘琐事,我不会去怪谁,也不觉得亏欠谁,人性本如此,每个人,无论好人坏人,欺骗者被欺骗者,都是那么渺小,甚至人还有那么一点可伶,所以我从不觉得饿自己亏欠谁,当然谁也不亏欠我。

  我曾经害怕失去,害怕失去某个人,害怕失去某件东西。可现在,我发现,我最害怕的,最承受不起的是失去自己。如果,我是个即将死去的`人,那么我想做自己想做的事,义无反顾的,哪怕生命的有限,不能让我做的这件事有结果,哪怕我一辈子都看不见结局,那也无所谓,我就是要去做。我不需要再畏惧什么,别人的言语,眼光,那是更加不必在意,我们的生命本来无任何瓜葛,我又何必去在意。

  我知道,每个人都很努力的活着,为了生存,我们真的使出所有力气,每个人都是那么渴望成功,渴望与众不同,渴望脱颖而出,谁都没有办法是压抑这些人与生俱来的欲望。我也清楚的知道我只是万千这些人当中的其中一个,但是,我还决定做我想做的,争取我想要的。我不在乎结局,我也不在乎过程,我在乎的是自己当初决定起步时的那种勇敢,那种带着某种信仰做一件事的决心,那种心无旁骛的感觉。这个世上唯有意中人最幸福,拥有坚定信仰的人。这也是我羡慕的人,当然也是我想成为的人。这些人,他们就像疯子一样,整个人被自己想做的是占据,无论怎样的重量,怎样的争论,怎样的规则,怎样的困难,怎样的阻碍到了他哪儿,都像是一朵朵雪花落在他的肩膀上,一落下就融化了,他感觉不到,他整个人都被自己心中的那件事所吸引。并且他还感到无比的快乐。我真想成为那样的人,那么现在,我开始找到那件事做吧,找到那件事,对于我来说是最好,最幸运的事情。