我这是病了么美文

我这是病了么美文

　　我一定是哪里出问题了。年后回到大理就一直断续着。其实这种状态不是今年以来才发生，以前在路上时也潜伏在我体内，时而跳将出来。只是这段时间越发厉害了。我本以为找到一个气候宜居的地方暂居下来就会好。但，好像并没有。

　　这种状态很难言说，我无法捕捉到情绪慢慢变坏的每一个确实发生的细节。不过我能真实地体会到——这种状态很折磨人。就如你憎恨空气，无处不在却又无可奈何。

　　这种状态很难隐藏，我本来也就是个学不会隐藏的人。总有人说学会隐藏自己的情绪便是成熟的标志之一。从这点来说，35年来，我基本上都处在不成熟的时间段里。朋友一眼就能看出来我的不开心，他们问我你为什么不开心？我说，我不知道。

　　我不知道你们有过这种时候没有——除去睡眠，低落的情绪占据你的大部份时间，但就算是你想要的平衡的睡眠，也很难获得。你就在情绪漩窝中转呀转呀，直到它把你带入再难出来的深处。你想做点自己喜欢的事情来与这种情绪抗衡，但找了一圈，你发现你对任何事情都再提不起兴趣，或者对任何你认为可以拉你一把的事情都丧失了持续的能力：

　　看书不过几页，你凝视着那些文字，文字活了，乱舞着一直扰着你的视线。你想码字，脑子里字符跳动，但永远跳不到屏幕里，它们就在你脑子里不肯离去，任凭你怎么努力。你想和别人聊天，却发现找不到可以对话的人。我也和喜欢的姑娘聊起此事，但不敢聊得太多，怕影响到她，让她也变得不开心。

　　最后，我发现就连身边的'狗子看我的眼神，都充满着焦虑和没有耐心。比如昨天晚上，它随我回家，上楼左拐，跑到朋友房间待着了，整晚都没想过我回到我身边来......

　　我曾想想逃离想换个环境，旅行也罢放空也罢，但就在那么一瞬间，你却又想不出来能去哪里。我在短短几天做了去拉萨、清迈、成都的计划，但都没有成行。我变得不再相信换个环境就能让自己的情绪变得舒缓。我有时带着双喜半夜跑到洱海边，坐在横于岸边枯木上，抬头看北斗七星，穿过树林的阴影看挂在半空的月亮。月亮亮堂得很，风吹过后，湖面晃动的水波被我看得清楚真切。偶有鱼扑腾出水面，扰得双喜从草丛里窜出来坚耳作势要下水逮鱼。我顺着水面看到对岸，一排长长的灯光，我猜想，那儿到底是双廊还是下关？不过，这些都和我没关系。

　　我把音响挂在枯枝上循环着喜欢的音乐，尝试着尽量安抚自己。但好像效果并不明显。刻意的努力往往适得其反。在黑暗中，我久久地盯着音响上散发着蓝色光晕的开关键，脑子里突然出现一个词——EXIT。

　　我一天里的大多时候都处在饥饿状态，但又吃不下任何东西。我一杯一杯都喝着咖啡，也无法让我保持清醒的状态。我坐躺在椅上，随着刺眼的阳光而挪着位置。时间变成碎片不再是线性的，前天、昨天、今天...我常常记不起近几天发生的事情或记忆混乱着将那些发生过的事情安放错了时间。就如昨晚我去的海边，但我仔细想想，好像这是发生在很久之前的事情。

　　我变得患得患失，害怕喜欢的姑娘离开我，自责陷入无限地自我否定中，埋怨时间走得太慢或太快。时间慢了无所适从，睁着眼睛等待着白天过去黑暗来临。时间快了，则责怪自己在一天里又没做任何有意义的事情。到最后，我甚至连“意义”是什么都不想去探究。

　　我变得离人群越来越远，哪怕我正坐在他们中间，情绪激动地说着什么事情。但我知道自己并不开心，而是必须的说点什么，才让自己稍稍充实点儿。凌晨02:20我在朋友圈里发布状态说：“对不起啊，长久以来和谁都不是太亲近，并无厚薄之分，但我真的很想你们。”随即又把它设置成仅自己可见。我常这样，把所有的近况动态都隐藏起来。我一边不想让人知道自己的近况，一边却又有强烈的倾诉欲望。虽然电话接起后的瞬间又不知道从哪里开始说起。

　　傍晚，我带着双喜去集市。坐落吃饭时遇到朋友，她说，你怎么一个人啊？我说也不知道要去哪，所以就来这儿吃碗卤肉饭。我絮叨着应该和她说了些什么，不过我现在已经完全想不起来内容。过不一会儿，她端着酒过来坐我旁边说，我来和孤独的人喝一杯。

　　其实我很不喜欢孤独这个词儿。我在印象中“孤独”这两个字眼总有些都是自己作出来的行为。正常的成年人应该有自我调节情绪的能力，再不济也总不至于变得“孤独”。现在想想，孤独是存在的，并不可耻的、不必害羞和回避的。那种如就随行的无力感，陷入人群中的窒息感，就是孤独。

　　不过到底，我还是很感谢朋友能特意过来陪我坐一会儿。虽然途中我们基本没怎么聊天——其实是我不知道应该聊什么。氛围无趣天色渐黑，她说要找另一个朋友坐坐，便走了。我说，好的，谢谢你。

　　后来我躺在草地上睡了好大一会儿，大片的草地上就我一人。双喜疯了似的绕着草地狂奔，它到底还是喜欢空旷的地方的，我也好久没带它出去旅行了。此前三年基本都和它在路上，现在随我旅居大理，也不知道它能否习惯。

　　我把音响放在耳边，把包叠好枕在脑袋下，反复尝试着找到最舒服的姿势躺下等着天空完全黑下来。在我能看到越来越多的星星时，天终于完全黑了。双喜跑累了回来趴在我身边，我把帽子摘下盖住脸睡着了。

　　一阵凉风吹过把我冻醒，我一看时间：21:25分，不算太晚。我在想，要不要去人民路摆摊帮别人按摩？

　　另外再想问下，我这是病了么？