来到这个陌生的城市之前,我想象过很多可能会遇到的状况,思考过为什么要来到这里,为什么要放弃以前那种早已经习惯的生活,那种看似稳定的生活。
还记得曾经在看到过一篇文章,记忆清晰就是两个字“习惯”。我们每个人都有自己的习惯,就像你习惯了喝茶、他习惯了喝酒,你习惯了晚睡、他习惯了早起,你习惯了待在一个熟悉的地方和一群熟悉的人过着同样的日子、他习惯了每天挤着公交到处奔波着。
其实我们都知道,习惯这东西就像毒品,一旦碰上了便会如影随形。生活何尝不就是一种习惯呢?时光、年少的梦很多时候就是在某种无声的习惯里慢慢的消磨干净,渐渐的我们忘记了最初想要的东西,变得将就与迷茫。
只是不愿意去习惯那份短暂的安稳,所选择了放下很多东西。我不知道这一切是否值得,或许是错误的,或许路的终点还是回到原处。但我却知道,与其让习惯把那些最初的梦消磨干净,不如趁现在年少轻狂,走出那份习惯,去寻找新的天空。
陌生的城市里,我们都只是一群无家可归的流浪者而已。在这里,我们经历过太多的无奈。试过凌晨里,一人搭着最后的一班车,走着已经安静的街道回到陌生的家。面对镜子里已经疲惫不看的面容,却只能低头继续手里的千头万绪的工作。经历着,独自一人的生活,独自一人面对着这座城市的灯火辉煌,独自一人默默的承受着,默默在这个陌生的地方打拼。
我不知道在那座陌生的城市,你是否也是这样。但我们却依旧选择了坚持,坚持那份不甘与初心。在这座城市里,我们遗忘了很多东西,收起远方家人的关心,收起内心的那份矫情,把自己的内心打造成坚硬的铠甲。纵然面对生活的困难,也会笑着对周围的人说没什么。而后在安静的午夜,独自一人默默的抹去眼角的泪水。
朋友曾经问我,为什么要选择这样的生活,待在家里,安安稳稳的过日子不好吗?当时我只说了句“若能安稳闲逸,谁愿颠沛流离。”,我们之所以不愿意将就眼前的温暖,只是为了心里的那份不甘,只是不想在未来的日子过得太过于拘谨与平淡。我不想在二十几岁的时候就能看到之后几十年的日子。希望每天都过得独特,而不是把之后的一天重复几万次。我们更不想在未来父母需要的时候,却只能无能为力的叹息。
前进的路上,或许总是孤独的。没有人能读懂谁心里的寂寥与失落,每个走过那些年少的人,都会经历过那份跌宕起伏,谁也不能代替谁去生活、去努力。而我们都只能默默的承受着那些失落。也许明天也是灰色,后天依然是阴天。但我们却只能收起曾经的怯懦无无助,坚定的走下去。路的尽头也许并不完美,但却有新的东西在等待。
路的尽头,也许只是平淡无奇的风景。但在那段最葱茏的日子里,相信那些努力的向上的生命都会收货别样的精彩。时光依旧,我们终将在岁月的流逝中渐渐老去,渐渐放下这座城市的喧嚣,回到自己的故乡,但有些时光终会成为另一种收藏。
彼时当年少,莫负好时光。
轻拥沧桑,某段记忆依旧不老,静观红尘,宁静的夏,在悄悄的繁衍着一场重逢。零落的过往在时光的转角清晰可见,一指流年,弹破谁的寂寥,一眸清风,泊着山水清欢,有些人有些故事,不是距离可以阻隔的,只要有心,穿越袅袅红尘,还会如约邂逅。
静坐浅思,心似琉璃,一场红尘缘,一盏相思季,岁月里慈悲,时光里静好,文字里安然。以墨煮念,温一壶落花酒,等你如约,举杯对饮,不言,眸里闪烁的深意,已是世上最柔软的懂得,且唱着,心上最动听的歌谣。
红尘,风烟流转,岁月的轩窗,盈满一朵花的情怀,我在馥郁的词句里,打捞思绪,倾听唯美。心里的相思有暗香浮动的影,有水墨蛊惑的醉,有流水成诗的美,只一个回眸,那场邂逅穿越红尘,看山花烂漫,已不再是一个不可触及的传说。
人生喧嚣,习惯墨里种字,让生活如诗,让心事发芽,和着眉间的清风开出心里的绚烂,不与落寂说缘,不与惆怅说爱,只与曼妙的时光摇曳心曲,只与灵动的诗蕴诉说缠绵,红尘里抖落的三千情旖,是我赠你的烟火红尘,前世今生。
时光的杯盏斟满回味,摘半朵琉璃,和着思念的影,一饮而尽。心头,便漾起无限的暖。这场花事,从含苞,到初蕾再到荼靡。每一朵都是情的绽放,每一瓣都是爱的原乡,香意微澜处,不说它的美有多美,只知它已胜过世间无数繁华。
岁月待我们不薄,一程山水,万千葱翠,最美的年华我们相遇,幽谷里埋下山高水长的意,流年里饮醉落花的香,不说多久,只一瞬便仿若是一生,每每想起都会有一缕温柔穿尘而过,许是你携着暖,与我隔花相见吧。
那时清风徐徐,十里飘香,吹开心灵的庭院,我们就落坐在诗里,亦或画里,看天上的云,在眸里映出怎样的涟漪,我想那定是灵魂深处摆渡的一往情深,那是一颗心与一颗心碰撞的心跳,正穿越红尘,在某一个渡口如约邂逅。
平仄萧风乎来,辗转怀思难眠,偶寄两徐盈绪,望月得闲安寝。
夜凛凛,云遮遮,无月的冬,冷感不觉。偶然的凭栏,引动了温度的触觉,思绪仿佛瞬间石化,竟丝毫未觉悄然染指的时光。那一年,花香染衣,逐风清浅,岁月摇摆的秋千在眼前轻度,荏苒着青春年少,偶然伊人的倾笑,微微荡漾,滟了花儿。那一年,红林霜叶,暮霞深浓,光阴飞渡的秋知在眸下艺舞,蹉跎着泡沫芳华,偶遇佳人的温情,浅浅浮沉,醉了若叶。那一年,花叶焚得冰寂,匆匆了君颜,未及的丝竹声,藏埋了一纸空文,留响半帘风铃。
也许缅怀并不是一种泽厚的感觉,杜撰的回忆,失了那份随遇的偶然只是徒增桑感罢了。也曾想象易安小令般的婉约,相宜初晨,巧遇红药香径,摘一朵清照置卿发间,撩挽青丝,眉黛还羞,低唱隐约。也曾想象幕遮轩竹的浓挚,相濡曦时,偶见北窗青岚,携一竹平野眉叶画下伊人倩影,念留一纸凭思。也曾想象,呦呦鹿鸣,食野之萍。但这些都是杜撰的缅怀,强逐的想象,纵然美好,也是虚妄,不如真实沧感来得痛快、淋漓。
许是红尘太过缭绕,身处平凡犹会清浊,半生半熟之间,心情总会变得坎坷不平。这一世,花红叶绿,所以盈芳有泪;这一生,花落叶枯,所以相依归去。若历程的四季尤是淡然,那一笑便可言之倾城了。
今生若相识,那么来世便不会相知,这是缘。今生若相知,那么前世便不会相识,这是情。若叶似君,知秋已然是卿了。
从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的`疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?
女性都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中。
不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。
有人说男性理性,女性感性,但我认为是女性容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男性想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻……我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切。
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。
事隔多年,再次梦见你,你还是当年的模样,黑白格子的衬衫映着你天真却又略带邪性的笑。记忆中,不知道是你多少次这样的笑累积打动了我,让我沉迷其中,不能自拔。也是你同样的笑完全转移给另外一个人时深深地刺痛了我。
忘不了分手的那通电话,忘不了你的沉默和你的坚定。当我还沉浸在你对我的宠爱中,耳边似乎还响着你的呼吸声时,你却突然说:对不起,我们俩不合适。一句“对不起”,我的意志彻底土崩瓦解。在那一刻,我才真正的体会到了泪如泉涌时的难以抑制。你的每一遍“对不起”都想一把锋刃划过我已经伤痕累累的心,你将永远体会不到我的撕心的痛,正如你永远也体会不了我对你刻骨的爱一样,我的爱在你心里原来一直是那么卑微,从爱你开始,到恨你结束。
直到在你的空间里看到你们甜蜜的照片,直到看到她那张惊艳的脸,我才觉悟:你的离开,不过是遇到了更美的风景,你说过的相濡以沫的爱情也不过如此——俗不可耐。所谓的不适合,无非是你对背叛的难以启齿和你找的最能让自己安慰的借口。
我决定把日记彻底的尘封,却在最后一刻止不住地再度翻阅,里面有我们太多的点点滴滴:那个说过爱我和他的生命等同的男人;那个多少次让我魂牵梦绕的男人;那个说不会让我受一丁点伤,(伤感日志 )要呵护我一生的男人;那个为了另一个女人完全置我不顾的男人已经再不属于我,当我尘封日记的那一刻,我知道随同尘封的还有我深刻的爱与刻骨的恨。
说过不爱也不恨,终究是不能够原谅那次背叛。从此,我的生命中再也没有你,从此你的一切与我无关。我潇洒的生活,在哭醒以后,我成功的蜕变,在心碎以后。原来我也可以如此惊艳,原来我的美丽是只有在离开你以后才会绽放。只是我再也不会为谁流泪,看着别人流泪我也无动于衷。我像是一个木偶,激情过后,我的冷漠可以冰封所有。原来所谓的残忍,我竟可以如此肆无忌惮的演绎。从来无心伤害,只是似乎无力再爱。
多年过去,曾以为物是人非,再看见你的笑容我可以坦然,不曾想,只是在梦里,你的笑仍然可以扰乱一个平静的夜晚。也许今生我们再也无缘相见,或许有缘相见,我也不想再看你一眼。当所有的誓言在那一夜打碎,同时碎掉的还有我爱的正热烈的心。从此,我剩下的只有冷漠的心,无边无际……
再次梦见你,知道我已经不再爱你,我痛惜的是那段拥有但并无结果的美丽相遇,叹息的是在日无所思的日子,你仍会清晰的笑在我的梦里。
情丝万缕绕过心海,仿佛再一次将孤独渲染,一个人走在长长的巷口街尾,看着一辆辆奔驰的车在穿梭,热闹无比的大街,在这炎炎夏日格外燥热,似乎说着秋天离我们还很远,很远,看着繁华的小镇,心里却找不到一个栖息的驻点,伫立在街尾,看着游走的人群,原来自己是那么的孤独,只是一个人听着心底那份寂寞的歌,慢慢的走在黄昏后的街,感受那残阳的美。
我走在黄昏后的风中,它温柔的吹过我的脸颊,我感觉着它的温柔,似乎将那颗寂寞的心揉碎在风中,我伸出那纤细的五指,慢慢在这风中延伸,它像一片棉花的白云轻轻拂过指尖,又像那薄薄的轻纱掠过五指,仿佛将这燥热融化在风里,像一股喷泉灌溉着,静静的滋润着黄昏后的夏夜。
黄昏后的夜,也是静静地,我伫倚门檐边,静静的看着夜空,棉花般的白云渐渐被柔风吹散,皑皑的青山逐渐退去那层翠绿,变成一层层的暗绿色,远远望着似乎像一幅水墨,由浅浅的渐渐的变成黝黑的墨水,仿佛与天际混为一体,都是那浓黑的颜色,仿佛说着那淡淡的忧伤,和那未完成的惆怅,抬头望着夜空的星星,月亮不知为何躲避,只有那满天星星在闪烁着,一眨一眨的,屋里的灯光在这夜晚显得格外通透,我慢慢走进灯光照亮的地方,零散的发丝垂在风中,似乎吹走了那发丝三千的相思,娇小的倩影曲折的在灯光下伫立,透着灼热的余光,却看到一个孤独的影子在夜空下徘徊,孤独的棱角垂涎在这个影子里,慢慢吞噬这冰封的心。
夜深人静,忙碌的人们拖着疲惫的身躯躺在那软绵绵的床上,只有我这个孤独的影子在这夜里游离,不时会有抽噎的声音回荡在这夜空里,也有短暂的叹息声在夜里回旋,那声音幽怨,空洞,带着一丝丝的沙哑,无声的哭泣,无声的哽咽,将寂寞渲染在这冷冷的夜,裹紧身上的单衣,继续聆听着夜赐给的寂寞。
风慢慢洗去黄昏后的暖,夜里的风有点寒,慢慢感受风赐予的穿透,似乎在等待一个救赎,救赎我那颗冰冷的心,伸出那双被风吹冷的手,向天空挥舞,看不见那盏灯火,看不到天使的微笑,只是冷冷的清风拂过,我满眼泪痕,渴望那双救赎的眼,渴望那双救赎的手,将我带入阳光的地域,哪怕只有短短的一分钟。
没有月的夜空,我缱绻着心底的嘶喊,我缱绻着内心的寂寞,我在夜里听着寂寞之歌,我在夜里听着寂寞的音律,躲在门檐边,拿起手中半燃的烟,慢慢的品尝着寂寞,慢慢享受着孤独的时光,感受这般宁静赐给的窒息。
窗外已是浓黑的一片,时间不紧不慢地悄然从指尖滑过。这样平静但不安宁的夜晚,是释放情感的最佳时机。
手握着灯台,在迷茫的路上独自探索,前方的路远远的延伸,那里有数不尽的无知。独自在行走,风唱的歌谣让人联想未来,雨谱的词韵让人幻想到永远,但是不管是风还是雨,它们对我来说都是虚无的幻觉。在这条路上,我看不到未来,也看不到希望,身边只有冷冷的寒雨浇灭我的热情。
励志的书本上太多积极的言语,时刻警醒我不能虚度光阴,不能做任何没有意义的事情。我行走在命运的大道上,想过许多事,有时候花了很多时间也探不出一个究竟。我寻寻觅觅,兜兜转转在我的小圈子里,不张望别人的幸福,也不策划自己的人生,只是那么静,那么安逸地过着漂浮不定的日子。心情随着动荡不安的生活一次次不安、泪水随着现实的不冷静一次次滑落……
人生若如一场梦,只有在梦醒的时候才能看清这个世界,我最清醒的时候是在迷糊的午休突然觉醒中。睁开眼睛,看到窗外灿烂的阳光就会想起过去的自己,想起那年、那日的我还是一个朴素的学生,想起那时、那分的我身边还有一个谁在陪伴,也会想起爸爸妈妈奔波操劳的样子,也联想过未来的某天自己会老去,亲人会离自己而去……想了那么多,越想越冷静,想多了就黯然神伤难以自拔。所以有那么多的时候只能把情绪寄放在文章的字里行间,只能对不会说话的文字诉说自己的心情。有时公开在朋友的面前,渴望得到某一丝的谅解,也渴望得到多一份关心,自己始终都是那么的脆弱,总是在滚滚红尘中找不到自己的方向。
我一直都没有真实的快乐过,就算偶尔觉得幸福快乐也是自己制造的“穷开心”式假象。眼前的生活,虽然看起来让我很充实,但是却让我的业余时间越来越少。屈指数数,已经好久没有随心所欲地上过线和朋友们交谈过心情,也有好久没有真的静心地敲下远离凡尘的那些宁静文字。现实,终于不是我能逃避的,曾经朋友所说的那个逍遥地活在古代的我,如今已没有任何踪迹。这样的生活,究竟是不是我想要的呢?可是,这一切却真实地是我自己策划的,怨不得任何人!
中午抽了一点点时间去了佳儿的空间,只记得看到了古韵词香,内容因为匆匆而只字都记不住。曾经,我也热爱那些复古的文字,热爱那没有尘埃的心境。现在,时间变得紧迫, 生活变得拥挤,所有的诗情画意都随着时间的流逝而消失。想到这些残酷的现实,心突然很痛,不想再多言一个“静”字,因为它可能会要了我的命。
也许,美丽的永远是过去,精彩的永远是未来,可是我只拥有现在、不能给我带来坦然的现在。人生那么多的伤感,也有那么多人在耳边叮咛要活在现在,想那些开心的事情,不要提不愉快的事,可是我做不到。我好想好想再像过去那样可以做一个安静的女生,每天可以随意安排自己当天要记悲伤的故事还是要写幸福的日记。可惜,眼前那喧哗的人群告诉我这些都不再有可能了。
泪水滋润不了我的生命,但是却悲苦了我的人生。茫茫人海里,我是一叶漂浮的扁舟,随着时间的流水远走,一直在留恋过去,却也永远回不到过去。人生,总会结束不管是什么味道,它都会消失得无影无踪、被人遗忘得一干二净,就像流过的水已经被人遗忘了一样。
一卷长长的幽梦遗诗,荡碎了历历欲语还休,不知从什么时候开始,我却喜欢凝望如隔天涯的远处,那一方让我灵魂栖息的地方,一处超然而幽静的世外桃源,浓浓的思念浸润着如水的年华,吟唱着你我心中永远不朽的歌,心中却是淡淡的苦涩与无言,曾经久远而浓稠的情感,不渝的相思的誓言,超越时空的心灵默契和相知,久久难去的依旧是对你最为深切而忧郁的思念,夜夜墨痕,却也难以诉尽这相恋尘缘的段段情殇.
在这浪漫而多情的夜,悄悄拾起这充满灵性的文字,涂抹着久日难释的孤寂和忧伤,慰藉我敏感纤弱的魂灵,默默回首你我安然对视的往昔,想你的思绪沉醉在烟花绚丽的瞬间,不知今夜的你是否也在沉醉在想我的梦里?无情的我是否依旧是你眸间闪动的最后一滴泪珠?让我如何淡忘你的宠爱?如何逃离我想你的悲伤?如何冷却期待的热情?如何摒弃凡心的牵肠?好想把生命化作一缕清烟,静静陪你欢乐与忧伤,陶醉于你浅笑中的殷殷注视,让那片片暮雪拂去我跋涉的疲惫,亲爱的,凝望着你深邃的眼睛向我诉说着忧伤与惆怅,痛早已遍及了我所有的神经,泪不停的滑落,滴在我轻键的手指,浸透我心碎的躯体,渴望着曾经风清云淡的往昔,一尘不染的心情,只是苍凉的歌声,淡漠了倦守的痛楚,消减了我念你的惆怅,徘徊的路上,不停的回望,试问君心,今日的我是否依旧是你最爱的一抹心香?
过往流光,时过境迁。清秋渐深的日子里,不经意间想起曾经刻骨铭心的一份爱,说好誓言要永远不变的,说好要风雨同舟的。而至今,我依旧一个人孤单的生活着,那些说好的永远,同舟共济不过一场梦中花落,早已枯萎的找不到一丝痕迹。
如果,我们变成回忆,请你记得曾经,在你的世界里,我很认真的和你一起走过,走过那个黄昏快接近黑夜的小径,后来不是因为我和你走散了,而是你走的太快,我再也没有追赶上你的步伐,逐渐在你的世界,从此消失的没有背影。
如果,我们变成回忆。回不来的秋天、它还留着我对你的思念,我对你曾经的一点一滴,不管清晰还是模糊,我都会选择不惊扰每一片飘落在我肩头的落叶,独自安安静静的行走沉默的时光里,只愿曾经花好永远开在我的记忆轨迹中,从此便再无循环往复。
如果,我们变成回忆。请你在错落有致的风景如画中,将我深深的埋藏在尘世的泥土中,看尽春华秋实。如果没有如果,那么请你将我的模样,放飞在你有生之年的幸福里,让我随风一起去漂泊,带着对你所有的眷恋,从此便经历四季轮回的沧桑。
如果,我们变成回忆。逝去的往昔在你的年华里,吟唱出关于一首过去的歌,柔和婉转的音调,还能掀起你一丝的温柔,请你一定记得,那一首关于过去的歌谣中,还有我的身影,他在孤单的黑夜里,一个人寂寞的将思念的灵魂谱写成你听不到的韵歌,从此便没有了音律。
在回忆的门前,我绞尽脑汁的细想你的样子,那一幕幕的往事,在岁月不断抚慰的伤痕里,终究变成了无可读取的回忆。遥望的回程,没有了熟悉。我们来回穿梭在世俗的风景中,彼此成了没有再见的过客。我轻捏着时光沉淀出的细碎,漂泊的心、来来去去,边走边忘,寂寞且孤单,所有残留的都变成我最后的一章回忆。
醒了,不知道是泪还是汗挂满了眼角,漆黑的房间里,静得让我有些害怕,窗外的雨,又不停的敲打着破碎的玻璃窗。整颗心空落落的。
好累,真的,我嗅到了夜空中潮湿的味道。心脏跳动的声音渐而清晰,人陷入了无尽的沉寂中。开始想你了,你是否能告诉我这样的生活还能维持多久。
忘不了,和你相遇在冬季,在我两手空空一无所有的时候,你不在乎家人的反对,倔强的和我走在了一起。说真的,我很幸运,所以我一直相信。只要,我们彼此相爱不断的努力,生活,一定会慢慢的好起来。
只是,许多年许多年过去了,我依然穷困潦倒,那些,平常的粗茶淡饭你似乎已经厌倦,想去寻找自己的生活。我无法阻挡,爱你,没有理由不让你幸福,
记起,曾经和你说过,瞬间的美丽或者是最幸福的,但瞬间的幸福,换来我一生的苦痛,我宁愿什么都不要。如今,真的想着就这样去了天堂,只是,好好想想,许多年许多年以后,如果在天堂和你相遇,我该如何面对着善良的你。
好无奈,真的,不知道自已还能活多久,欠你的,如果今生还不了,来生再还,好吗。
其实,我也曾经这样对你说过,我永远不会期待来生,因为,我相信期待来生的人,那是因为他们今生做尽了错事所以期待来生,既然期待来生,为何又不早早的结束今生走向来生。
我无语了,和你说过的话似乎都发生在我的身上,我不想再去想,努力的,不停的摇着头,直到不再念想不再疼痛,然后,静静的望出窗外,数着,散落在天边的星星,慢慢的,守着那片天,等着,清晨的日出出现。然后,对着第一缕阳光,隐忍着疼痛大声呐喊,让所有的不幸和疼痛散落在远方。
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