请把最后的尊严留给自己美文

请把最后的尊严留给自己美文

　　新年的天气出奇的好，拉紧了窗帘，蒙了被子结成一个胖胖的茧，拒绝任何事情，在黑黑的空气中沉沉的睡，只有在晚间的时候才爬出来稍许活动一下。宝贝总是在每天早上悄悄掀开我的被子用手摸摸我的脸，我闭着眼睛佯装熟睡。此刻的我，没有温暖，也给不出任何温暖，只有在她离开的时候任凭两行清泪无声的流下。我不是个坚强的人。但我告诉自己，会去努力。

　　初三了，妈妈早起把宝贝短短的头发揪成两个小小的辫子，她开心的跑来跑去的笑着叫着。拿着一朵不知道从哪里找来的绢花靠在我身边一定要我帮她扎在头发上。说实在的，那桃红色的花着实有几分土气，可是看着她无比开心的样子还是满心爱怜的帮她小心的束在辫子上。

　　云从网上传来女儿的照片，乖巧伶俐的一个小丫头，比宝贝大一个月。看着电脑上的那个小人儿长长的小辫子，郁闷了半晌。同样是市重点幼儿园，有什么理由这里不给孩子留辫子，想起刚上小托那会，为剪个小辫子，宝贝哭了几天，然后听老师说等小班就可以留小辫了，于是盼来盼去，好容易上了小班，结果还是不允许。这学期结束，是不是等中班就可以留头发了？妈妈已经不带宝贝去剪头发了，不长不短乱糟糟的，只等着到夏天的时候好扎起盼望已久的可爱的辫子。

　　指着照片给宝贝看的时候，教训她要少吃了，"你看人家小姐姐瘦瘦的多漂亮，你胖胖的什么好看的'衣服也穿不起来，"宝贝顿时哭鼻子抹眼泪的喊；"她胖，我才瘦呢。"我目瞪口呆的看着她圆滚滚滚的身子，突然一句话都说不出来。晕倒。她的小名已经被我改叫皮球了，她居然还很喜欢，天天缠着我问："妈妈，我现在叫球球，对不对？"汗！

　　把黄昏加在了qq上，这个一直曾经被人说在红袖里和我文字比较暧昧搞的我不敢跟帖的其实也是个女孩子，哑然失笑。这个就是网络，暧昧盛行的年代。于是一切正常的，不正常的，都变了味道。突然想起了琴心，抓过身边的手机，发出一条短信"亲爱的玻璃，我想你了，哈哈。"，时间是12点50,她会不会包了满嘴的饭，在打开短信的时候喷出来？^_^快乐，似乎掀开了窗帘偷偷在朝我笑。

　　铺好垫子，换上衣服，弯下腰来的时候才发现昏睡了一年的身体已经快僵硬了。或者，世界就是这样，停滞的时候就在悄然的退步。qq上突然看见了rose,那个5年前总和他聊天的离婚的香港女人，问及近况的时候，得知她已辞去工作，只靠着政府每月3500港币的救济金带着孩子拮据的生活。她笑笑，孩子念书了，要照顾他生活，要辅导功课，没有时间出来做工，再怎么不能把孩子耽误了，省省过，再等几年吧。

　　是的，所有的父母做的都是为了孩子，那些为自己的幸福和功成名就用孩子一生做铺垫的父母也算是国宝级的人物了。我和孤烛说，过完了年，把手头的事情整理一下，该结束的结束，退回家里，好好陪着宝贝了，不能因为自己的糟糕情绪耽误了孩子，我给自己颓废的最后期限是在这个学期结束之前，4岁了，该学习要开始了。

　　晚上的时候，宝贝突然跑到床前和我说："妈妈，我想弹你的古琴。"母亲笑着说，她在邻居家玩的时候看见邻居的女儿练古筝，很喜欢。我想起因为那个事情搁置在壁橱里一年多的古筝。打开橱门，手指拂过雕刻着云龙的筝面，已经沾满了淡淡的灰尘。是啊，有些事情该尘封起来了，生活还要继续。快乐就在前方，如果不去寻找，只能看着打翻的牛奶哭泣，等地面上的残渣蒸发干净的时候，才发现，原来时间，都在蹉跎中浪费了。不论是走向工作，还是退回生活，总要选择一条属于自己的路。

　　习惯了被爱，习惯了被照顾惯的生活。在08年开始的时候抓起过去使劲的抖落，那些沾满了灰尘的缝隙也该被清理清理了。挽起长发，用簪子随意的盘起，人生，不过短短几十年，又何必纠葛着那些已经腐朽的东西不放？爱的时候刻骨铭心，爱情走了，也不用在对方厌恶的目光中死死纠缠，一纸素笺，几行文字，恩怨两清后坦然放手，任凭对方去追求属于自己的幸福。只是始终不能相信，那个男人爱的死去活来的女人，那个说爱那个男人无比深重的女人，除了接受男人和权力地位金钱以外，连他的亲生孩子都不能接受的女人，究竟爱的是什么？

　　我们所谓的爱情究竟是什么？越过了当初的山盟海誓，越过了社会的道德底线，越过了人性的责任，越过了孩子一生的命运和幸福，去成就自己的圆满吗？看着一些单身的父亲对待孩子骄傲而爱怜的模样，有问号在脑海中萦绕。

　　当被爱成为一种习惯的时候，请把最后的尊严留给自己。