琴事心迹美文摘抄

琴事心迹美文摘抄

　　喜欢钢琴，简单的爱，一直未曾改变。

　　也有过诸多感觉，微妙细致得找不到原委，没有归宿的，孤落的美丽着。

　　有风的日子里，依窗而立，把手背在腰后，踮起脚尖，贪贪的吸一口气，再舒舒的吐出，一切负担都沉寂下去，风扬起发梢的一瞬，我回到六岁时的夏日午后，没有红茶，却有回忆，它是一种可以回望，可以怀念，却回不去的时空……

　　它，一直活在我的记忆里。

　　那时的夏日，没有现在这样的糙烈，烁人，即使是在午后，也有风拂面，有足够的凉意，我在姑妈家避暑。

　　平凡的日子里，却注定要发生一些事，而且是很件重要的事，可当时的我，是不会察觉的。

　　偌大的房间，剩下我和钢琴，以及在阳光下暴晒的干糙剂，是用来护理钢琴的，我看到姑妈用过。

　　儿童的眼中有天堂，用清凉无瑕的眼目看万物，一切都是美好的。

　　在痴迷于干糙剂时，也爱屋及乌的喜欢上钢琴，很自然的，喜欢的因素中，没有本末倒置。

　　大人的缺席，也使我有机会抒发对这个黑呼呼的大家伙的喜欢，我从角落拖出一个小板凳，架在细致的琴凳上，吃力爬上去，用右肩抵，并着双手，顶开了琴盖，我不会弹琴，但我会玩。我想，这个大家伙一定可以成为很好的玩具，想起爷爷弹琴时双手飞驰键盘，我决定COPY：手，抬起，落下，我人生的第一个音符，就在不假思索中草草诞生了，无序的音符，惊醒了一树的蝉。

　　厌倦了模仿，我决定继续弹，用自己的方式，我给自己讲，低音区是凌厉的怪兽，中间部是英武的王子，高音区是待救的公主，还有黑键，充当士兵，我随心所欲的表达着自己的情感，肆虐着钢琴，乐此不疲。

　　十多年后的今天，在翻西方音乐史时，偶然发现作曲家巴托克主张把钢琴当成打击乐演奏，与我心有戚戚焉，有时，儿童的天性，是艺术的本原。

　　我继续陶醉在自己打造的完美世界，直到一阵急促的门铃想起，我小心翼翼翻下双层建筑，直冲大门

　　门开了，是隔壁的阿姨，她上看，下瞧，最后才把目光停留在我身上。

　　你姑父不在家？

　　恩。

　　姑姑呢？

　　不在。

　　姐姐呢？

　　不在。

　　就你一个人？

　　恩。

　　恩？

　　阿姨把硕大的问号留给我，痒痒的走了。

　　吃晚饭时，阿姨又来了。接着，姑姑关切的问我，下午谁来过，我说没有，姑姑嘀咕着，奇怪，明明说听到有人在家里弹什么琴呢。

　　那年，我六岁，一切皆有可能的年龄。

　　我八岁那年，才有了自己的钢琴，却没老师教我，说，年龄太大了，手太小了。

　　我无助地躲在妈妈身后，等待着宣判，一次又一次……

　　已经是第五个了，我松开妈妈的衣角走道老师跟前，这个全省有名的老琴师面前，小声而定定的说，我想学琴。

　　老师随意的翻开琴谱，悠悠的说，你的手……是比较修长，可惜丫度……

　　我看见他夹着谱子的手指，干净的，修长的，天生用来弹琴的。

　　我第一次学会掩饰自己的无助，嘴角上提，说：它会长大的，我也会！

　　不只是被我的勇气吓倒，还是其他什么，总之，我开始学琴了。

　　学琴是很苦的，老师很严，最喜欢用一枚硬币放在我手背上，训练我的'平稳性，掉一次，打一次，不用手，用眼，以至现在看到硬币坠落，就有一种抽搐感，我的手饱经风霜，夏天生水泡，生一次就是半年，冬天长冻疮，长一次又是半年。

　　为自己喜欢的事付出，我愿意，别人用手弹，我不仅用手，更而用心去弹，我要学会珍惜，这不易的机会。

　　一月后，老师夸我乐感好，我已经可以左右配合弹一些汤普森的儿童歌曲；

　　一年后，我弹完拜厄，而别的师姐用了两年，我都弹疯了；

　　两年后，我十二岁，我要考五级，考前，师姐们说，这是做梦，考后，这是奇迹，我好开心；

　　三年后，我十三岁，第一次参加比赛，被踢出决赛，以0。07分之差，我不难过，因为我尽力了；

　　四年后，我十四岁，考六级了。考上了，而且是优秀，升中学时，是可以加分的；

　　五年后，我十五岁，参加比赛，是老师唯一进入决赛的学生，还拿了不算太好也不算太差的奖；

　　十五岁的我，想要离开老师，说：初三了，我不练了……

　　老师坐在当初的位子上，喃喃的说，是吗？

　　这时的我，早已和老师成为朋友，他知道我会跳到更显赫的名师那儿，他却不知道，我已厌倦了只为比赛，考级，加分而弹琴，目标一旦明确的功利，就会失去动力，我找不到那最初的心动了。

　　我不想被某种东西束缚住，特别是曾经珍爱的。

　　老师还是原谅了我的逃匿，就象任何一次容忍我的错误和愚蠢，只是这次，他不能用他优雅的姿态修正我的固执。

　　临走时，送我巴赫的平均律，说，本想等你手再长大些时，教你，现在看来，是没有机会了，你自己摸索吧，不懂来问我。

　　我看着自己的脚尖点点头，不知廉耻地想：我想学的，也许是他，以及任何老师都教不了的。

　　推开旧旧的玻璃房门，风吹了进来，我要走了，有空就回来看看，脚步停下，我回头，在稀疏中看到一丝微笑，隐现在那张俊美而又冷俊的脸上，第一次。

　　会的，我在心里说。

　　接下来的五年漫长的考试生涯已把我弄得前所未有的疲倦，仿佛这音乐的世界里，钢琴的殿堂里，就只为这一纸证书，只为这一丝被人称赞的虚荣，而却玷污了音乐里本来的那份纯真，钢琴里本有的那份归迹，考完后我将钢琴和自己雪藏，希望时间会沉淀一切，等待着一个我不知如何开始的重来。

　　在去往蓉城时，我带了一包CD，没有一张是钢琴的，连伴奏也没有。

　　在短暂的大学生涯中，我谢绝了乐队的几次邀请，我不愿将音韵本有的那份圣洁在嘈杂的人群中被当作炫耀的资本，我只想在入夜时静静的坐在琴凳上，聆听从指尖传出的来自灵魂深处的旋律，能将我忆起对故乡，对童年那些美好事物的回忆，在将它配合上自己喜欢的图片发到网上。

　　可在毕业时，却误打误撞进教学楼：#5-413教室。

　　鬼使神差般，冲进一间无人的音乐教室，只有一架钢琴，恍惚中，被无形的拉到琴房。

　　凭记忆，弹完了童年的记忆，我的保留曲目。

　　寂旷的教室，只我一个人，沉醉在毕业时的钢琴世界里，毕业证书房在钢琴边上，怀着对理想中的扎根地的憧憬，凭记忆弹完了学生时代最后的一曲水边的阿耿妮娜，黄昏时分，带着行李离开了学校，离开了这里。