怀念·木兰篇美文欣赏

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　　题记：“恨匆匆赋别，回首望，一长嗟。记执手临流，迟迟去马，浩浩平沙。此际黯然肠断，柰一痕、明月两天涯。南去孤舟渐远，今宵宿向谁家。别来旬日未曾过，如隔几年华。纵极目层崖，故人何处，泪落兼葭。聚散古今难必，且乘风、高咏木兰花。但愿朱颜长好，不愁水远山遐。” [元·赵雍]

　　寒风渐起的夜晚，关于木兰的记忆总会在这样的观景里不期而至，依稀如昨，只是我很少或是不敢主动前去触碰。有时候想着，就干脆让时间来冲淡彼此间的感觉，或者是直接斩断这种若有若无的念想，让它在如许的烟波岁月中凝成一个淡淡的剪影。

　　印象最深的一次写关于她的文字，是身在西北高地的某个夜色苍茫的时刻，那会我趴在电脑桌前，一遍又一遍咀嚼着与她谈诉的每一个细节，脑海中尽是她体重从下降至上升的模样，怜惜之情溢于言表。继而回想起中学时与她经历的往事，冲动却清醒地想一下子出现在她的面前看她一眼。多年后她对我说，当我把那些文字发给她看时，她感动得泪流满面。我想，如若当时我真的在那会去找她，如今陪伴她的，会不会是我，或者说，她会不会爱上我。

　　那时候很少正式和她谈及爱情，触及更多的，仅仅是夹杂在友情中朦胧的暧昧意味。就是在这样的暧昧中，我们一路走了过来。

　　暧昧中除了嬉笑打骂，除了散步聊天，或者说除了分班后断断续续的交流和叹息，却也说不上有什么可歌可泣的事情发生。仔细想想，相聚的日子实在不多，甚至远远比不上她与其他朋友沟通的时间。可不知道为什么，每一次的回忆，总有一种如细水般的感觉植入心脾，那是一种别样的心动和伤感。

　　这种心动和伤感从何而来，我见道的很清晰。第一次心动，是她刚转到班上之时。当时感觉班主任似乎对她比其他人客气，或者说是比对其他人好。我看她头发披肩，脸蛋白里透红，衣服似乎有些过宽，却似乎比班上很多同学都来得干净清澈，加上一对凤眼，黑漆漆的眼珠扑闪着几丝警惕、腼腆、贵气和倔强，咋一看，少年的心中一震，脑海便碎碎念叨：这位姑娘不好惹，有点冤家的味道，但像是个冷美人。

　　果然不好惹！一逗便拳如雨下；果然是冤家！居然对我姓名似曾相识，好几次排座位居然鬼使神差的距离很近，甚至邻桌。于是免不了聊天，开玩笑。我见她平日里走路时表情略显严肃，印象中喜欢穿一双平底鞋，一个人走路步子迈得比较快，话不是很多，但和我聊天时似乎是个例外，我喜欢看她笑，笑起来花枝招展，如同家乡的山茶花般灿烂。是的，我们一起聊天时总是笑的多，很多话总是翻来覆去地说，翻来覆去地拿来调侃，甚至连口头用语都有几分类似。譬如喜欢说“如果……”“其实……”。她习惯说我的一句话便是，“你看咧，讲话喜欢讲一半……”然后嗔怪的拍我一下，跺一下脚。其实我内心深处确然没有说话说一半的初衷，只是由于少年的含蓄和腼腆，少了快言快语的直截了当，少了言简意赅的表述。譬如在表达对她的好感、表达这份暧昧之时，总是无法清清楚楚地阐明。但我却知自己已在不知觉中动了心。

　　这份心动我一直深藏。我的隐藏如同深渊，摸不着底，如今思来竟连自己都惊讶不已。她有几次都疑惑地问我，为什么要极力撮合她和克文？我耸耸肩，故作镇定地搪塞过去。其实每一次我内心都在暗骂自己：你好阴暗，究竟是何居心!为何总是反其道而行之。

　　然而她毕竟最终没有和克文走在一起，即便他俩相处的时光比我多得多。感情是件奇妙的物事，如同用手紧握细沙一般，越是使劲，失却的越多。我想，如果当初我能像现在这般直白地告诉她彼时的想法，结果会是怎样呢？有谚语说，言辞的灵魂就是行动。你不行动，灵魂就将消失，感觉就会湮灭。我深刻体味到这句话中透出的冷峻萧然之意。

　　初三时的分班成为彼此情感分叉点。似乎在守望终点的那一刻，一个选择向左一个选择向右。偶尔的交流随着高一的再一次分班已变得愈加稀少。从那时起我强烈的感觉到彼此间开始渐渐疏远了。她过得好不好，交了哪些朋友，经历了哪些情感波动，我对此一无所知，只能间或从旁人的口中获知有关她的一二事。

　　好几次我会在去食堂的.路上遇见她，她拿着碗，还是齐肩秀发，还是平底鞋，还是快步走着，凤眼很少斜视，熟悉的倔强。但从彼此匆匆一瞥的瞬间，我的心间总是能感觉到有一种异样的东西在闪烁，虽是低头匆匆而过，虽是淡淡一笑而过，我的心底总是泛起涟漪。有时候我很担心，我担心我心底的感觉仅仅是自我的一厢情愿：谁知道她心里的想法呢？说不定在新的环境中，她早已不再如我对她这般对我了。感情最怕的就是独角戏。

　　相处最难的是猜心，猜心最难的是根本就没有相处的机会。那样的猜测，仅仅是一种意念的支撑或幻想。

　　我们的陌生感在延续，从各自陪伴身边的人群中体现得愈加明显。偶尔的一次，我听说她交了男友，我如同电击般呆若木鸡，心似乎在不断沉沦，浑浑噩噩地度过了莫可名状的一段日子。这样的苦楚甚至直接影响了我的感情抉择。后来她时而会问到我和芳的事情，其实我很想对她讲的是，芳也时常问到我和她的事。只是那时我心中已经认定，她的心已经属于远方。

　　再后来我们都上了大学，相隔千里。我以为这样的感觉经历了时间和距离的洗刷，应该早已化作流水悄然东流。然而从踏入大学的那一刻，在我伫立黄河边上的那一刻，在我爬上西北的高原仰望宇宙苍茫的那一刻，关于她的往事伴随着思念总会油然而生。自习时，我就想，如果有一个她在身边一起看书，说笑，该有多好；运动时，我就想，如果有一个她在身边一起打闹，该有多好；油菜花开时，我就想，如果有一个她也在一起采撷，该有多好；想家时，我就想，如果有一个她在一起陪伴，该有多好。那段时间我的很多文字中，都带着她的影子，我写了很多浅薄但却真挚的诗句来寄托这份幽怨与哀愁:

　　思念（其一）

　　深夜我忆起你的容颜

　　像一朵羞涩的清莲

　　盛开在岁月的边缘

　　让谁溯流，为谁翘首？

　　又怎地令红颜却色

　　竟惹起如斯的思念

　　恍惚间我梦回故乡

　　那里依旧水绕山环

　　映山红依旧悄悄地绽放

　　开满我静静的深色小屋

　　淡淡的香,沉沉的红

　　为谁凋谢了岁月的沧桑

　　我的小小的乌蓬船

　　究竟搁浅了谁思念的狭湾？

　　让我在漆黑的夜

　　忆起你模糊的容颜

　　敲碎我冰冷的心田!

　　但我很少持续地将我的心绪向她诉说，也很少主动问候彼此，即便是在她孤单失意的时候，或是有那么一两次被我触动的时候，我也没能把握住所谓的机遇，世俗的纷扰和年少的无知遮蔽了情感的认知，虚无的抒情和缥缈的思念在时间和距离面前，在实实在在的现实面前，渐渐失去了应有的感召。我变得被动，随着人群沉迷于一时的欢快，体验仓促的刺激，很难再拨云见雾，看清爱情的真谛。似乎我们都选择了当下，那么又何必远方？而我，似乎永远在她的远方。

　　如今，她悄然地为人妻母，体味着人生新起点的欢愉，我也在她幸福的表露中刻意的遗忘并祝福着，于无声处，当初的暧昧早已戛然而止，如同断线的风筝，随风飘荡。风筝总有落地的时候，思念也有穷尽的那一天，只是多年来的这份回忆，少年的那份懵懂的情怀，曾陪着我跋山涉水，陪着我登上大西北高高的山原，陪着我到过静静的青海湖畔，陪着我越过巍峨的长城，陪着我来到东海之滨，也陪着我流连忘返于田野的山花灿烂处，悄悄地为我送别渡头落日，向陌斜阳，陪着我笑，陪着我哭，陪着我成功，陪着我失败。也不知到哪一天，我才能抵挡住这种不期而至的思念，让回忆不再激荡我的心灵，不再唤起我的憧憬，将我内心的火焰熄灭。