大约在冬季美文欣赏

大约在冬季美文欣赏

　　寂寞的生活，让我拥有了仰望天空的落寞姿势。

　　看着头顶的太阳一天比一天暗淡，斜视的角度一天比一天大，校园里杨树投下的影子一天比一天稀疏，我开始感到这个秋末冬初的季节实在碌碌无为，开始对自己的前途失去信心且像一株根浅的植物随风飘荡摇摆不定。

　　其实我也有过很多的计划和目标的。比如早早地起来锻炼身体，把成绩弄得顶尖顶尖……，可是这一切最终还是宣告破了产。我的理想像泡沫经济一般灿烂辉煌的诞生，又像昙花一现一样离奇神秘地消失。

　　我干什么都不能彻底。比如我的成绩还行却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本堆彻起来的象牙塔里享受世俗吹捧羡慕的幸福。象牙塔尖上高处不胜寒的恐惧总是让我迷失自己。外面的阳光对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时，双眼扔东张西望应接不暇，我需要太多太多的阳光和雨露。我想逃出四处漏风的象牙塔，可我知道我不能，因为只有它才能证明我存在的价值，如果我离开了它，我就什么都不是了。

　　曾经梦寐以求的象牙塔就那么稀里糊涂而又格外清晰地矗立在我的面前，我突然体会到了梦想变成现实一瞬间的恶心，连我自己都不知道这有什么恶心的。

　　一回首一驻足，我开始惊叹，我以为只过了一天，哪知时光已经走过了一年。

　　爱情沉淀了，激情已被遗忘，这一切都是在我刻意或无心中发生的。时间仍在，我却已飞逝。

　　望着空旷的天空，感受着冬日的寒冷，想着与我相依为命的生活，我开始质问上帝我身上的枷锁和脚下的水牢什么时候会解脱，又该如何解脱。

　　失去激情的日子，遥不可及的前途，在我的眼前忽明忽暗。其实面对这样的生活，我宁愿自己骗自己，可我却连我身体里那颗脆弱的心灵都瞒不了；有时候我更希望这样的生活能把我折磨得心疼胃痛肝肠寸断亦死不足惜，可我看起来特弱，却怎么弄都弄不死。无知者在漫长的疼痛中已无忧伤，肝肠寸断之后早已超脱，而现在，只剩下我这个半知者心中的绝望与希望彼此不停地厮杀着。

　　我以为自己不会再想起她了，我以为我可以轻而易举随意地忘掉昔日的甜蜜，可与她的点点滴滴却在这个冬天来临的时候，如同看自己手中的掌纹，丝丝入扣。

　　去年那个冬天还没有结束，她就离开了我。她走的时候，我没有去送她，我蜷缩在我冰凉的被窝里，想着我的爱情，迷迷糊糊，如烟如雾。可最后，我还是去了汽车站，可没有看见她，只看见一辆辆豪华快巴冒着浓浓的黑烟耀武扬威般地扬长而去。

　　大颗大颗的眼泪掉在了冰冷的地面上，迅速地就冻成了冰，除了一朵斑驳的泪花，什么痕迹都没有。我突然开始明白，在这个寒冷的冬季，很多东西都是可以冻结的，滚烫的爱情也在劫难逃。

　　她走的那个晚上，我没有回家，就在汽车站的周围一直走一直走，一直走到了天亮，满心难过与忧伤，没有目标和方向。当粉红的光线刺破天空的时候，我停下了疲惫的脚步。我抬起头隔着天空对她说了一句晚安，可那句晚安只升到半空中就开始下落了，因为我忘了给它飞翔的翅膀，它已无法飞越天空到达我心灵的那一端。送给她的那句晚安最终还是掉了下来，砸在了我的头盖骨上，一直震荡，生疼生疼。

　　当太阳终于升起来的时候，我一下子就傻傻地笑了。新的一天就那么开始了，而我却一个人孤零零地在黑暗中迎接嫩芽般的朝阳。发白的阳光在周围空旷的大地上践踏出一大片空荡荡的疼痛，一瞬间，我看到了我的孤独，它竟然那么的庞大，居然囊括了整个黑夜。

　　很少有人知道我是在恋爱中长大的.，每当听到别人讲爱情故事时，我总是觉得很幸福。有时候，我会告诉他们我也是在爱情中长大的，而有时候，我就只坐在旁边安静地听他们心中的浪漫，听到一些熟悉的温暧时，我就会开心地笑，像所有听故事的人一样。

　　我曾经问她喜不喜欢流浪的生活，一辈子都在路上，一直走，一走走，直到走不动那天倒下来，然后安静地死去。她摇头，我沉默。

　　我到底是不能像她那样可以义无反顾地奔向灯红酒绿的繁华大都市。我还有我的象牙塔，我只有在真正地走出它的那一天，才可以出发，而其余的时间里，我只能疼痛地等待。

　　这个冬季，我开始变得很安静很安静了，只要人不多不吵，我也能忍受；我开始学会了对着路边懒散的野狗做鬼脸，然后面对它们的眦牙裂齿的狂吠懊恼得像个小孩子。

　　可忘不掉的还是忘不掉。我想把那些曾经纠缠在我梦境中经久不灭的幻影遗忘在天涯海角，可是一觉醒来，它们又全部跟着我跑了回来，一圈一圈地坐在我的床沿继续和我脆弱的生命顽固地血战，如同黑色的风，永远没有尽头地吹。

　　有人说，一个人只有学会在自己的记忆中选择，他才会快乐。我学会了选择，却做出了错误的先择。我选择记住了生命中孤独弥漫的刺痛和撕心裂肺的爱情，我记住了生命中寒风凛冽的孤单清晨和那些让我沉沦低落的寂寞黄昏，却忘记那些让我幸福的温暧眼神和甜美嗓音。

　　我致命的错误选择，注定我只是一个悲伤的奴隶。

　　曾经，因为爱，我是如此的简单透明，而现在的我，没有了爱，也就没有了甜蜜的梦可做了，所以我总是独自听歌听到天亮，然后对自己说声晚安。

　　至于我以后的生活，我的脑中是一片空白。对前途的迷茫早已进入了我的身体，留下了深深的伤痕，日日夜夜地在我的血管里奔流，不仅不肯停息，而且还一直在绝望地歌唱。

　　这个冬季，我开始喜欢上了画画。可有人却说画画的人天生就是寂寞的，因为他们总是企图在画里面寻找自己向往的生活，可是却总是不明白，那些落在画上的色泽早已经死掉了。

　　朋友问还画不画了，然后我就不知道该怎么回答了。望着寂寞辽远的天空，心里有隐隐约约的难过。我想我到底是没有他们说的那么坚强的，可以一个人生活直到死去，我注定还是得向许多世俗的东西妥协。

　　我曾经是一个安于现状安于平凡的人，如果在城市漫延不到的地方有一座属于我自己的红砖瓦房，有自己的美丽花园，有自己亲手种的花花草草，有自己亲手养的小猫小狗，我就会很幸福。可现在我却有一丝丝的害怕，害怕自己连这样简单的幸福都实现不了。

　　朋友说一个人怎么能这么没有志气呢，我说志气这东西，想得多了，心里便有了，不想的里候，志气就一点一点的削弱了。就像一个人独自睡在阴冷潮湿的房间里一样，如果想着那是睡在家里暧气的笼罩之下，想着想着就会自然而然微笑着睡着了；一旦睡着了，就不再想着那片温暧了，寒意就会排山倒海地卷土重来，冻醒是必然的结果。

　　去年的冬天，带走了我甜蜜的爱情，今年的冬天，侵蚀了我火热的激情，一瞬间，我想起了我的伤感青春，一刹那，我梦见了她的款款深情。我的生活和前途仿佛被寒冷的冬天无情地切成了许多段，直到现在我都不明白，它们到底在何方漫无边际地游荡。真的，好想它们能够回一趟温暧的家，然后再回到我的身旁……