用爱恒守美文
一一啊,翻着你照片,那明亮懵懂眼神让我瞬间萌化,荡漾起柔软心波。从来就觉着自己出息不大,对未来没有多大的宏图展望,相反,我是个喜欢沉溺于过去的人,总是怕丢了人最本真自然的东西,却又不由自主的世俗贪婪,是不是很矛盾?而你总能带我去回想过去的本真。
我好像消失了一段时间,除了偶尔几个朋友联系联系,几乎跟过往的人事隔绝,这是我习惯自在的方式,且喜欢这种自处方式。内心很感谢那些关爱我的人,也很抱歉无法回馈那份关爱,事实上我是个不善于表达的人,也不是个活着很自在的人,常常是带着些惶与不安,我想这两个词会一辈子伴随我的心境,因为我是个内心极度缺乏安全感的人,从而造就了别人不愿意去捅破的一层保护壳,带着些许自信与坚强。我很感谢那些对我不离不弃,即便我没有经常在他们生活里打个转也记着我的人。
这是我的毛病,常常把自己解析的支离破碎,鲜血直流,却没有学会自医的本领,不得法又怯于剖析给别人看,外边镀一层保护膜让里面随着时间流血流脓直至结痂,时不时的痒一下。
一一啊,其实我也不知道自己说了什么,我的思想一直都很跳跃,天马行空的乱来一气,也许,也有那么个时候你也会理解我的心境,我觉得我的大妹是个很勇敢和富有智慧的人,懂得牺牲又不会太亏待自己,真好。她把你带到了这个世界上,赐予你生命,这是件多么神圣的.事情,永远心怀感恩吧,对你的父母,他们最大的心愿就是希望你能健康快乐的成长。不管这个浮世多么噪杂,总要学会去寻找心灵的那片栖息地,一片树叶,一阵风,一首歌,一滴雨,一个眼神,一个梦境都或许是心灵承载的地方。
你就要准备开始一场人生之旅,我不知道将来你要面对些什么事情,但凡经历都是一场好事。人生就是“渡”,渡人渡己,但多数人走着走着就丢了“渡”捡了“妒”,妒人忌己,妒别人所拥有的,忌自己所没有的,要时不时的回头看看,看看最初来的路和最终要走的路。
我把你当做了倾诉对象,不期望你懂,只是因为你不懂,不会跟我讲大道理,像我这种年纪的人,这种内心浮躁的人是听不进太多的大道理,我不大能乐意接受别人不懂装懂的教育你一番,或者陈词滥调的重复陈述,我只是纯粹的想倾诉一下,不是网络,不是自己。我希望别人有时候能懂我,有时候又不要那么懂我,有时候懂我但能装不懂,我就是个性格很龟毛很难伺候的人。
我有时候在心里默算,快三十了,如果幸运的话,还有五十个年头可以活,走了小半辈子还是稀里糊涂,其实也懂人生不是那么计算的,但最起码人要活着就是这么计算,是不是悲观了点?好吧,确实有点儿,但是性格使然,其实整的来说,至少在外人看来,我还算是正常范畴的,我没有小资情调,也不觉着多矫情,我挺感恩能走到现在,没病没痛的,身材魁梧就魁梧吧。现在一切又挺好的,这也是安于现状的性格驱使,犯不着跟人起冲突,有时候实在忍不住就忍不住吧,撒撒泼,拗拗脾气,肆意出口气也是有益身心健康的,前提是你得准备好付出点“医治”代价。
人来于世,总有人守候你,你也有要守候的人,如今是你的父母,将来是你的爱人,而你也会守候他们,包括你的孩子。一辈子相守是一件多么美好的事情,又是多么考验一个人。拿我的大妹说,她说生下你之后,你又哭又闹又不睡觉,吵的她说恨不得又把你塞回去,但我总留意到她看你的眼神流露出的那满满的爱意。有一次我帮你剪手指甲,一不留神剪到了你大拇指的肉,你痛的立马嚎啕大哭,大妹的第一反应是捂着自己的胸口,我知道那时那刻不是剪到了你的手,而是剪着她的心头肉。对此,我挺内疚的,希望你能原谅,虽然你还不懂“原谅”这个词的意思,细究起来我也说不出个所以然来,人生是需要“原谅”的,原谅自己,别太跟自己过不去,更多的是原谅他人——他人的有心之失,无心之过。这是气度胸怀,也是人生的修行。
最后想说的是,长相守是个考验,而我们在用爱恒守、忍耐。
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