邮箱搞笑个性签名40句
1.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!。
2.别老打电话到我家座机还问我在哪里阿。
3.夏天最不容易的就是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓……走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。
4.真希望考试能像游戏机一样,考砸了投个铜板重新来过
5.真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴
6.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了
7.老天总是快到月底就夺走我的心上人,毛爷爷你快回来,我不能没有你啊,你是我的命我的全部
8.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……
9.每次过马路看见飞驰过来的车,我就会想,撞我,撞我,撞我就有钱了。
10.蚊子啊!我已经很自觉地把手露在外面给你咬了,你就别在袭击我的脸啊,ok?
11.如果你身边有个路痴的朋友,好好珍惜你们相处的时间吧…因为也许有天Ta走着走着就丢了。
12.你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药?难道你就是传说中的葫芦娃?
13.女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”保姆:“太太,我什么都吃,不挑食。
14.别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!
15.你是书我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今天晚饭你来掏。
16.别人来我阿姨家作客,刚进门。她连忙招呼客人说:你们坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝。刚好我阿姨要去上厕所。
17.六月份到了的时候,我要是还没有瘦下来,哼、我就不减肥了。我要吃到世界充满爱。踏踏实实当我的吃货。
18.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。
19.我:那是我们物理老师……同学:教什么的阿?我:化学……
20.我一再强调做人要低调,可你们一再给我掌声和尖叫。
21.每次抓到吸血的蚊子,我都会静下心来跟他思想教育一番,然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
22.每个班总有几个喜欢整天黏在一起,而且会不顾形象大笑大闹的疯子。
23.广告说,肯德基有妈妈的味道,有木有我不知道,我只知道我妈做饭不是这个味,也不会只给我那么点,更不会收我钱
24.买了件衣服,标价99.99,付款一百,坐等找零。
25.有木有人跟我一样,,偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。
26.所谓的奥运会,就是把全世界的朋友聚集在一起,听中国国歌单曲循环。
27.好难过,裤子们都瘦了,就我没有瘦。
28.电话问同学在哪儿,同学答:在麦当劳。我说了句客气话:嘿,哥们儿吃什么好吃的'呢,我都闻到香味了。同学回答:正在卫生间。
29.苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家~。
30.我同学跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
31.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
32.俗话说,被骗过的孩纸,曾经都是心地善良的好童鞋。
33.夏天到了。唯一的毛病就是无时无刻都想睡觉。
34.减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。
35.我发誓,在你葬礼的那天我一定会放今天是个好日子的。
36.女友高兴道:“哈哈,QQ终于升到太阳啦~”我冷冷道:“那是天气预报!”
37.突然一道白光,拍好姿势以为有人偷拍,后来才发现原来是闪电,囧
38.老板来一盘酸辣土豆丝,不要土豆。
39.老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
40.今天晚上睡觉的姿势,决定了明天早上的发型。
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