经典伤感情书大全

经典伤感情书大全

经典伤感情书大全1

　　一种莫名的冲动袭击了我。

　　你——注定成为我今生想要追求的女孩。

　　从相遇的那一天开始。

　　我们的生活并不如我想象中那样完美。

　　糟糕的鬼天气充实着我们的约会。

　　阴晦的天空，冰凉的细雨。

　　似乎只为点缀我原本热忱的心。

　　想起你动人的眼睛，体会你温柔的笑脸。

　　抽搐的心却无法让我细细品味，我无法控制不去回想你心中的爱，属于另一个家伙的爱。

　　好多次，我在问自己，心在滴血吗？应该没有，毕竟我的呼吸还在，身体还健全。

　　可为何又如此的痛，一种血似乎在流的痛，我感觉到心中的伤口难以愈合。

　　一次次，你抚慰着我的伤口；一次次，你让我暂时地遗忘了一切；一次次，你让我更深爱着你。

　　我庆辛，我无助，我懊恼，终于发现，我强壮的体魄承受不了爱的侵袭。

　　我可以一懈不顾，可以安安心心地等待明天的太阳。

　　可对你，我不能，“无所谓”，说了多少遍的三个字，只是我多么无能为力的自欺欺人。

　　在我的定义中，爱不容许等待，正如事业一样。

　　它需要行动和努力来获取成功，“放弃”不是一种美德。

　　和你亲热的每一刻，我会想，我面前的人是你吗？你说你爱我，可选择的并非是我。

　　我无法想象一个人可以同时爱上两个异性，至少我是不能。

　　有段时间，我心情愉悦，我自信的明白，我们是相爱的，名义变得根本不重要。

　　我们都还只是年青人，没必要去想那么多。

　　或许我们永远也只能做朋友，知己，兄弟。

　　连老天也这样认为，时隔两个周末，信封还是飞进了等待中的信箱。

　　倘若那封信不知着落，倘若我看不到，或许至今我还天真的`在憧憬未来。

　　朋友，知己，兄弟，很好，就是这样，以这个身份祝愿你以后过得好好的，也的确是件很快乐的事。

　　思念有时候真的好辛福，只因思念的人是你——我深爱的人。

　　深爱你的人。

经典伤感情书大全2

　　是否我消失了你才能知道我的存在；

　　是否我落泪了你才能看到我的伤痕；

　　是否我放弃了你才能看到我的付出；

　　是否我沉默了你才能听到我的心声？

　　为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；为什么美好的东西却总是会那么的短暂，为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？

　　如果有一天你拨打我的手机，语音告诉你我的号码成了空号，你会失落，会想我吗？

　　如果有一天你的手机里，再没有我的信息，我的电话，你会失落，会想我吗？

　　如果有一天我离开了，我们很难有机会再见了，你会失落，会想我吗？

　　如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......

　　如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！

　　终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心，原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。

　　回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！

　　回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远。至少，我还有微笑的理由！！！

　　人生每天都在遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，我倍感孤独，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！

　　想你，是一种痛，隐隐的痛！不常来，却挥之不去，想你，是一种，刻骨铭心的痛！不常来，却仍深刻！

　　想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺......

　　痛苦的不是过去，而是记忆！

　　美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧。擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子。真的，我想要的仅此而已......

经典伤感情书大全3

　　分手280天，我们重新一起。

　　我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。

　　现在，我好累，真的很累。

　　刚开始，我们和好，我们重新开始，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样亲密无间。

　　于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。

　　你不主动，好，那我主动。

　　可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。

　　我所有的热情与希冀一点一点被你磨灭，我强迫自己不打你电话，不发你短信，无论怎样只要不去主动联系你就好。

　　4月14号，很多人一起玩真心话大冒险，我选到真心话，跟自己喜欢的男人说我喜欢你。

　　我发给你后，你很久回过来，说纳尼。

　　我跟你说我喝了好多酒。

　　你回了早点睡觉，晚安。

　　我忽然就很心酸，我知道我们之间真的和以前不一样了，什么都变了，如果是以前，你会说，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后会立马打电话过来。

　　我昨晚一直坐在同一个地方到十二点多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵挡不住你带给我的难受，心酸与不甘。

　　我坐在那想了很多，我们之间联系少得可怜，见面次数从和好后到至今为止也只有一次。

　　你不主动联系我，不跟我说烦心事，不问我好不好，不找我说话。

　　我真的不知道，我们这样算什么，我们重新开始还有什么意义。

　　你说你也可以像波一样交很多个女的。

　　你说的时候带着认真的色彩，可是那时候我不介意，我以为总有一天你会发现我的好，迷途知返，也以为只要你不走，其他的我都可以无所谓。

　　在你追叫露露的女生时，在你在跟几个女生暧昧不清的时候，我拼命安抚自己，拼命按捺下找你质问的冲动，拼命告诉自己你只是贪玩。

　　在周围朋友都说我们不会长久的时候，我凭着一腔孤勇跟你重新开始。

　　我以为不打扰不约束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越来越感受不到你的关怀。

　　跟你重新开始，是我在搏我们的感情，我觉得我快要败了。

　　记得我们和好以来第一次约会，我等了你好几个小时，见面以后，你一直说我这里不好，那里不好。

　　我当时真的很委屈，可是我还是笑着看着你。

　　再分别的时候，我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角，我以为这样你就可以更爱我一点，你就会更关心我一点。

　　以前约会的时候，也大都是我在等你。

　　是不是我那么迁就你，你才学不会迁就我。

　　zwj，你要怎样才可以学会珍惜我。

　　可以像我对你一样对我。

　　就因为我在你最难过得时候跟你说分手，你就要这样对我么，可是我有低声下气的找你和好不是么。

　　因为我删了你扣扣里我的朋友么？那，半年来我的煎熬可以抵消么。

　　zwj，我们明明说好重新开始的，你怎么可以对我这么淡漠，像是忘了我的存在一样，连我跟你说我发烧了都不理。

　　不爱了，你可以说出来，我说过，这是我们最后一次机会，只要你说我们分手，从今往后，我不会打扰你，彻底退出你的世界。

　　事不过三，这次，我真的做得到。

　　所以，如果还爱我，可不可以好好珍惜我。

　　可是如果真的不爱了，就赐我一个死心吧。

　　你知道的，只要你没说不爱我了，不需要我，从此没必要联系了，我是无论怎样都不会彻底死心，只要给我一点虚无的希望，我就可以奋不顾身得等你。

　　我们一起的时候，你脚受伤了，我陪你去买护脚；出去约会，我从来都舍不得让你为我花钱，每次都抢着付账；你背我上山，我怕你累，努力的自己走；我为你开始写日记，记下所有有关你的事情；为了给你买生日礼物，我走了大街小巷，送了你一个别致的打火机，你后来把它弄丢的时候，我一句指责的话都没有说。

　　分手后，我通过各种渠道去了解所有有关你的信息；妈妈发现我们的大头贴，我跟她说的时候，眼泪不停地往下掉；我拼命地想熬到半夜12点，跟你说声生日快乐；知道你有女朋友的时候，我狠狠地咬了自己一口，难受爆了；我违心地祝你跟你新欢幸福；不想你新欢在你空间看到我以前的留言不开心，我从下午一直删留言一直删到半夜，一边删一边难受。

　　zwj，谁人可以像我这样爱你。

　　zwj，是不是因为这样的我太过卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸与难过。

　　是不是料定了我不会离开，你才这样肆无忌惮的玩暧昧。

　　zwj，无论爱与不爱，都跟我说清楚，给我个痛快吧，就当我一直爱你的谢意吧。

　　晚安，谁人像我这样爱你。