滑稽诙谐的搞笑说说

1、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

2、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

3、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

4、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

5、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

6、“童年”多么美好的词语啊！我们每个人都有童年。童年似一朵朵浪花，晶莹透亮；童年好似金色沙滩上一颗颗光彩夺目的珍珠；童年像黑夜中眨巴眨巴着眼睛的星星……童年是五彩缤纷的，有许多美好珍贵的回忆。这些回忆中，有难忘的有伤心的有高兴的有郁闷的，也有搞笑幽默的。

7、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”

8、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……

9、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

10、千年等待，牛郎挚爱，保鲜永不坏，千年期盼，牛郎爱恋，幸福永不断，千年七夕，今夜如期，祝福要给妻，所有的情，所有的意，深情道声：老婆我爱你。

11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

13、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。

14、小欣的妈妈想给小欣断奶，就对小欣说：“宝贝，你长大了，都成小男子汉了，再吃奶，别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说：“那爸爸为什么还吃妈妈的奶，爸爸不怕人笑吗？”

15、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回…

16、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

17、在读书中，我们肯定会为书中搞笑的情节而哈哈大笑，也会为了一些凄凉，悲惨的情节，而默默流泪。在读书时，我们的表情是千变万化的。

18、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。

19、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

20、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

21、我们马上要放假了，毕业的毕业，上高三的上高三，是很舍不得，毕竟我们大家也在一起相处了两年，以后多开同学会就是了。你的成绩是班里前几，也拿过奖学金。作业也会专门给我抄，嘻嘻，人是挺好的。我不会忘记你的。包括大家。最后祝你考上自己理想的大学，嘿嘿！

22、春节到了，真诚祝愿你饮酒潇洒如春风得意；笑容满面如春暖花开，满怀希望如春意盎然，一脸幸福如春光明媚！

23、千万别真把毛毛虫给踩死了。因为它后面还有更重要的作用

24、妈妈：“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明：“妈妈，我到底是大还是小呢？”

25、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

26、帅哥芳华，已动凡心，欲觅女友，成就婚姻。特长未具，但能生存，四肢健全，也能打拼。女友端庄，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知书达理，可度良辰。

27、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

29、小偷正在掏别人的口袋，那人发觉了：“喂！你在我口袋里摸什么？”“对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“不好意思只问你要火柴。”

30、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋;祝你所有的心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间，烦恼被爆竹噼哩叭啦炸开!新年快乐!

31、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

32、可以随时随刻抱抱自己喜欢的人是一种幸福，

33、在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后，他对我说：“你还不快点找个媳妇，给俺生个孙子玩！”

34、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

35、儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！

36、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

37、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”

38、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

39、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

40、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

41、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

42、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。

43、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

44、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

47、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

48、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”

49、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我还一针；人再犯我，斩草除根！

50、最近流行一种代号为“万圣节快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。万圣节快乐!

51、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

52、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧！

53、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

54、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

55、美女买布料问价钱，男店员开玩笑说：一尺一个吻。美女：好，我要十尺。男店员暗自高兴，赶紧给美女把布料包了起来。美女转向旁边：爷爷，过来付账！

56、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

57、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。

58、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

59、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

60、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。

61、孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱你，所以可以看你向更幸福的地方飞去。

62、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

63、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

64、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

65、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。