上班无聊时可以解闷的搞笑说说合集

　　1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

　　2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

　　3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　4、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

　　5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　　6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

　　7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

　　8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

　　9、连广告也信，读书读傻了吧!

　　10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　　13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

　　14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

　　16、干掉熊猫，我就是国宝。

　　17、别和我谈理想，戒了!

　　18、跌倒了，爬起来再哭。

　　19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

　　20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

　　22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

　　26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

　　27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　　28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!

　　29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少……

　　30、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　　31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　　32、人生没有彩排，每天都是现场直播。

　　33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　34、没有最贱，只有更贱。

　　35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

　　36、打死你我也不说。

　　37、钱可以解决的问题都不是问题。

　　38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

　　39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

　　40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　41、QQ上多了，什么企鹅没见过?

　　42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

　　43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

　　44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

　　46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

　　47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

　　48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

　　49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

　　50、人又不聪明，还学人家秃顶!

　　51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

　　52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

　　53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”

　　54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

　　55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

　　56、不吃饱哪有力气减肥啊?

　　57、球进了，是守门员把球踢进的。

　　58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

　　59、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　60、烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　61、人长得漂亮不如活得漂亮!

　　62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

　　65、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。

　　67、无理取闹，必有所图!

　　68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

　　69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

　　70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

　　71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

　　72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　　73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?

　　74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

　　75、怎么死的?还不是穷死的。

　　76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

　　77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　80、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

　　85、听别人的故事，流自己的泪。

　　86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

　　87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

　　88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

　　89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　　90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

　　91、放心吧!师父，大师兄会来救我们的!

　　92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　94、钻石恒久远，一颗就破产!

　　95、让未来到来，让过去过去。

　　96、跌倒了，爬起来再哭。

　　97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　　98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

　　99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!