最经典的幽默说说

最经典的幽默说说

1、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

2、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

3、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

4、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

5、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

6、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

7、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

9、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

10、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

11、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

12、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

13、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

14、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

15、如果菜炒咸了就先放一会，因为时间可以冲淡一切。

16、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

17、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

18、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。

19、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

20、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

21、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

22、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

23、看过我的人会说妹纸，认识我的人会说汉纸。

24、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

25、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

26、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

27、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

28、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

29、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

30、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

最经典的幽默说说

1、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!

3、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的!

4、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

5、如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净，一点醋都别让我吃，因为我不仅懒得跟她们挤，我还懒得告诉你。

6、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

7、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费!

8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

9、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。

10、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

11、不要贪图便宜买替代品，替代品永远解决不了你的最终需求，即使解决了，也代表你是个没品味的人。

12、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

13、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

14、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。

15、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有89会让你忙起来。

17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

18、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

21、总有一天，我会让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，笑我的人目瞪口呆。

22、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

23、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

24、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

25、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。

26、我没有那么多心计，你对我好一点，我就一辈子对你好;你对我漫不关心，我也没必要对你笑脸相迎。

27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

28、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。我有我的骄傲，凭什么为了你去卑微自己!

29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

30、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

最经典的幽默说说

1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

2、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

3、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

5、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

6、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

10、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

11、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

12、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

13、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

15、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

16、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

21、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

22、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

24、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

25、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!