写给五年后的自己一封信(精选11篇)

张东东老师

  写给五年后的自己一封信 篇1

五年后的静姐:

  你好!五年后是20xx年,大宝10岁,二宝7岁,都可以独立上学了。两姐妹在同一个房间,有自己的书桌,睡在上下铺的床上。你会是在哪里?在做什么?我现在还没有答案,可以肯定的是一切都会比现在更好。因为这已经是差的不能再差了,就像跌停的股票,总是要反弹的,因为她的价值不在这,所以只能更好。

  回顾上一个五年,是我人生中角色开始转变的阶段,从妻子到妈妈,从在职女性到半个家庭主妇,总是比别人慢半拍的我,生活中不善于观察,不想事,做事没逻辑,特别敏感,玻璃心,但就这样的我对别人的要求却特别高,总是拿自己的标准去要求别人,得不到肯定的时候,那颗敏感、易碎的玻璃心就无法控制了。后来大学的好友形容我是“神经大条,但还敏感”多么矛盾的组合啊!(在这里谢谢大妮,是你点醒了我,让我知道了自己的矛盾)就是带着这样矛盾组合的我,一路跌跌撞撞走到了现在。如果让我再详细点描述,估计我就是一个活生生的失败的职场教材、家庭教材。可以拉我去批判了,批判给那些刚毕业的大学生看看,少壮不努力老大徒伤悲,就是她现在这幅模样,批判给那些刚成立家庭的新婚夫妇看看,只要求别人不要求自己,是什么下场,或许这就是为什么我不自觉的想鼓励和激励身边小伙伴们的原因吧。因为只有走过才真正知道失去的是什么。当然,这种心思我是不敢表露太多的,因为自从开始养育孩子后,就知道要把这颗深爱的心,深深的放在心底,只能在合适的时候一点一点的往外流,要做到润物细无声。

  根据以上“劣迹斑斑”的我,可以肯定的是未来五年如果我依然带着那一套矛盾组合上路的话,结果是显而易见的,是一眼就可以看到头的人生啊!

  曾经我也挣扎过,在读大学的时候,那些简单而美好的坚持:为减肥而做过的晨起跑步(几乎是风雨无阻,虽然每次跑步的时间很短,但每天的坚持让我有勇气参加了2届国际马拉松半程)+调整饮食(从吃面食改到吃米饭)+微习惯(饭后口腔运动,每天一大杯水,上楼梯2个台阶一起走,上厕所的时候还会转腰等等),让我从120斤的小胖子瘦到了只有90斤的小美女。为了逢考必过,我每堂课一定是坐在前面第一排的,课本不看过3遍没法考试,当无法安静的时候,就在本子上写一个大大的静字。图书馆里,阶梯教室里都有我伏案写字的身影。需要背诵的地方,就到走廊楼梯出声的朗读、背诵。

  如果按照上面的逻辑走下去,我一定不会是现在的自己,那是什么导致了这样的结果?想到一句经典的名言可以解释这一切:“现在的生活是你5年前选择和努力的结果。”上一个五年就是白白浪费了,悔恨过去,甚至不去敢去想,更不敢面对。好在我读过一句话“只有白白浪费的时间,没有白白浪费的人生”,我知道人生是一个个横向的纵向的坐标轴,我想把我的坐标轴尽量拉长,才有可能更高。所以我不能无视我的任何过去,好的,坏的,都是我生命的组成。

  五年是人生的一个转角,现在就是处在这样一个关键的转角时刻,不知道下一个五年是否会是华丽的转身,但当我开始正视自己,认清自己之后,曾经那些在我身体里美好的记忆仿佛又回来了,我无法回避,也不想再次回避,因为已经压抑的太久了,有生之年如果不能找回自己,那将是多么的失败,就像臧克家说的“有的人活着,他已经死了”。

  不为别的,只为做自己。

  期待五年后的再见!

  xx

  20xx-x-x

  写给五年后的自己一封信 篇2

  亲爱的你,你好吗?过得开心吗?大学五年了,这时光说长不长,说短不短,可足够磨平一个人的锐气,沉淀一个人的不甘。刚考上大学那会,我知道,你不甘心,不服气,高考是你十多年的梦,可现实击碎了它,就像是一种落差,你配不上自己的野心,并且也辜负了所受的苦难,但怎么办,就这么沉下去?我知道你不会,因为你说了,置之死地而后生,将自己逼到困境,然后,绝地反击。

  你内向,你自卑,你胆小,你懦弱,你在聚会时只会安静地缩在角落里,可是没关系,你说,练练就好了。所以你加入大量社团,一次又一次的面试,没过不要紧啊,练着练着就过了。还记得吗?刚开始你加入了劲舞团,零基础的你需要练习简单的动作才能面试,很难想象那么腼腆的你在人前扭着身体甩着臀跳着舞。

  跳得不好看,也没有过,可走出练舞厅的你却笑了笑,总算试过了,总算努力了,至少你留下了两个小时的汗水,再不会总在台下看别人跳舞,羡慕着,自卑着。看,那时候的你多勇敢!你逼着自己一步一步往前走,可到底走过来了不是吗?我想,你该把这份勇敢渗透到未来的每一天中。

  入学的班级聚会上,很多人都说来广医是因为分数尴尬,并且一定要从预防转到临床,你又何尝不想呢?当知道被录取后,你每天查的就是如何转专业,直到有一天,一个考上广外却被学校分到保险专业的朋友告诉你,她不会转专业的,她说她想证明,就算老天硬塞给她一条路,她也能走得比任何人都好。这句狂妄的话像把利剑狠狠地刺进你心里,曾几何时,你也说过这么意气风发的话,可是如今呢?

  为什么没有信心?你想了很久,相比老天塞给你朋友的路,这条路是你自己选的,你更要有过得比任何人都好的自信,哪怕这个专业不是学校的名牌专业,你也一样可以让自己因为这个专业而变得闪闪发光。那时候的狂妄以及后来的拼搏让你变得越来越优秀,我想你是对的,也希望以后无论遇到什么困境,你都能想起曾有过的狂妄与自信,深吸一口气,哪怕跌跌撞撞,也要走到底。

  其实人生就像爬山,你需要跨过一个又一个你觉得跨不过去的山峰。五年前的我为了五年后的能比我想象中还要美好的你,跨过了人生中一个又一个跨不过的山峰,如今我真心地希望毕业了的你也可以为了五年后,十年后,乃至二十年后的可以变得更美好的自己,不忘初衷,记着置之死地而后生的勇气,笑着,向未来敬礼!

  写给五年后的自己一封信 篇3

五年后的我:

  你好!

  五年了。此时的你会呆呆地靠在窗前叹息人间世事吗?又或许是打开窗对着新的朝阳大声说:“今天又是崭新的一天啊!”希望是后者。

  五年了,你长高了吧,那么,心也跟着长大了吗?是呀,拥有20个春秋的生命已不再是个小生命了,你变得更坚强了吗?15岁时像个小女生似的,单纯,同时也是多么地脆弱,就像陶瓷娃娃,一碰就会碎,需要一路护送。而现在呢?你长大了,需要有保护家人的能力。告诉自己:不许再哭泣了,竞争不相信眼泪!你懂吗?

  五年了,你学到更多了吗?不仅仅只是在学习上有进步,更是体现在生活上、情感上。思想上的成熟,使你考虑问题更全面,但是,你会因此变得多愁善感吗?或许,此时的你,更向往爱情了,是吗?对于爱情,你是否充满了无限的好奇、遐想?那么,请你就此放手吧。正在学习道路上的你是不需要爱情的,因为你还不懂,它还不适合你,你知道吗?它会吸引着你走向另一条路,是一条与你的目标完全不相干的路。你不可以选择这条路,因为你这样的选择会让多少人失望,你懂吗?

  五年了,你收获了更多吗?那么,你是否想过付出呢?是的,你应该学会付出了。“予人玫瑰,手有余香”,要知道,爱与被爱是没有区别的,同样都是幸福,关键在于你付诸了多少。看看你周围的人:父母,亲人,老师……你有注意过他们渐渐苍老了吗?你有想象过这些年他们为了你付出了多少汗水吗?你有在意过他们的喜怒哀乐吗?不仅仅是你的学习,你的身体更是让他们为你操碎了心啊!当他们看着你蜷着身体痛到连站起来都困难的时候,你知道他们内心有多痛吗?你懂得:有一种幸福叫感动,但你又是否知道:还有一种幸福叫付出?!20岁了,是你回报的年龄,你要去关心你的亲人、老师、朋友……他们曾为你流了多少眼泪,你懂吗?

  你要学会乐观!在别人眼中,你爱笑、活泼、开朗。尽管,一个笑话对于你来说真的很无趣,但是,你怕他们觉得和你没有共同语言,只能笑了。但是,你依然掩饰不住虚伪的内心,终究失去了很多朋友。想挽回,可惜来不及了……你从来都不会向朋友打开自己的心扉,因为你的内心是深深的自卑;也从来不会向家人说说心里话,因为到头来总是深深的沉默。在你的眼里、心里,周围的一切都是黑色的、冷漠的,甚至朋友和你开个小玩笑,在你的潜意识里就是“幼稚”。这样的你,会有朋友吗?忧郁了这么多年,“习惯一个人”的习惯实在太寒心了,何必呢?你要试着真心地对待每一个人,哪怕只是个过路人,要相信世界上还是有很多“暖色系”的事物,你要学会快乐,要学会微笑,你懂吗?

  五年后,当你再次打开这封信时,相信你会改变很多,成长很多。这个小小的梦想,你守护了吗?祝你永远快乐!

XXX

  20xx年XX月XX日

  写给五年后的自己一封信 篇4

  Hi,五年后的我,你好吗?时间荏苒,再看到这样一封信,你还记得当时写下的心情吗?

  不知你是否已经学会不再依赖,独立的面对各种困难?你是否已不再软弱,不再胆小了!你是不是已经可以独立坚强地生活着!现在的你是在做着怎样的工作?是否已经放弃了理想去追求另一个目标?你有没有变得很优秀呢?还是你已经迷失在这花花世界中然后失去自我呢?但我相信你,你不会丢失自己,不管怎样,我一直都知道你就算周围的事物变得多么的模糊,你一直都是你,从没有改变你依旧是那个骄傲,喜欢仰望天空的女子,一直是那个生活在阳光下那个明媚的女子。周围的朋友还是就只有这几个吗?多了还是少了?变淡了还是变模糊了?联系不到了还是朋友曾经占据着你生活的很大一部分,在你最落魄的时候是她们站在了你身边,帮你分担你的忧愁。现在的你依然会把友情看得很重吗?20岁的你曾经有一个阳光的男孩陪在你身边,你说要一直和他在一起……你做到了吗?现在你身边的人还依旧是他吗?他依旧对你好吗?你现在还依旧有爱情洁癖吗?你现在还依旧觉得很没有安全感而不敢相信爱情吗?

  如果是这样,你可以试着妥协了,敞开心扉,去找个爱你的人,接受一个爱你的人何尝不是一件好事呢!在不断的重复着相遇与分离之后你是否已经学会长大?何必总是为难自己去勉强那些不爱你的人呢?你有没有变得比现在的我更棒呢?还是和以前打算得一样只做着自己想做得事情。虽然曾经许多的泪水和难过,但请你不要忘记,是他们让你成长,让你了解许多你所无法看清的事实是他们刺激了你,而让你可以不断的前进,你一定不要忘记这些回忆你现在幸福吗?还是因悲伤而在忍住眼泪?

  很难想象现在的你看到这封信是怎样的心情,可是,你要记住你一定会幸福的。属于你的一定会是你的,虽然不能守株待兔。等机会到来的时候请你一定要好好把握,就算失败了也不要气馁。失败只是成功的垫脚石。

  写给五年后的自己一封信 篇5

亲爱的X:

  你还好吗?曾经的那些刻骨铭心的痛是不是已经忘记了,你知道吗,写这封信的时候你又流泪了,因为那些怨恨,但是今天壮壮说时间真是一剂良药,可以让心灵的伤口愈合,你自己心里的难过终究在昨天和今天没有像你最好的两个姐妹倾诉,因为你不想在你自己还没有释怀的情况下说出来,那样破坏了大家的聚会好心情。其实现在你也不想放弃报复,但是为了妈妈,我不得不放弃。当时你的心里有一个强大的声音,强大自己。

  时钟的脚步不停的滴答了五年,自己的脚步也不停的旋转了五年,丫头,你后悔了吧,当年咋那么傻呢,报复也得不到什么,就是精彩的叹号解气而已,现在你有了自己的家庭了,有了自己的可爱的孩子,还有一个对你好的老公,是不是突然觉得很感谢伤害过你的人呀,因为一颗灵魂只有经过时间的洗礼,才会更有魅力,幸好某些人离开了,要不能有今天的幸福快乐吗。知道你一直很忙,忙着经营自己的事业,不管挣的多少,开心快乐。X呀,你现在终于懂得女人不仅要努力工作,更要热爱生活,精心打扮自己。用心照顾家人。

  XXX

  20XX年XX月XX日

  写给五年后的自己一封信 篇6

亲爱的自己:

  你好!

  这是你在顺丰大学培训的第七天,现在的`你,一个人静静的坐在电脑前,回忆着过去,憧憬着未来!虽然有着那么一丝孤单,但想着要给未来的自己写信,还是有那么点小激动!已经记不清有多少年没有给自己写过信了,不知道五年之后的自己看到这封信的时候会是怎样的一番情景,是欣慰还是失落?就让时间来见证吧。

  有时候,不得不感叹时光的飞逝,转眼大学已经毕业一个月了,20xx年拖着大大的行李箱去大学报名的场景还历历在目,而如今的我已经是一名职场人。角色的快速转变,有时候让自己感觉有点发懵。四年前的自己,带着高考标注上的失败,怀揣着满心的不甘,开始了自己的大学生活。有过彷徨,有过自卑,直到拿到顺丰和欧莱雅的offer的那一天,我知道,我又和那些曾经超越我的人们站在了同一起跑线上,我可以挺直腰杆,我可以再次自信。

  三个月前的我,做了自己人生最重要的一个决定,面对看似光鲜的欧莱雅和以低调著称的顺丰速运,最终选择了自己觉得更有前途的顺丰。不知道五年后的自己会不会为这个决定感到后悔。明天是在顺丰大学培训的最后一天,在顺丰速运的人生旅程也将正式开始。

  五年的时间,可以发生很多事情,也可以改变很多事情。在顺丰这样一家充满着机会和活力企业,五年后的你,应该已经凭借自己的努力收获了不错的事业,同时,这时候的你有顺丰这样的公司依赖应该对未来也充满着信心吧?而那时候的顺丰又会强大到什么程度呢?传统业务超过邮政了吧?嘿客店达到10万家了吧?顺丰宝赶上支付宝了吧?顺丰银行向商业银行转型了吧?顺丰航空提供民用服务了吧?真心希望你能穿越时空告诉现在的我。

  五年后的你,应该已经有自己的家庭了吧,一位端庄贤惠的妻子,一对可爱的儿女。每天上班回家应该都有美味口渴的饭菜等着你,不知你的水煮鱼会不会煮的比现在好吃。每天饭后看着嬉闹的儿女,心里一定觉得特幸福吧?不知你是抱儿子多一点还是抱女儿多一点呢?我想应该是女儿吧?是不是每天抱着咿呀学语的女儿穿梭于大街小巷,给她买的各种公主裙可以堆满整个衣柜?

  五年后的你,爸妈和奶奶是不是已经跟着你深圳了,奶奶虽然又老了几岁了,但依然健康,虽然很舍不得离开家乡,但为了能天天见到她视为心头肉的你,还是依依不舍的离开了老家,来到了深圳。爸妈已经放弃了贵阳的工作,把家里的房子租了出去,来到深圳为你带儿女,或许爸爸的头上已经出现了些许白发。妈妈头上应该不会有白发出现吧,因为她永远都是那么年轻!

  五年后的你,应该已经和你的那群死走遍了大半个中国,尝到了各种美食吧?不知当年毕业旅行没来得及去的香格里拉去了没?仙境般的泸沽湖有没有去第二次?旅行的感觉还跟当年毕业旅行时的穷游一样吗?

  XXX

  20XX年XX月XX日

  写给五年后的自己一封信 篇7

亲爱的自己:

  很高兴如今的我还没有对未来感到恐惧,依然充满期待。我经常想象你的样子,在未来某一天的清晨,你正以如何的姿态醒来,判断生活中一切难以避免的事。也许你还记得,我曾经畏惧衰老,憎恶衰老,如今我却对此有了新的注解。也许出于一种安之若命的无奈,既然衰老迟早要来,不如真心的接纳与欢喜。但更多是出于对衰老的再次解读,越是美好的东西就需要投入越多去获得,那么我想,一定是很珍贵的东西,才值得我们用美丽的容颜和青春不死的心去换取吧。现在的你,已经知道答案了吗?静默的岁月,和湍急的时光,究竟赋予了你怎样的事物呢?不管怎么样,衰老已经不是不可提及的可怖之事。你看,我甚至愿意花些时间,来与你静静地谈谈心事。越活越觉得自己是平庸之辈,没有伟大闪耀的梦想,对这个世界想要摄取的也不多。倒是对人生这件事本身有了越来越多的体悟,更注重自身内在的延续。所以我对你的期待,更多的是来自于内心的变化,而非物质与名利的丰富。亲爱的,希望你会变得比我更加包容,不是对谁,而是对于生活。

  现在的我还是不够平和,总在寻找平衡与公平。当一件不够好的事情发生,我难免怨天尤人,不理解这样低概率的事情为何会发生在我身上,因此对于那些幸免于难的人心生怨恨,对自己自暴自弃。其实我也明白,与生活没有什么道理好讲,任何人都没有资格与命运谈判。所以我希望你,比我经历了更多岁月的划痕之后,能够更加从容地应对生活中的不尽人意,在每一件微乎其微的小事里寻找乐趣,在疼痛面前停止抱怨,能够更有效地找到解决问题的方法,并真正接纳生活给予的一切。亲爱的,我也希望你变得更加完整,这其中包括,我希望你能够拥有一个小孩。我一直觉得想要真正地了解生命,最直接的方法便是去孕育一个生命。

  看着他/她从无到有,从稚嫩到成熟,这必然是一个美妙的过程,更是一个开化的过程。第一次感受胎动,第一次与他/她四目相对,第一次面对他/她的微笑,第一次向他/她解释人生,都会让我们对生活进行再一次的更为深入的思考,推翻以前的结论,被迫面对曾经逃避的难题,作为一个母亲,用更为勇敢的姿态寻求生命的意义。我还希望,你心中始终是充满爱意的。你的人生伴侣,你的家人,你的朋友,那些带给过你欢笑,陪伴你走过艰难岁月的你一直爱着的人们。这世界上再没有什么是比爱更为珍贵的,甚至比起被爱,有能力爱他人、能够找到值得自己去爱的人,是更为幸福的事情。而对于那些路过你生活的人,更要怀抱感恩之心,正是他们丰富着你的生活故事,在每一个章中添枝加叶,让你的生活更为立体和饱满。最后,我希望你变得更加平和而有耐心。

  当下的我,尚缺乏延迟满足的能力,想要的东西总是希望在第一时间获得,厌倦等待的过程,急于知道一切事情的答案。然而我心下明白,很多等待逾越不了,或者说,想要逾越这样的等待,是要付出相应的代价的。而在某些时候,等待,正是整件事情最为美妙的部分,它的缺失,将使结局失去光泽。所以我期待你能够变得更加心平气和,和敬清寂,尊重时间和过程对事情的发酵,真正懂得整个生活也只不过是一个过程。亲爱的你,难以掩饰的,我对于你有一些设想,但这些设想是松散的,空白远多于文字。每次去剪头发,发型师都会问我想要一个怎样的发型,我通常只会告诉他我想要的长度,却不规定样式,任由不同的理发师对我适合的发型做出不同的判断。

  生活总要留有悬念才足够精彩,那些偶然的因素有时会主宰我们的生活,惊喜与失落并存,这样才值得期待。亲爱的,无论你变成什么模样,让我们面带微笑的,在未来相遇吧。

  写给五年后的自己一封信 篇8

亲爱的自己:

  你好吗?我是五年前的你。但愿你还记得有这么一回事,能按时拂去信封上的浮尘,抖开信纸的一瞬间,会闻到时光的味道吗?

  我站在十三岁的尾巴上浮想翩连,你的十八岁正躲在不远的地方诡异地朝你张望。

  拆信前的30分钟你在干什么呢?是在某所中学念着书吗?你的成绩怎么样?理科还是你的软肋吗?你还会为考试而心慌吗?你是不是还是喜欢窝在花园里听歌?找一个安静的小角落,一缕缕阳光伴随着跳跃的音符,任你挑逗。

  十八岁那年,你读高三。你肯定忙着高考吧,压力很大?别怕,相信你可以!放松心情吧!你究竟有没有坚持自己的梦想呢?你准备考本科还是重点呢?你有在为音乐奋斗吧。你应该不会已经放弃?我替你选定的人生轨道,你脱离它了?是不是,我怕你做不到。

  你还在练钢琴吗?听了场梦幻的钢琴演奏,你就情不自禁地陷入音乐海洋。当时大脑传送给我的命令就是立刻冲动的去"钢琴屋“学钢琴。起先因为学费就让我犹豫许久,但还是抱着”我喜欢,试一试“的的想法,对自己的钱包下手了。现在的你会不会怀念五年前一个懵懂而执着的女孩儿?现在的你还有钢琴梦吗?钢琴家,这个五年前特渴望做的梦想职业词,现在你还会这样认为吗?或许你已明白,生活不是拍电影,哪有那么多机缘巧合,哪有那么多梦想随随便便就可以实现。

  你还在写字吗?我还是偶尔临帖。找个有风的下午,摊开颜真卿的《多宝塔碑》,吧钟表拿的远远地,倒一点墨汁,小心刮去笔尖上的浮躁,一张宣纸不必写满,只是想要被墨香俘虏的感觉。我矫情起来真是要命啊。

  我一直怕被人问到所谓的梦想,所谓的未来。在新的一个集体里,这个话题却不可避免地被提及。最终,定下来的梦想,是做歌手。你会笑我痴心妄想吧。或许有点。所以我迟迟不敢说出这个。难以企及的梦想——也许应该叫幻想?有着良好艺术环境并且接受过专业培训的人,也并不是个个都做的了歌手。而我呢,似乎身边只有肥皂泡一样的愿望。偶尔腾出点时间模仿那些著名歌手的歌喉,摸索音乐的根茎,在百度里神经兮兮的地搜索做歌手需要那些条件需要如何准备,时常将音乐来来回回的播放,迷到曾经会去写歌。那些喉清韵雅的歌唱家们,将来我会成为他们当中的一个吗?

  我有时候做梦梦到,我站在绚烂的灯光下,欢快的唱歌,我是唯一的焦点。现在的我,还会如此执着吗?残忍的是,你会被现实而深深打击,让梦想沉睡在无尽的脑海中吗?你会吗?

  话题,好像变凝重了。

  好吧。我喜欢用纯黑色笔芯写字,喜欢喝微凉的纯牛奶,喜欢吧手表调快两分钟,喜欢在地板上坐着看书,喜欢用排列紧密的键盘打字,喜欢做各种各样奇奇怪怪的事。比如,给五年后的自己写了一封这么长的信。

  其实,我很想知道,你想让我替你做好哪些准备呢?如果可以的话,你就拖个梦给我吧。

  或许,还要等到五年之后?对了,到那个时候,你就该拆信了,希望你不会提前打开。呵呵!

  等到你拆信的那天,你会不会也突发奇想,再定个五年之约,写给五年后的自己?

  好了,太晚了,我累了,该睡了。

XXX

20XX年XX月XX日

  写给五年后的自己一封信 篇9

亲爱的:

  请允许我这样大声而响亮地称呼你,因为我曾听别人说,一个人只有爱自己,才能更好地展望自己,而今天这封信,正是要写给未来一个全新的你---我自己。

  “春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”,十年后,奉献如斯。现在的我,在课堂上用稚嫩的嗓子大声喊出:我要当老师!我期待,十年后,执着如你。那时候的我正逐步走向成熟,我渴望成为一名人民教师,让梦想的种子在西部的小山村里落地开花。我欲将青春奉献给西部,让那些失学的孩子重新回到课堂,我要用知识陶冶他们的情操,开启他们的智慧,让他们从幼稚走向成熟,从愚昧走向文明,让他们重新焕发对梦想的追求,对人生的渴望,我要用生命的火炬,为他们开道,让穷山沟里伸进大动脉,让他们明白,离开家园是为了更好地建设我们的家园。“志当存高远”,理想点燃了我对生活的热情,而理想和热情又成为了我航行中的舵和帆。“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”,我期待十年后的你,正在为未来一展身手而积蓄力量,我期待,梦想是你力量的源泉,梦想是你前进的动力!

  “千磨万击还坚劲,任尔东西南北风”,十年后,坚强如斯。现在的你,事事都依赖父母,成了家中不折不扣的“小皇帝”,我希望十年后的你自强不息。“大树底下好乘凉,离开大树好成长”,欲自强先自立,那时的你,一个人独自生存,生活起居全靠自己,你不再衣来伸手饭来张口,你每天品尝着自己动手做的饭菜,体味着以前父母操劳时的辛苦;你每天搓洗自己弄脏了的衣服,感叹着从前父母在寒冷的冬天双手伸进刺骨的水中的无奈;你利用空余时间打打工,为自己的人生积攒经验,为父母减轻负担,你历经人生百态,而每一次生活的历练,都使你愈发了解父母扛起生命重担的不易。你在历练中愈加坚强,因为未来的你深知,不经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香?

  “鸦有反哺之义,羊有跪乳之恩“,十年后,孝顺如斯。现在的我只是把“可怜天下父母心”挂在嘴边,却忘了父亲在田间气喘吁吁负担压弯脊背的艰辛,忘了母亲无数次踮起脚尖擦拭窗台的身影,忘了他们为供自己读书的起早贪黑,却不曾为他们在忙碌时擦一次汗,也不曾替他们在生病时做一次饭。我希望,十年后的你报答有加。“三更灯火五更鸡,正是男儿读书时”,那时候的你,挑灯夜战,焚膏继晷,把孝顺化作在外求学时的艰辛,只求实现自己的教师梦。离开家门时,母亲噙着泪花,送你刚刚织好的过冬毛衣,“临行密密缝,意恐迟迟归”,那一丝丝忧在爱中升华,那一缕缕爱在忧中沉淀。我期待,期待你在出门前为母亲洗洗脚,揉揉背,离别时再送给她一个会心的微笑。离开家在外读书,相隔千里,“儿想娘线那么长,娘想儿路那么长”,我期待,期待十年后远方的你,时常给家人打打电话,发发短信,报喜不报忧,祝愿他们,愿阳光打在他们的脸上,愿温暖留在他们的心底。

  亲爱的,写给你就是写给我自己,期待你就是期待我自己。我期待十年后乐于奉献的你,勇于坚强的你,勤于孝顺的你。十年中塑造一个充实的你,十年后打造一个非凡的你!

  十年前的自己:王志豪

  20XX年2月28日

  写给五年后的自己一封信 篇10

亲爱的黄xx:

  你过的还好吗?

  三年的时间仿佛只过了短短几天,三年后的我已经是一名初三的学生了吧!你考进了哪所中学?是心目中理想的中学吗?转眼间,你已经十四岁了,也长大了。在过去的三年你有什么变化吗?

  原来的你,带着童真,向往童话,仿佛自己就便是故事中的“公主”受人追捧,受人疼爱;原来的你,是同学们眼中的“小妹妹”,聪明伶俐,爱耍小脾气,永远也长不大;原来的你,是个小“糊涂虫”,妈妈叫你买盐,你买成糖,多么糊涂又可爱啊!

  现在的你有没有什么变化呢?我估计啊,三年后的你,长高了,变漂亮了,有更多的特长,并且学习成绩越来越好,尊老爱幼,孝敬父母。三年后的你,我期望你不要变太多,童真留一些,稚气留一些,对友谊的诚真和善良百分之百的留下来,但愿你永远是同学们、朋友们眼中聪明伶俐的“小妹妹”!

  你的愿望是成为一个优秀的设计师,现在有没有改变呢?如果没有变,你是否有按照自己定下的成为设计师的目标“进攻”呢?你现在的画功是否更高一层?是否已经是会三门外语的准“设计师”呢?如果目标改变了,那你现在的目标又是什么呢?

  你一向人缘很好,现在是不是有一大群朋友围着你呀?你一定很幸福吧!但千万不要认识了新朋友,忘了老朋友哦!你现在是否嫌我啰嗦?好了,不说了,但愿你不要像现在的我那么啰嗦哦!

  三年后的我,一定不会让现在的我失望的!

  祝

  幸福健康!天天开心!

  写给五年后的自己一封信 篇11

十年后的我:

  你好呀!你是否还在穿M码的衣服呢?

  我对你的期望很高呀!现在的我有着一圈一圈的肥肉。低下头来下巴上还夹着一堆肉。所以呀,我希望你测量体重是按“斤”来算,而不是“公斤”,管住自己的嘴,我才不要让你像一个肉丸一样在大街上哦!减肥以后,你一定是一个亭亭玉立的大姑娘了。

  十年后,你已经读大学了吧,不知道爸爸妈妈是不是会在亲朋好友面前骄傲地说:“我女儿是读清华的!”不过你在学校里,成绩不能差哟!虽然是凤凰,但也不能是凤尾呀。最好成绩是在前全校前100名。

  也许,很多父母希望自己的女儿嫁户好人家就够了。但我希望你在未来,有着自己生活的能力,不去依赖父母,不去依赖自己的丈夫,不去做一个“啃老族”,可以自给自足。以前,爸爸妈妈总是让你自己去买早餐,自己整理房间,自己洗衣服。这也许就是爸爸妈妈交给你的独立。十年后,你将离开父母的臂弯,开始独立生活,在那时,可不要忘记父母的教诲呀!

  十年后,不知道你还有没有在坚持自己的医生梦,我希望你报考的是医学专业。从小,这个梦已经已经在你的心里生根发芽,也正是这个梦想,给予了你学习的动力。我希望,你可以在读完本科以后,再读研究生。之后,再成为一名优秀的医生,为社会贡献出一份力量。也许你会发现,现在的自己已经为你制定了一个人生计划。你要是上了一所好的大学,可不要忘了那个爱“show”的作文老师,那个严厉的钢琴老师,更不要忘了那个一直在支持你的语文老师。你要好好听着,你可不要辜负了我对你的期望呀!

  十年后,你也可以找一个男朋友了。当然,现在的我希望你找一个帅气的白马王子,如果还是一个成绩优异的高材生,那更好了。但这世上没有这样十全十美的人。不知道你喜不喜欢黑马呢!如果找了一个男朋友,你可要温柔点,虽然我现在“温柔”,“善良”,“苗条”。但还是希望你是不加双引号的。也希望你矜持点,不要像现在这样疯疯癫癫,是个名副其实的假小子。

  不知道你现在有没有每天都被自己美醒呢?我很期待你给我的回信哟!

  祝你

学业有成