思念母亲抒情作文(精选11篇)

马振华老师

  思念母亲抒情散文1

  这个冬天异常寒冷,寒冷的异常,一片雪都没有下。母亲就在这样一个寒冷的冬天离开了我,弃我而去,离过年只有几天。心痛如刀割。

  仅仅两个多月,太快了,快的令我措手不及。这以前你看似健康的身体被病魔无情的吞噬着,粗心的我们竟没有察觉,直到您的身体每况日下,已经悔之晚矣!您每天在痛苦中煎熬着,我们束手无策,医生束手无策,最好的药品束手无策……悲哀着,我的心。

  我们对您隐瞒了病情,对您说这只是一般的病,并尽心尽力地伺候着您,您也极力配合着治疗,您是多么不想放弃生的希望啊!在病榻上,看着我们日夜的守候,您怕我们累坏了身体,总是对我们说:歇歇吧,睡一会儿,那些营养品你们喝……看着日渐衰弱的您,我们又怎能吃得下,睡得着!在病床上,您想着家中的一切,想念家中您的大床,您窗明几净的居室,您养的花草,并叮嘱我们不要忘了给花浇水。如今,家在,床在,花在,惟独不见了您---我亲爱的母亲!望着空荡荡的居室,看着依然旺盛的花朵,想着您的音容笑貌,我泪流满面,泣不成声,花也无语……

  病情反反复复。您无法吃饭,无法喝水,无法呼吸。疾病的疼痛折磨着您,舌头都被咬破了,您却始终没吭一声,没喊一声疼;在孩子面前,您把自己最坚强最完美的一面留给了我们。您明白了自己已时日不多,平静的安排着自己的后事,这对于您是件多么残忍和无奈的事!然而您却安排的井井有条,让无知的我们没有负累。

  最后一刻,您用充满希冀的目光看着我,眼里满含着泪水,似有万语千言。疼痛时您也没有掉一滴眼泪,现在您是舍不得我们,放心不下您的孩子们啊!然而,您已不能开口讲话……握着您的手,我在您耳边说:妈妈,您放心吧,我们会按照您的意愿安排好的。听了我的话,您安心地睡了,平静而安详,然而却再也没有醒来,苍天有泪……

  在生前您多次提出让我们带您回老家看看,因为那里并不富裕,条件并不算好,老人们也已不在,我们没有答应您,想着您回去看什么呢,那哪有自己的家好,一直没有满足您的愿望,我们真的是不孝!现在才想到您的根在那里,您在那里出生长大,那里有着除我们以外您的至亲好友,还有你熟悉的院落,熟悉的天空,熟悉的大地,熟悉的一草一木……您怀念着那里,您对那里有着浓浓的故乡情结,落叶也要归根哪!匆匆的,日子一去不复返,斯人已逝,空余的只是无尽的思念和悔恨。

  终于回家了,以不同的方式带着您,回到您日思夜想的家乡,漂泊在外的游子有了最终的归宿。在寒冷的冬日里,在午后的夕阳下,为您送上最后一程。掬一把黄土,轻轻撒在您的身旁,寄托我的牵挂;点上一炷香,让袅袅的青烟送去我的哀思。

  母亲,安心吧,请走好!

  思念母亲抒情散文2

  读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文,令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自己的不懂事,悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。

  母亲的举手投足,一颦一笑,宛如活在眼前,历历在目。自己曾经不也和当年的作者一样不懂事吗?曾经不也顶撞过母亲,埋怨过母亲,甚至因婚事还怨怼过母亲吗?要不是她当年完全听从兄嫂的安排,从中再三阻挠,自己也不至于会错过那段美好的姻缘!

  那时的我刚刚大学毕业,兄嫂希望我找一个有正式工作的女孩为妻,哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶观却和他们截然相反,我要的是长相清秀,心地善良的女孩,哪怕对方是识字不多的农家女也无所谓。不幸的是,父亲恰在我上大学前夕,右手被铡刀致残,失去了劳动能力。家里重担无疑完全落在了哥哥肩头。在母亲眼里,哥哥供我上了大学,我的婚姻自然该由他做主。不然,怕得罪了哥哥,哥哥会将家事撒手不管。为此,母亲极力批判我的择偶观,也极力反对我与小宋的交往,从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头,像锅里的水蒸气会瞬间喷薄而出!

  后来,事实证明,母亲听从兄嫂的安排差点耽误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了,而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后,虽谈了本村一个玲珑女,却被对方骗了一大笔钱财,落了个人财两空。此时,母亲才终于想起小宋一家对我的好来:不仅彩礼钱分文不收,自家盖房时,宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不只是宋家二老的通情达理,更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良!

  随着我年龄的与日俱增,我对美好的爱情和婚姻似乎早已不抱希望。因为像小宋那么好的姑娘已经错过,如何能再续前缘?为此,母亲向我郑重道了歉,说是她当时一时糊涂,现在后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的内疚之声。同时,又劝我忘了小宋,早点成家,母亲的叮咛反复在我耳畔回响。

  我听从了母亲的话,有幸认识了现在的贤妻,尽管自己结婚时已三十有六,尽管她和小宋一样只有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅与亲朋邻居相处得融洽,更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间,贤妻为母亲擦洗身子,喂饭、处理屎尿的情形令我感动不已。此时此刻,纠结在心头的阴霾才渐渐消散!之前的怨恨顿消,取而代之的是母亲的节俭、唠叨、辛劳等形象的浮现、回归和久久思念。

  母亲虽目不识丁,却懂得大道理。她经常说的一句话是死水怕勺舀!因为小时家里有九口人,全靠父亲一人凭苦力挣钱养家,时常因经济拮据而入不敷出!为此,母亲常常省吃俭用,不舍得吃,不舍得穿。几年前,我在冬至会上,特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自己有棉衣穿,尽管身上的棉衣已经穿了好几年,却扔不舍得换。她盯着新棉衣,用手摸了又摸,像抚摸自己的孩子,爱不释手!可是当得知这件棉衣的真正价格时,却立马变了脸,还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。即使买,也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶,宁愿将其放坏变质,也不舍得吃,不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时吃饭,不管贵贱,定要吃饱!

  母亲还有一大特点,不仅口才好,记忆力也好。时常在我回家时像演讲一般念叨邻里乡党所发生的新闻旧事,讲得头头是道,好像自己亲眼目睹,亲身经历一样。那时,我常常嫌烦,不爱听,经常烦躁地打断她的演讲,败坏她的兴致!而每当此时,她总会保持缄默,像听话的孩子一般,完全听从于我!

  当然母亲也有小气的一面,比如邻家经过我们允许拿走了什么小东西,母亲总是阻止不让拿,弄得我们很尴尬很丢面子。为此,我曾发狠说,将来结婚生子,绝不会向她那样教育子女,定会大大方方做人。后来,和一老者交谈此事,才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱,将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上,亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人,无异于像送走自己的孩子一样,那种不舍的感情,不是接近80后的我们能够琢磨明白的!

  母亲更有自尊的一面。有一次,她向我诉苦说,邻居欺负她。我问她怎么回事。她难过地说,想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话,她会将电话费给人家。可邻居死活不肯帮忙,还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感受辱,第一次在我面前坦然承认了一个事实:人没本事,谁都瞧不起。我只好劝慰一番,不必和那些势利鬼一般见识。而心里早就暗暗发誓,定要出人头地,为母亲争这一口气!

  母亲也有耍泼的一面。还记得新房盖起不久,后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院地势与新房地势持平。我叫来挖掘机和车辆,从自家田地运土,回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却死活不让,还大声哭闹着极力阻止。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高,雨水势必会流进厨房,新房刚盖起,比较潮湿,目前尚不能住人,自己还得在厨房做饭居住。可是这样一来,她怎能住的安心呢?我们极力劝说,定保证雨水不会流进厨房,可她就是不听不信。坐在地上,双手拍打着地面,嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语,眼泪像断了线的珠子滴在地上,打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈!于是,我气急败坏地发誓说:“如果再这样哭闹下去,就算你死我也不会掉一滴眼泪。”

  没想到,这一天果然被我不幸言中。

  而令我最我懊悔的是,自己却没能见上母亲最后一面。她离开的那天,我恰在西安进行计算机模块报名。听到贤妻的电话,我手在发抖,心在发颤,总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话询问我走到哪了?我心急如焚地坐上了车,眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童,陪伴了我一路。回到村口,早在那里等候我的四姐便将自行车丢给我,催促我赶快回家见母亲最后一面。我朦胧着双眼,飞一般跑回家,家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候,就扑通一声跪在母亲遗体前,放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。后来妻子告诉我,幸运的是哥哥接到电话,就及时赶回了家,见到了母亲最后一面。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住,这成了我终生最大的遗憾!每每想起,唯有眼泪不听使唤地流淌,“就算你死也不会掉一滴眼泪”的誓言,此时就像堡垒坍塌,怎么也阻挡不了自己对生我养我的骨肉血亲的怀念之情!

  安息吧,母亲!儿子知道您还有遗憾,毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的面容上,儿子知道,您是放心地走了,毕竟在离世前半个月,您还亲眼见到了小儿媳的贤惠,您是带着满意和微笑离开的。

  安息吧,母亲!如果有来生,儿子还愿意做您的儿子,努力弥补自己对您的亏欠,好好服侍您,像贤妻一样孝敬您!

  安息吧,母亲!我定会好好善待贤妻,定会好好抚养一岁的女儿长大成人,定会好好地活着,富有尊严地活着!

  思念母亲抒情散文3

  今年的雨水之大创了几十年来的记录,家里的三间土房终于奈不住雨水的浸洇而坍塌。虽无人居住,我看实在是苍凉,便凑中秋节放假之际整理一下。

  在一件旧柜子里,偶然发现了母亲当年的身份证,轻轻一檫,还崭新如初,我如获至宝。一下子勾起对母亲的深深思念,尘封多年的记忆闸门缓缓打开。

  母亲因病离世已整整十六年。期间,我从一个毛头小子已近中年,父亲从花甲之岁已愈耄耋之年。母亲的音容笑貌以及和她有关的事情还历历在目,如同昨天刚发生的一样。

  在我记忆里,母亲永远是我们的主心骨、精神支柱。母亲除了身体过于衰弱不大往地里干重活外,其余的事情几乎样样精通。纺线、织布、缝衣、做饭,乡邻家的婚丧大事等等,母亲总是得心应手,安排的妥妥当当、有条不紊。最令我佩服的是给中了毒的家鸡动手术。用的是最简陋的工具,大剪刀、缝衣服的针和线,手术成功率还相当高。现在揣测,外科手术也不过如此,并且母亲完全是无师自通的。

  母亲的病和过早的离世是因生活过于艰辛、过度操劳造成的。二十几岁落下病根,不到六十就去世了。从我记事起(那时母亲才四十出头),母亲就骨瘦如柴,接近一米七的个子体重仅有一百斤左右。我们姐弟共六人,父亲又是极老实本分、一辈子不会使用任何伎俩的人。在那一贫如洗的年代,拉扯大六个孩子,别说享福了,就连填饱肚子都是最大的奢望。即便是这样,母亲总能用她的辛勤、智慧营造出幸福、温馨的家庭生活。每每过年,我们都能穿上新衣服,吃上可口的饭菜。母亲的织布技艺在乡邻里是首屈一指的。邻居织布过程中遇到的难题,母亲总是有求必应,手到病除。在那极度贫困的时代,织布手艺是大有用处的。织的布除了给我们做衣服外,还经常拿到集市上去卖,换回点零用钱。至今,我还保存着母亲亲手织的两卷布,有几丈许,那是母亲为我结婚时做被子准备的。可还没等到我结婚,母亲就永远离我们而去。这两卷布成了母亲留给我的最珍贵的礼物。

  进入八十年代,农村生活有了明显改善,吃饱饭不再是妄想。母亲又总能利用普通的油、面、青菜为我们做出有滋有味的饭菜。一个当厨师的亲戚来我家做客,也对母亲做的菜赞叹不已。

  在教育孩子方面,母亲也表现出农村妇女少有的大度。她很少吵我们,在极其困难的年代,每次小孩子独自花钱,母亲从没怀疑过我们。我们姐弟六人也对母亲表现出特有的忠诚,从来不乱花一分钱,更没有人撒谎骗家里的钱。买东西剩下的钱都如数交还。每次放学回家母亲都已做好饭在等我们,从没因吃饭误过我们的学习。后来我和五姐考上中专以后,邻居们都投来羡慕的目光,母亲也很是自豪。

  94年国庆节,母亲原本羸弱的身体一下子被忽然加重的病魔击倒,住进市人民医院,我们姐弟六人轮番侍候整整一个月,坚强的母亲终于又站了起来走出了医院的大门。然而病魔残酷无情,并不因母亲的勤劳、善良、坚强和对儿女的牵挂而有丝毫的减弱。回到家,母亲的病情又逐渐加重,一个月一后,母亲病逝,年仅五十九岁。

  望着眼前熟悉而又荒芜的小院,我轻轻喊了一声“娘”,母亲那瘦弱慈祥的身影就真的浮现在眼前,抚慰着我这苦苦思念的心魂。

  “唉,要是母亲现在还活着该有多好!”我总是这样反反复复、毫无意义地叹息······

  思念母亲抒情散文4

  他站在田埂的一端,泪眼朦胧。

  独行在这田埂上,两手边的麦田一如昨日,沉甸甸的小麦压弯了岁月的光辉。田埂上的泥泞沾染了他锃亮的皮鞋,但他毫不顾忌。一步一步地走着,心中的哀伤与苦涩,不能言说,只与这田埂上的独行一同塑造了一个落寞的背影。

  母亲去世了,母亲真的走了。他忆起从前,母亲背着他,就是走在这田埂止,欢笑着,讲着有趣的笑话给他口斤,再把他轻轻放下,自己下田农作。

  他真的没有想过母亲终有一天会离他而去。睁开眼,泪水早已沾满脸颊。群鸟纷飞而去,内心依旧孤寂。从口袋里掏出母亲的那只银镯子仔细抚摸,再放在鼻端轻嗅,母亲的味道依旧那么清晰,泪水滑落却来不及抹去,滴落到泥泞的路上,溅起一地的思念。他仰头,试图让泪水流回眼睛里,记得母亲说过“男儿有泪不轻弹”,母亲的每一句话他都铭记在心,也正是因为母亲的谆谆教诲,他才有今日的成功。

  凝成思念的泪水被来自无垠去向无踪长长的风吹于,母亲弥留之际,微微抬起苍老满是老茧的手,向他做了一个“v”的手势,他知道母亲是在为他加油。抬眼看向这条小路的尽头,他明了剩下的路,母亲将不会再陪他走下去,他要独行,也只能独行,因为在这人世间有些路是非得一个人去面对,即使没有母亲,哪怕这天变得再黑再暗,也得独自默默地走下去。

  他继续独自走在这田埂上,心中却慢慢释然。已秋,麦收果熟,北雁南飞。抬首,夕阳给田野镀上金黄,给天际染上艳红。那一片西天的云彩,绚烂如夏日之花,静美如秋日之叶。

  他挥挥手,作别西天的云彩,弯腰掸了掸染在裤角的泥点,长舒一口乞,手里紧握着那只母亲的银镯,目光坚定。记忆里母亲的模样越来越清晰,那些母亲的教诲定会陪他在今后向路上远行。

  田野上的黄昏,寡独而又孤寂,在这一片寂静里,他体悟着独行的意义。

  思念母亲抒情散文5

  从初三离开老家至今已经有两个来月了,几次打算回家看看,却总是这事那事给耽搁了,不知家中近况怎么样,虽然父亲电话里总是说情况还好,不用操心,但是我还是下定决心今天下午回家看看。

  早晨起来,天空下起了大雨,我不免有些懊恼,真是天公不作美!等到放学时,雨居然停了,虽然没有太阳,但是空气却很清新,于是待孩子们全部离园,我便发动了摩托车,上车前向老爸打了个电话,告诉他我下午要回家看看,让母亲把午饭给做上,结果父亲说他们正在吃饭呢,我说才四点多,就开始吃午饭了?等饭吃结束了,让母亲给我把饭准备上。父亲说行。

  来到信合门口的自动取款机前,取了1000元钱,心想给父亲和母亲每人300元,明天有两家搬家的,每家随礼200元,应当够了。把钱放入衣兜,跨上摩托车,一路寻思着家里几株在临走时已经枯萎的千年矮是否还活着?不知不觉就来到了老家的吊桥前,在桥头商店把车子寄放之后,跨过哐啷作响的吊桥,走过蜿蜒的坡路,家就呈现在了眼前,门前的各种青菜已经是硕果累累,沉甸甸菜籽角把纤细的茎杆压得佝偻成了弧形,在风中不停的点头。在门前转悠了一圈,不见父亲和母亲,屋里也没有,来到厨房,只见小餐桌上摆放着一大塑料袋,用中药袋封着的中药。母亲正在灶膛前烧火,火光明灭,母亲的轮廓有些朦胧,我喊了声妈,竟没有反应,我把灯泡给拉着,母亲一惊,从凳子上站起来,转过炉膛,见是我,很激动的说:忠华回来了,你先坐,饭马上就好。说着,准备去灶台上切菜,我到灶台边一看,只见锅口边摆放着一只洋瓷碗,里面是已经煎好的鸡蛋饼,铁锅里的油已经有些熏燃的架势,切菜板上摆着一块瘦肉,一把洗净的生菜。我赶忙给锅里加了些水,顿时一阵油花飞溅,劈啪作响,母亲嗔怪的看了我一眼:看把你急的,饿坏了吧?我陡然发现母亲的脸蜡黄而浮肿。我拿起刀准备切菜,母亲不让,我一抬胳膊,母亲竟然一个踉跄,险些摔倒,我心里一惊,一把把母亲抱住,这时我才发现母亲轻飘飘的,似乎像根稻草,母亲扶着灶沿,站定说:你去歇一会,还是让我给你做饭吧。说着从我手里夺过了菜刀,我犹豫了一下,默默地坐在了餐桌边的凳子上。

  饭不一会儿就好了,是鸡蛋丸子瘦肉生菜粉丝汤,那肉丸子应该是过年时我们带回来的,母亲他们是绝对舍不得买这些东西吃的。我盛了一碗,指指碗让母亲吃,母亲摇摇头说:我和你爷刚刚吃过!母亲揭开中间锅的锅盖,从中拿出一个馒头递给了我,馒头是我在河那边的卫生院打针时买的,五毛钱一个,刚好只剩这一个了!只见母亲拿馒头的手青筋暴突,如同鹰爪的手背上,还贴着一张止血胶布。我对着母亲的戴着助听器的左耳朵大声问她怎么了?她说是拉肚子,已经看了一个多月了,不见好转,这几天正在打吊针,效果还是不明显。说着,揉了揉肚子,我做了个梦,很不好,梦见村干部把我的户口给撤销了,做了这个梦的第二天就开始拉肚子,直到现在,你爷说可能是直肠癌......说着,母亲用手背揉起了眼睛,你是梦见了不好的事了回来的吧?我脸一阵作烧,摇摇头,指指地面,母亲会意的哦了一声,是专门回来的!说着竟然出声的抽泣了起来,我赶忙拍拍她的后背,在她耳边大声说:没有大问题,就只是个拉肚子而已,把你领到县医院检查一下就好了!她固执的摇摇头:反正是不好,户口都注销了......户口都注销了......就这么念叨着,过了好一会儿,她抬起头来,看着我:肯定是你也做了什么不好的梦赶回来的!我突然间有一种想嚎啕大哭的冲动,赶快背过脸,悄悄地用左手抹着眼泪,把右手冲她摆了摆。

  我坐下来,拉过她的手,对她说,明天就带她去县医院检查,她迟疑了一下,摇摇头,晕车呀,太难受!吃点晕车药就没事了!她摆摆手,一点作用都不起,每次坐车把苦胆都给呕出来了!

  我的右耳朵最近似乎能够听到细微的声音了!母亲有些激动的说。我点点头,那是好事呀,但愿你耳朵能够好起来,到时候给你买个手机!我的耳朵与我们家的大门犯剋,你看,自从你爷把大门给换了,我的耳朵就没有化脓了,从去年10月到现在。我嘿嘿一笑。你别发笑,有些事你别不信,那边湾的姓常的主任退休了,去年9月病得快死了,儿子接到县医院住院,住了几个月,一点事都不顶,后来请阴阳先生给算了一下,治了治,立马就好了,现在在家,还健旺的很,哎,一个月几千块钱的退休金,差点就拿不到了!我笑了笑说:妈,生老病死与有没有退休金没有一点关系。等明天让爷也去请个阴阳先生,给你也算算,治一治,肚子马上就不拉了,何况我爷也算是半个阴阳先生呐!母亲笑了,嗯,你爷算个屁!

  门前的丽娃子快要生了,你晓得不?我摇摇头。别人都在生二胎,你和红梅也赶快生一个!李炎培一个人多孤单哪,连个伴都没有,如果生个女娃,还会多一门亲!我笑着说:那生了你帮忙照看!别看我眼睛耳朵有问题,其实看娃还行,如果我今年死不了,还能给你们照看好几年娃,等娃出生了带回老家来,我看着!不给你们找麻烦!我看了看母亲,没有回答。心想,我的妈呀,你能把自己给照看好就已经不错了。

  和母亲说了一阵话,把饭拨拉了几下,一尝,凉了,放下筷子,母亲问是不是不合胃口,我摆摆手,指指门外,用手在自己的头顶上比了比,母亲说:乘今天下雨,地里有墒,你爷在坡上挖地,准备栽苕秧呢。我向门前的坡地走去,母亲也跟在身后,边走边说:现在已经攒了10来个鸡蛋。你走的时候,把它带上,下面条好做臊子。我转过身,大声对她说:你们在家里自己吃吧,不要留着,时间长了就坏了!人老了要注意营养!过年时听你说李炎培喜欢吃鸡蛋,我就从正月一直攒着,就三只老母鸡,不好好下蛋,隔三两天才溜下来一个,到现在才10来个,上次班车上给你们捎的30个,都攒了两个多月!我开冰箱门时,不小心掉下了一个,结果把外边篮子里的又给打破了一个,两个鸡蛋就这样没有了!唉!母亲发出了沉重的惋惜声。我对母亲说,母鸡不生蛋了宰了煮汤吃肉吧!就三只母鸡,指望着下蛋呢,杀了就没有指望了!哪娃要吃鸡蛋咋办?听了母亲的话,我突然间有一种寒意:母亲和母鸡是何等的相似拼命的在给我们下蛋,如果有一天母鸡不下蛋了,我们会怎么样?

  我停下来,对母亲说:妈,明天去县医院检查吧,查清了原因才好治疗!母亲思索了一会儿,嗯,等这五幅中药吃了再看,万一有效果,就不用白花冤枉钱,如果还是拉,让你爷给你打电话,你把我领着去检查!

  说着已经来到地头,只见父亲正举着锄头在挖地,我喊了一声:爷!父亲停下锄头,回过头,忠华今天怎么有空回来了!我说好久没有回来了,想回来看看。家里没事,你不用操心!妈拉肚子都上个月了,怎么也不打个电话说一声呀!不就是个拉肚子嘛,前边是医生没有拿住病症,可能是寒性腹泻,给当作热性腹泻治了,现在魏医生已经换了汤头,用的是附子散寒汤,附子是热性的,这回应该没有问题。我对父亲说:人老了,不用种这么多地!小心把身体累垮了!不种地,拿什么喂鸡喂猪哇?饲料鸡、饲料猪娃吃着不放心,容易得病。平时给你们捎的蔬菜什么的可都是自己种的,光靠买,哪有那么多钱嘞!看着父亲背上的衣服被汗水湿透,有些汗水已经被体温捂干,一块深色汗渍周围被一圈白色的盐碱勾勒出一团莫名的形状,我一时语塞。

  我取出钱包,数出500元递给父亲,父亲用手挡了回来!你们买房子,欠的账还没有还完,红梅和李炎培在县城开销大,喝凉水都要钱,把钱自己攒着吧,我前边给人家砌了10来天石坎,还把家里的腊肉卖了50来斤,最近手头上有钱!我强忍着眼泪没有多说话,把钱硬塞进父亲的沾满泥巴的手里,转过身,把剩下的500元递给母亲,母亲舞动着双手不接,你先拿着,如果带我到县城检查还得花钱,挣钱不容易!我拉过母亲的衣角,把钱塞进了她的上衣口袋。

  看看天色己暗,我对父亲说以后干活一定要小心,在家里和母亲要相互照顾,一日三餐,把身体调养好,有事要打电话,有空把门前电线下边的树枝给清理了,清理时一定注意安全。父亲一一答应。同时告诉我要搞好工作,不要操心家里,作为领导,要给老师们带好头,不能耽误了孩子。我嗯了一声,回头拍了一下母亲的肩膀,指指河那边,又指指上游,母亲看了我一眼说:又要回学校了?我点点头。默默地往往回走,母亲静静地跟在身后,这让我想起了正月初三,我们离家返城的情景,也是这样的行走,一前一后,从门口到坡根,从坡根到桥头,从桥头到凤凰嘴,一次次的劝她回去,她总是摇头,最后看见班车来了,她紧紧的抓住儿子的手,一边抹泪一边嘱咐儿子:娃,记得放假回来看看奶奶,这一走就是半年,小心那一天你再回来,奶奶就已经不在了!说得是我和妻子眼泪汪汪,儿子抱着母亲不肯放手......

  此情此景,我不禁想到一首诗:搴帷拜母河梁去,白发愁看泪眼枯。惨惨柴门风雪夜,此时有子不如无。

  思念母亲抒情散文6

  “母亲节”,是赠给母亲们的一个最珍贵的礼物!也是一个最温馨的最甜蜜的祝福!

  今年的母亲节过得很开心,也非常激动!以前过母亲节,儿女不在身边,他们只能老早的打电话来为我祝福!而今年就不同了,母亲节到来之时,我正好在儿子家里,女儿一大早就发来信息为我祝福!但我不想告诉儿子,让他们为我花钱、忙碌。他们本来就很忙。

  我认为男孩子心比较粗,我不告诉他就会想不起来。可没想到,傍晚时分,儿子拎着大包小包的回家来了。远远的就喊:“妈,今天是母亲节,你看我买了好吃的,为您过节。”说着把手里的肉鱼和水果糕点等等,在我的面前放了一大堆。儿子说今天不用我做饭,说着就动起手来,烧菜做饭。不大会儿一大桌子菜就做好了。饭菜的香气袅袅扑鼻,味道鲜美。各种糕点香甜可口…….

  如今的母亲们各自享受着*的优越性。母亲节过得比昔年过年还要隆重。

  在幸福之余,我突然伤感起来。是因在节日的气氛里,我不禁想起自己的辛苦一生的母亲。在那贫穷的60年代里,儿时的我看着母亲,以及更多的母亲,整日里吃苦受累,破衣褴褛,吃糠咽菜,食不饱腹,过着牛马一样的生活。哪里还有人为她们过节呀!那时候人的生活实在是苦不堪言!简直就是过着水深火热的日子。

  她们白天要到生产队里劳动,到了夜间还要为一家人缝补衣裳,推磨拤碓——那时候工业极为落后,所有的生活用品都要用手工来完成。一天24个小时,当母亲的每天只能睡三、四小时,其余的时间都要在劳动中辛苦度过。想来实在令人心酸落泪!

  看看现在的母亲,吃得是山珍海味,穿的是绫罗绸缎……家庭用具全部是电气化,商店里加工好的食品。城市里每个社区或者每个居民小区,都建了公园。公园里都设有健身器材,闲暇时逛逛公园,跳跳舞唱唱歌,锻炼锻炼身体,何等的自在,神仙般的生活。

  农村的母亲虽然比城市里的母亲要辛苦一些,但是,耕作全部是科学化机械化……干活不出力,做饭不冒烟。俗话说,三个女人一台戏。来到冬闲的时候村里到处都是戏台,她们在一起侃大山,说大海……生活得如此幸福快乐。

  如果说,过去的母亲和现在的母亲相比,是用一句天壤之别,恐怕也难以形容表达。

  天堂里所有的母亲们,你们如今过得好吗?在“母亲节”来临之际,祝福天堂的母亲们节日快乐!万事如意!

  五月的花儿开了;“母亲节”带着芬芳朝着我们走来了;五月的母亲们都笑了……

  思念母亲抒情散文7

  下面是我8年前写的一篇文章,现在重发,献给遥远天国的母亲,寄托我的哀思。祈祝母亲冥福!

  前几天,我的朋友吴国林牧师说,他5月11日证道的题目是:看望你的母亲。我准备到了那天去小榄礼拜堂听他证道。

  在我的一生中,从没有重视过母亲节。我也有四年没有见到我的母亲了。每当看见有妈妈牵着孩子的小手走在路上,就会想起我的母亲,禁不住鼻子发酸,要流下泪来。也是前几天的晚上,接到女儿发来的短信,要我注意身体预防“非典”。由是感慨着亲情力量的无比之大。

  我的母亲丁淑文出生在沈阳市小北关西下洼子。外祖父是挑担卖凉粉的小生意人,外祖母祖籍辽阳是旗人的后代。所以我的身体里流着的血,有1/4是满人的。外祖父家境很穷,母亲上过几天贫儿学校,但大部份文化知识,还是读舅舅的课本自学来的。我上小学的时候,见过母亲写的字,是隶书,很秀丽。那是父亲上工人夜校时,妈妈给爸爸包书皮写在书皮上的。现在想起来,妈妈说过的好好读书的话,还犹然在耳。妈妈是很喜欢读书,很喜欢读书人的。

  经常有人说我口才好。我断定这来自于母亲的遗传。因为妈妈的口才就很好,言谈举止儒气十足。我五、六岁时,妈妈曾做过街道的一些工作,有过当众演讲的经历,而且因此受过街道领导的表扬。我想,如果不是政治环境的影响,妈妈一定会成为活跃的社会工作者。然而,今生今世她没有得到这样的机会。命运对她该是多么不公平。

  我见过妈妈年轻时唯一的一张照片,衣着很朴素,但是人很漂亮。可惜文革时毁掉了。这珍贵的照片,再也没有了!永远也看不到了!

  有一件事我记得最深刻。17岁时,我上山下乡在宝鸡县插队。爸妈惦记我,想我,就到队里来看我。那一次,妈妈走了一生中最远的一次路,而且有十几里是崎岖难行的山路。看过我以后,妈妈回到家就病倒了,十个脚趾甲都青紫了,后来脱落了。因为累的太厉害!

  当年我真的不懂事!从来没有好好地问候过妈妈,尽管心中是很亲近的。事后几十年,每当我想起此事,都深感母亲是多么地疼爱我!我的眼圈都会发红,泪水情不自禁地在眼眶里打转!是啊!我们回报给母亲的太少啦!今年我已经53岁了,母亲已经81岁了。在这有生之年我该怎样报答母亲呢?

  母亲、父亲给了我们生命。我们不该让这生命虚度一世。如果在我们的生命结束的那一刻,我们可以为自己所做出的业绩而自豪。那母亲和父亲的在天之灵一会喜笑颜开的!

  5月11日是母亲节,我要去小榄礼拜堂听吴牧师证道,因为他讲的是:看望你的母亲。今年春节我一定要回家去看望我的母亲!

  思念母亲抒情散文8

  农村人总爱把农历十月初一叫做“鬼节”。到了九月中下旬以后,无论再忙,家家户户都要去挤油(棉籽油、葵花油、花生油、香油、小磨油)。到了九月三十的晚上,家家户户都忙着炸油馍,整个村庄的上空都弥漫着诱人的香味。十月初一这天,各家各户都要给死去的亲人上坟烧纸。告诉死去的亲人冬天来了,让亲人们在阴间添制冬衣了。作为一名党员,我并不迷信,从不相信有鬼神,但我却非常理解人们只是借此表达对逝去亲人的一份孝心,一缕思念,一点牵挂的那份真情。

  自1987年,年仅50岁的母亲去世以后,我更真切地理解人们的这种行为。87至88年在家乡教书的时候,无论再忙,不管刮风下雨,我都要在这一天去祭奠我那早逝的母亲。在偏僻的山洼里,我一人跪在母亲的坟前,哭诉着对母亲的思念。

  农历十月初一这天晚上,客厅墙上的挂钟悠然地走着,如幽灵的脚步声,附和着我的寂寥和彻骨的伤感。既而我又依门伫立着,鼻中不时嗅到一些纸屑燃烧的气息,耳旁不时传来鞭炮声。仰头望天没有月,稀稀疏疏的星儿,在黑暗里微微闪烁。我的思绪在这清冷的夜里任意驰骋……

  我那苦命的母亲,此时此刻,是否也在“思念”着亲人们。这几日我连连做梦,梦中我回到了老家,回到了我们过去那破旧的土木房里,和母亲你拉着手,亲密地说着话。你不停地问我的工作、生活、身体、家人……我边回答边拔着你那黑发中的银丝。你说人们都说我儿子虽傻,可我的三个闺女争气,老了要享闺女们的福哩……我说娘你会的,我们会好好孝敬你的。你笑了,接着又哭了,眼泪成串地落下来,滴在我的手上、心上……我骤然醒来,心仍沉浸在悲伤之中,摸摸枕头,已经湿了一大片。

  “母女心意相通。”在冥冥之中你也会牵挂着我们。娘,是这样吗?

  我永远不会忘记1987年农里7月22日这一天!因为这一天,我从此失去了我爱的娘,失去了爱我的娘!因为这一天,我们成了没娘的孩子!

  我永远不会忘记娘去逝的情景。当我听到消息伤心欲绝赶到乡医院时,我的娘啊,你已停止了呼吸!当你被亲人们换好了老衣躺在屋中央时,当我为您穿好寿衣,摆好“睡姿”,入殓时,给您轻轻擦洗着脸和双手,一声声地呼唤却再没有亲昵的应答,一串串热泪再也无法重现她昔日的`笑容,攥着你冰冷的手,我的心都僵硬了。从入殓到入棺,我哭得声裂屋瓦、面目全非、声哑嗓肿,我流干了泪泉,粉碎了心肝;然而那三寸秋棺,几尺黄土已隔人天,已隔人天啊!

  娘的坟地在一块向阳的山坡上,很是清幽美丽。周围有茂盛的树林,有翠绿的松柏,树林里那金黄的野菊花散发着清香。站在山坡向对面遥望,文静的七里河像一幅柔软的绸带把绿树掩映的小村裹在里面。我知道干净、爱美的娘一定会喜欢这里,我们在她坟头还栽了一棵小树,等到绿荫的夏天,小鸟一定会飞来为娘歌唱,会来陪伴娘那孤寂的灵魂。

  娘,冬天到了,你坟头那棵小树的叶子已经落完了吧?在这样凄冷的冬夜,没有花香,没有鸟鸣,没有绿意,你是否会在翘首企盼着你远方的儿女给你送来一声问候,带来一份思念呢?可娘啊,除了小妹,远在百里之外的姐姐和我,没有一个能回到你的身边,聆听你寂寞的心声,抚慰你失望的心灵,让你,一个冥冥之人,寂寞地在失望中企盼,在企盼中失望!这是多么地悲哀呀!此时,你一定会羡慕阴府的他人,怀抱着儿女们送来的寒衣、纸钱、水果、油馍……看着他们兴高采烈的模样,你会是怎样心酸啊……

  尽管如此,我知道,娘,你一定不会后悔,更不会抱怨!不会后悔让你的儿女走出深山。因为当时在那样艰辛的条件下,你和父亲倾注全部的心血和汗水,硬是供我们上学,让我们从小学到初中,从初中到高中,从高中到大学,娘。多少次,我和姐姐幻想着学校毕业,首先要给你做几件新衣服,买一些好果点……可又有谁知,我可怜的娘,我因过度操劳而积劳成疾的娘,在我们毕业的当年而谢世。娘啊,你知道吗?在这静谧的夜晚,女儿们在思念着和我们远隔阴阳的亲娘。二十二年的思念会浓缩,那颗颗星儿是我们不倦地望眼在注视着你,那声声虫鸣是我们内心的剖白和问候,只愿你今夜不再孤单寂寞!

  在这冬寒凌人的初冬之夜,默默地祭奠自已的心灵和随风而逝的娘。娘,思念你的时间里,我以为自己行尸走肉,只剩下没有灵魂的躯壳,但在今夜,我知道我是有灵魂的,有灵魂才能在自己的心房燃上香,才会祭奠于人,祭奠于自己的心,才会触到这彻骨的寒啊。

  娘,我在心房燃上一柱香,在泪水的陪伴下,悄悄地,平静地祭奠自己的母亲,来慰藉我的心灵。

  娘,愿您多走进女儿的梦里,让女儿向您畅诉心中的思念!

  思念母亲抒情散文9

  母亲虽然还在,但在我的印象中却很远、很远……。

  2008年4月11日,母亲因为脑动脉瘤病到了,经过52后的抢救,虽然在死神那将她抢了回来,但从此她失去了原有的模样,以致我现在只能在脑海中搜寻着她曾经的面容和往事。

  母亲1953年出生于江西鄱阳一个不能再普通的农村家庭,70年代初嫁到父亲家。那时候的中国农村贫穷落后,不是现在的年青人所能想象到的。首要解决的是吃饭,农村人一年忙到头,累死累活,为的就是多打点粮食。我清晰记得,5岁时一个漆黑的晚上,下着冷雨,父亲背着我,母亲背着弟弟,拉着姐姐,带着与伯伯分家时的850元钱,来到了临时借住的村仓库,什么也没有,昏暗的煤油灯下,铺被子,摆拾简陋的家具,像流浪汉一样,开始了新生活的创造。

  母亲不到1.6米的个子,对农村女性来说属于中等身材,不胖不瘦,长期的体力劳动,使她有个好的身体。从没有听她说过身体不舒服,也没见她有一天躺下来,也许她在硬扛,或许确实如此。

  她干起活来毫不含糊,挑一百多斤的稻谷、井水、柴火、畜粪,腰一挺、头一抬,担起来就走,步态轻盈,从无犹豫、畏惧,比农村普通男的还利落。自打我记事起,我就见到母亲十分辛苦,做饭、洗衣服、挑水、砍柴、种地、栽田、收割,什么都干,从里忙到外。

  尤其是每年的“双抢”,从7月中旬到9月初,近2个月的时间内,要将早稻收回家,再平田栽上水稻,收花生,种芝麻。一年中最忙碌、最炎热的时间,任务重,又要赶时间。往往这个时候,母亲都要早早的起来,提前将早饭做好,5点多,我们就都下到田里,一直干到上午10点左右,天气炎热不能再干时,就回来午休,而母亲则要将头一天全家人的泥水衣服洗干净,中午赶回来做饭、喂猪,忙活到下午4、5点,天气稍凉快些,我们一家人又回到田里,一直到晚上8点天黑才回来,又是做饭、喂猪,翻晒稻谷。一天下来劳动17、8个小时,就这样一天天,像打仗一样,高强度消耗着自己的身体,等“双抢”忙完,体重瘦下来十来斤。

  即便是平时,母亲也没有一天能闲下来,因为父亲基本都在外村做木匠,长时间不在家。种菜,收拾菜园子,瓜菜豆薯,腌藏晒露,什么都有,要保证一家人每天有菜吃,那时候绝没有到市场买菜一说。看护田地,十几亩稻田,平日里要锄草、施肥、灌水,而几亩地里,则要不停地换季种上芝麻、大豆、花生、西瓜、红薯等。养猪喂鸡,打猪草,喂鸡食,一天到晚像看护我们一样,为的是尽快出栏,给我们交学费、买衣服,贴补家用。上山吹柴,那时候的农村,一日三餐,烧水做饭,全靠山上的柴火,要一根根,一捆捆,担下山来晒干堆存,尤其是到秋天,要集中一段时间把过年和来年的柴火都准备好,南方雨水多,没有柴火揭不开锅。

  在外,她如成年男人样头顶半边天,在家,她仍是一家之主,父亲只是干点粗活、重活。平日里,她要将这个家里柴火油盐、衣食住行安排得周密得当、井然有序。粮食有多少、吃多少、怎么吃,不够怎么办?人情往来,亲戚邻居家有事拿什么,缝年过节怎么走?春种秋收,什么节气种什么庄稼。家里的钱怎么花,给我们交学费、添衣服。她都要精打细算,既不失人情,也绝不多花。母亲没有读过一天书,连自己的名字都不会写,但她算起账来飞快,卖猪、花生、芝麻、大豆等等,往往是别人还在拿纸划,她就已经算出来,而且分厘不差。她的记性也很好,父亲在外面做的工钱,一般都在过年的时候结,父亲一般也不记账,都是母亲从脑海里翻出来,什么时候在谁家做的,做了几天,多少钱,像翻账簿一样清楚。平日里,借了谁家的柴米油盐,谁借了咱家的农具,都凭她的记性。

  长期繁重的体力劳动,没有将母亲累倒,但也落下了腰酸背痛的病。就是这样,也没有见到母亲在床上歇过一天,平时发烧感冒之类的,照样干活,一日三餐,喂猪、洗衣服等家务活一样不少,像机器一样不停的运转。

  就是在这样的环境下磨就了母亲坚强的性格,不向命运低头。96年,我上大学后的第一个暑假,父亲因为腰脊椎间盘突出躺在床上,是母亲带着我和弟弟“双抢”,又赶在我上学前凑齐三千多元的学费和生活费,当我带着学费上路回学校时,我内心很是不安,只有母亲一个人,父亲仍然躺在床上,家里没有钱了,弟弟还在上初中,但我并未看到母亲脸上有任何迷茫和畏惧,仍是那样充满自信。2001年春节,我毕业后未找到合适工作,在外漂泊一年后回家过年,当我见到母亲时,我是万箭穿心,心如刀绞,母亲上山砍柴被柴尖将右手掌心戳穿,一个冬天,一直坚持做饭,在冷水中洗衣服,伤口未得到愈合,整个右手红肿、冻疮,而她从未向我说起这事。我不忍直视母亲的伤口,我不能理解她是怎么挺过来的,当痛疼穿心时,是什么信念让她坚持着。是爱,是对我们子女的无限的爱,是对这个家庭的爱,是对我们美好生活的憧憬。

  母亲虽然坚强,但她毕竟是个女人,也有她柔情的一面。小时候,父亲经常在外,是母亲照顾着我们,白天她忙于农活,晚上,她给我们烧水洗脸泡脚,睡觉时生怕我们冻着,用手当枕,将我们紧紧的抱在怀里。上小学时,我和同伴捣乱,偷别人种的黄瓜,被母亲知道后,生怕我学坏,她用木条将我打得青一道,紫一道,狠狠地教育了我一番,但打完之后,她就后悔了,望着我身上的伤眼圈发红。1995年9月,我离开家乡到湖南株洲上学,头一次长时间离开父母,当深夜醒来,远处火车喇叭一声声传来,我是泪湿枕巾,对母亲的思念与日俱增,母子连心,我知道母亲也一样在想着我。当我出现在家门口时,母亲第一个迎了出来,接住了我的行李,再也守不住泪水,完全没有了她往日的坚强。尤其是我上学后,每年寒暑假结束回学校,说好了是高兴事,不许哭,但当车动的那一刻,她却抑制不住自己的泪水吧嗒吧嗒直往下掉。

  母亲也是个很要强的人,是个很在乎脸面的人,做什么事都想争个最好,她的这种性格,也导致了她说话做事总不饶人。年轻时,总是与父亲争个一二三,非要在嘴上讨个赢头,甚至大打出手,从不畏惧。有一次,与父亲争吵并大打出手,她感觉吃亏了,事后仍拿着木棍追到田地里。她的这种脾气,也经常与邻居、同村人发生矛盾,南方的农村,宗族思想很浓,兄弟多的,在同村人中总喜欢摆谱、挑衅,加上母亲是个外村人,说话又不委婉,三言两语不和就争吵起来,母亲很是看不惯他们盛气临人,双方互不相让就会打起来。有一次栽田,因为横栽还是竖栽与父亲争执了起来,而我偏向了父亲一边,她十分生气,一天好几天都不理我,即便是我叫她也不答应。

  这就是我的母亲,一个普通的农村妇女,勤劳善良、精明能干、争强好盛的中国女性。她将全部的爱和心血给予了我们,给予了我们这个家,用母性呵护着我们的成长。当我们子女三人陆续都成家立业以后,本是母亲休养生息、享受晚年生活的时候,而四年一劫却将她重重的击倒。

  2008年4月11日,汶川地震前一个月的头一天,母亲倒下了。之前,2007年9月,父亲在南昌某家俱厂做工时,被电锯将左手四个手指锯断,在家养病,母亲一个人,带着两个小孙子,又要照顾父亲,忙里忙外,繁重的体力劳动和精神压力,终于将母亲压倒。病倒前一周,母亲就已经有了头痛的征兆,但她依然不当回事,多年来就是这样挺过去的。长期的劳累和过度的精神压力,诱发脑出血,抱着小孙子栽倒在房前的深水沟里,是压在她身下的孙子的哭声引来邻居的注意。当夜,我从山西临汾赶到南昌医院,当我见到母亲时,难掩悲痛,她时醒时昏,已经命悬一线。确诊的结果是脑动脉血管瘤,还没来得及接受和准备,母亲就被推进了手术室,实施开颅手术,从晚上10点一直到凌晨4点,我一直在手术室外,面朝家乡,祈求上苍。术后,母亲一直昏迷,颅内压力急剧增加,为了保命,右上额颅骨被拿掉。一周后,医生下达到病危通知,建议我们放弃治疗,提早回家。当听到医生的话时,我一下子天悬地转,整个世界突然静了下来,我无法接受这个事实,我的母亲还年轻,她还没有享受过自己一天的幸福,她还有牵挂,牵挂着我们的日子还不好;她舍不下我们,舍不下她的孙子们。

  我坚信,母亲一定能够挺过这一关,我不能放弃治疗,回去只能是死路一条。在与死神的争夺战中,母亲慢慢苏醒了过来,紧接着,她又第二次开颅,在脑内插入一条引流管。靠着爱,靠着我们一家人共同的心,母亲一天天恢复过来。52天后,她出院了,虽然她失去了大部分记忆,虽然她左手左脚失去了行动,虽然她失去了一块颅骨。但是她毕竟活了过来,她仍与我们在一起。

  此后一年年,她慢慢好了起来,逐渐恢复了记忆,逐渐恢复了行走能力,我们子女的日子也慢慢好了起来,似乎幸福该向她招手。2012年3月18日,母亲在晾晒衣服时,从柴垛上摔下,右大腿股骨与髋骨连接处骨折又住进了医院十几天,实施开刀换骨,命运再次给她磨难。

  当磨难一个一个地砸向她时,她用顽强的生命去战胜一个个困难,诠释着生命的意义。我一直很怀念曾经的母亲,留着短发,穿着干净的粗布衣服,简简单单,干起活来矫健利落,脸上始终洋溢着微笑和自信,房前屋后、田园山林,都留下了她的身影。在她生病后的一两年里,无数次,在梦乡、在朦胧中,母亲向我走来,替我穿着衣服,替我擦着脸,呼唤着我的名字,我去用手摸母亲,不过是一场空,留给我空悲切和无尽的惆怅。

  如今,我从苦闷的思念中走出来,去吸取她生活中养分。三十多年前,当一无所有时,她用辛勤的双手去创造。当磨难一个个向她袭来时,她自信、乐观,用对生活的热情直面困难。将全部的爱和心,倾注到我们和家人的身上。她向我们诠释着简单的人生:没有,去创造;有爱,去付出,幸福,去追求。人生从来都不是平坦的,在开启我的人生中,总将是遇到这样那样的困难,每每这时,我的脑海中都会闪过母亲的映像,给我以坚强的信心。当前,我所处的钢铁厂面临淘汰、转型,生活压力大增,但是,有母亲在,我不怕!

  再有十来天,又将是农历新年,我又将踏上回家的路,去看望母亲。我很享受在家的日子,在和熙的阳光下,一家人坐在院子里,晒着冬日的暖阳,唠叨着过去的事,替母亲修修指甲,掏掏耳朵,人生再没有比这更幸福的事了。

  粗了几笔,感谢母亲的生育之恩,愿她晚年安康幸福!也祝愿天下所有的母亲幸福安康!

  思念母亲抒情散文10

  天灰灰的雨一直在下,这个春天越来越冷,让人感觉不到有春的气息。

  身边有爱人孩子但总觉得缺少一个人,那个人就是“妈妈”。想念妈妈的感觉是那么踏实,又是那么心酸,我依然记得,她那慈祥的脸上慢慢地爬上了皱纹,还有我临走时她那一句深邃而伤感的话:“孩子,不管走得的多远别忘了回家的路,烟花虽美,那只属于夜晚。”

  母亲在乡下居住,那是一个偏远的山村,山里的人十分朴素,都是靠着双手生活,一年又一年。

  可能是出于本能的善良,也可能是根本上的朴实,她受到了许多人的尊敬,妈妈不识字,可她说的每一句话都让人审慎,妈妈很聪明,也很勤劳……她像盛开的烟花虽然渺小,可绽放得那么美丽,还可以可以让寂寥的夜晚更加绚丽。烟花的美留给了夜晚,真正的美留给了我!我知道她比烟花更美,有妈就是幸福,也是永远……

  一年,两年,三年……

  我走了多少年我也不知道,从未回去过,也没有一封信。也没有任何的消息,不过我始终坚信我会回去的。每天除了工作,唯一可以与这漫长时间抗衡的,也就是对她的想念。

  有人问我,什么是寂寞,我只能回答:在我还有呼吸的那一刻,想着母亲我忘记了什么是寂寞。

  母亲是棵树,在烈日蒸蒸的正午,我不知道那一抹清凉是母亲流过多少汗水和泪珠留下的;风雨交加的时候,我不知道那一方安宁的晴空是母爱给我无私的避风港;母亲是那广阔的天空,我是天空中飞翔的小鸟,当所有人只关心我飞得高不高时,只有她关心我飞得累不累……

  树欲静而风不止,子欲孝而亲不待!如果有来生,她依然做我母亲,烟花颓繁,斑驳了流年,谁的眼光,望见我思念母亲的寂寞……

  时间一年年过去,我始终没有再回去过一次……

  不过,在我心里你可以清晰看到一行字:“妈妈,我爱你。”……可我明白我拿什么爱你,我不知道我背井离乡还有多久,我不知道我回家的路还有多长,我的心真的好痛好痛,一年年,就那么过去了,以前不觉得漫长,可现在一天却比一个世纪还要久……与其说我输给了夜晚,不如说败给了现实。

  我第一次跪在地上,想起那天离开时,妈妈曾经过的一句话话:“别忘了回家的路,烟花无痕,莫失初途!”

  风吹来阵阵凄凉,我如树叶空中飘荡,想起我远方慈祥的娘说不出心里多么忧伤,我想要您的叮嘱,想要您的催促,想要您的关怀,想要您的牵挂,想要您温馨的拥抱,甚至还想要您的怒骂和咆哮,想再闻一次您呼吸的味道,再牵一次您长满老茧的手,想吃一碗您亲手擀的面条……想看一次您的微笑,想听一次您敲儿房门的急躁,因为该起床了……

  多少次风风雨雨,多少次坎坎坷坷,多少个春夏秋冬,多少个不舍昼夜,为家消磨容颜,无怨无悔风里来雨里去忘了青春苍老。

  思念母亲抒情散文11

  春天来了,树木发芽了,小河潺潺的流水了,油菜花开了,小鸟啁啾了。然而,在这春暖花开的日子里,我的心却冻结了,我的世界没有了春天。母亲离世一个多月了,我的心碎了。

  三年前,母亲查出患有肠道肿瘤,做了结肠手术。一年前,癌症转移到了肺,最后,病魔带走了母亲。我是一个医务工作者,回想母亲得病的历程,我禁不住的自责后悔。母亲在确诊癌症之前,有过一段时间的贫血,当时除了结肠镜之外,其他全身都查了,肠镜也提到了议程上,母亲因为事情多,比较忙,又害怕肠镜痛苦,决然的拒绝了。母亲脾气倔,我没有办法说法她,就耽搁了下来。有时候我想,如果早点手术,是不是复发的几率就小一些?这些想法,我和母亲提起过,母亲说:疾病是防不胜防的,只不过晚检查一年的时间,不必因此自责。命中注定如此。可是,我依然会痛恨自己。母亲的离去,是我心中永远的伤,是我心中过不去的一道坎。

  母亲是伟大的。她一生辛劳,父亲英年早逝,在我十三岁时就离开了我们,是母亲含辛茹苦的把我和哥哥养大。在农村,寡妇门前是非多,母亲的身体又不好,一路走来,要经受多少的磨难,多少的心酸。但母亲,用她瘦弱的身躯,为我们撑起来一片天。母亲聪慧,目光长远,办事周全,考虑问题缜密。早些年,在上学的问题上,我和哥哥都想中学毕业后早点进入社会,减轻妈妈负担,是母亲强行禁止,一定要我们继续上学。母亲说:以后的社会,没有文化不行,有文化才有出路;没有钱不可怕,没有文化才最可怕。事实证明,母亲是高瞻远瞩的,当年我考上卫校,哥哥考上大学,在村里是轰动一时的。后来,我们兄妹俩在城市就业安家,村里没有人不羡慕夸赞的,人们都说我的母亲好伟大。

  母亲一生节俭,自己舍不得吃穿,却不让我们受一点委屈。记得母亲每次看到我,总是说:别不舍得吃,把身体弄坏,出门在外,有职业的人,别穿的太寒酸。而当我为母亲买衣服时,她总是说太贵,浪费。母亲还是我最亲密的朋友,我有什么事喜欢和母亲说,一方面她可以听我倾诉,更重要的是母亲可以给我很好的建议。一个人在外,孤独时,我可以给母亲打电话寻求安慰,她是我心灵的密友。只是,母亲的离开,留下的只有我的悲伤和孤单。

  母亲是一个善良的人,做什么事总为别人考虑,母亲宽容,待人和蔼仁厚,这在村里和母亲的朋友中是公认的。记得小时候,我和哥哥与别人发生冲突时,母亲总是教育我们:冲突的原因首先要找自己的错误,再解决问题。即使,我们被别人揍的鼻青脸肿的回家,母亲也总是说,小孩子皮外伤,没事,要懂得宽恕别人。对于给过母亲伤害的人,母亲也总是一笑置之。母亲是宽容的典范。她教会我们执着,勇敢,善良;教导我们走人生的路。母亲走后,多少人痛哭,下葬那天,人潮如海,长长的马路一眼望不到边。这样多的人来参加葬礼,对于一个普通老百姓来说,一个县城没有几个。有这么多人的爱戴,认可,母亲也不枉此生。