独行侠记事散文

独行侠记事散文

　　许多人心中或许都有成为一个真正独立于世的独行侠的愿望。高高在上，安然于世，多好。

　　读完冬筱的《流放七月》，心中感想巨多。冬筱把莱易和文森的不幸归结于充满伤痕的家族历史，可是，作为平凡人的我们的些许不幸又有什么来承担呢。一直以来，不喜欢那些故作寂寞的无病呻吟的文字，不曾认真读过。后来，慢慢懂得每个人心中都有一个专属暗角，储存着悲伤与绝望、孤独与苦难。只是，那些些许寂寞的人扩大了心里的暗角，最终成为暗角的傀儡，无所适从。

　　好久没有用笔书写文章了，感觉握着笔的手轻轻颤抖，有点不知所措。有时候，静静想想，生活为什么要那么多不该遇见的人相遇，造成无以挽回的悲剧？人们为什么要无奈地背负那些本该不属于自己的苦难？又为什么即使知晓死后什么都不能带走却还是不顾一切的贪婪着一切？

　　似懂非懂，简单又复杂着。

　　独行侠，独特而充满神秘诱惑的名字。很多时候，心里努力地让自己乐观，强颜欢笑，不许孤独与悲伤占据胸口的位子，努力跟上生活诡谲多变的脚步，不让自己成为社会与时代的弃儿。一切都在努力地尝试着。

　　每换一个环境都是不一样的风景，每一眨眼世界又变成另一番模样。我不太喜欢太过吵闹的环境，不明白为什么那么多人喜欢让重金属音乐强烈的节奏敲震着脆弱的耳膜，在令人窒息作呕的狭窄空间里甩动不知疲倦的身躯，是对社会失望的不满发泄，还是埋葬另一半干净的灵魂。太过深奥的问题，不懂也不想懂。

　　心里始终有一个愿望，在某年某月的某一天真正成为独行侠，独立于世，多好。

　　可是，我知道，这不可能。永远。因为我要活着，活下去。

　　突然想到，朋友之间的亲密隔着一层朦胧的'薄纱，没有最原始最真实的交心交底，彼此心中都有一个不能说的秘密。有人对我说，你天生就是一个不喜欢粘人的人吧。我就是这样一个人，喜欢一个人在夜凉如水的晚上在校园里漫步，安静地看着周围的所有，把一切都当作自己的电影背景，神秘单调，却也美丽。喜欢一个人去喧闹的食堂吃饭，安静地望着过往行人忙碌的模样，享受着自己隔绝噪声的安静与喜悦，记录着脑海里偶尔冒出的词片、句段和不切实际的唯美幻想。喜欢用简单朴素的墨笔写下心中的唯美画面或者被时光积淀的回忆，品尝一个人的自由，没有悲欢离合，阴晴圆缺。

　　不知何时，心里总有这样一个念想，希翼用简单唯美的文字把心里暗角上的东西都写在纸上，多短，多长，都无所谓，然后装订成书搁置在一个专属于我且安静地角落，不让任何人发觉，划下与暗角的分割线，从此以后心里只有幸福与欢乐。然而，希翼永远只是希翼，不能成为现实。沧月说，只要有太阳能够照耀到的地方都会有阴影。何况我是作为多变的人类。

　　世界上的很多东西，没有看见过也没有听说过，有些人不愿意去了解和记住必要的东西，或许这也是独行侠的表现吧。经常在脑海里放映过往，或悲或喜，或忧或乐，黑白无声，静谧悠长，魅力无穷。可是，突然觉得，青春年少，二十年华感觉就已苍老。曾经总有那么多的时间和热情去讲述自己的愿望，不管现实还是梦幻，独行侠于世，晴天安然，自由美丽。

　　然而，世事多纷扰，尘世太混乱，永远不可能傲立于岸边，不沾半点水珠。童年，年幼无知，总以为许多的事情都会永远不变。想过一家人可以快乐生活永远不分离，想过永远单纯地喜欢一个帅气美好的少年，想过亲密的友人不会在中途各奔天涯。慢慢成长，才知晓原来那一切是多么简单却奢侈。

　　岁月很公平，永远地留在人们脚下，却也在无情地带走或改变许多的东西。离开的 和留下的总是在不同的转换，模样却再也找不回原来的。对车站不感冒，不仅因为晕车，更是离别的必经之地。尽管每次挥手送别，都在心里告诫自己，此次离别是为了下一次更好地重逢，但还是忍不住难过。因为，下一次重逢不知道会在哪年哪月哪一天。

　　二十年光阴就这样从指间轻轻滑过，不声不响，平平淡淡，猛然发觉最好的年华已走过大半。过去的成为了历史，明天和未来也是相同的命运，只是看自己如何演绎而已。慢慢长大，渐渐懂得，生活不是一个人的事，千丝万缕都与别人联系着，或多或少。家人，朋友，爱人，都不可失去，如果一切都没有，那和行尸走肉没有区别。

　　幻想过就好了，生活的意义就是如此吧。无所谓现实不现实，美好不美好，自己快乐就好。大概，独行侠的意义真的在于此吧！