有些人做事就是那么认真,做事就是那么用心,做事就是想做自己想做的事。即使是同样一件事,如果是她自己主动想做,哪怕再累,再苦,她都可以坚持把它做好,做完。但如果她已经想做了,但就在刚要出发时却被别人命令式的要求去做,她将头也不回的走开,因为不喜欢那种被的感觉,那种束缚的感觉,做事的不迎合是别人,不将就的是自己。
当你不了解,不确定情况时,请不要轻易下论一件事,因为那样只会招来别人的反感和厌恶。比如,本人很喜欢绘画,特别是当遇到自己喜欢的人,物时,内心唯一的想法就是把它画下来,画下来,好喜欢好喜欢。自己特别喜欢那种绘画的感觉,当自己沉浸在绘画中时,貌似一切都与自己无关,那种平静和祥和让自己沉醉,而当一副作品成功的呈现出时,自己会感觉特别有存在感,特别幸福。特别不喜欢在途中被人打扰,也不喜欢别人把自己说成和别人较劲,比谁画的好,因为自己认为那是在亵渎绘画给人带来的幸福感,如果把绘画比作炫耀的一种资本,让人会感觉很肤浅。用心画,努力画不是迎合别人,而是不将就自己。绘画会让自己的心平静,心情变好,可以表达自己内心深处的情感~
人生和如何做事都是自己的事,不想去迎合别人,也不想将就自己,想的就是简简单单的完成自己喜欢的事,仅此而已。请不要轻易为我下定义,也不要轻易为我决定,因为我喜欢自由和自主。
一直努力的说服自己,生活就是平淡如水的,可是年轻的心,还是不安的骚动我的心,现实的炙热的火苗还是无法浇熄自己,我还是想再努力努力,哪怕最后只是被所有无关的人围在一起笑我傻。
我想我还是不能找到一个很贴切的.词来形容,被时间洗礼过的灵魂,我不了解,是不是不坚强就一定会被所谓的生活吞噬,我不想屈服,不想屈服,看到措手可得的幸福,来的那么容易,我不知道那是不是就是我想要的,也许这仅仅只是开始,可是我,还是在为自己的结论烦恼,这样的结果不是我所追求的,就差一点,就是一点,可是只有那一个不是我自己可以给予的,所以我还是因为那一点的遗憾,不满足。
夜晚是最好把伤口撕开的时候,也是所有的苦水都会由心出发的时候,害怕自己的伤口被别人看见,所以拼命的保护自己,我知道我就像满身长了刺猬一样,我无法去拥抱别人,而别人也无法接近我,我知道的,我不想这样的,从来都是,想要靠近,却不敢靠近,然后静静的听着别人的议论,说的各种的话,听着听着也就习惯了,我不是他们所谓的高傲,是我想做的,却无法做,是我想说的太多,太多,我怕你听着听着就厌了,我知道每个人都有自己想说的话,所以,能说的越来越少,我怕的越来越多
你相信这世界上有鬼吗?我不相信,可是我昨晚竟怕的流眼泪了,我知道,那害怕的泪中不只是害怕,还有我压抑了太久的泪水,我不想想起,每一次,我想忘记,每一遍,我不想就这样因为一点而否定了所有的努力,我更不想,把我的希望全部变成一个笑话,我知道自己没那么坚强,所以我不说,伤口长好了,再无情的撕开,我没有那么残忍,只是事实残酷的告诉我,我太脆弱,我不能承受太多伤害,也不能承受自己的伤害,我的泪,还是那么无用,但事实就是事实,我无法改变,就算我挣扎,就算我告诉自己那只是梦,可是梦醒来,我还是逃不开
一切都变的复杂了,连我也变复杂了,身边的一切都变的陌生了,我知道不是他们变了,是我不愿意用美好的眼神去看了,阴暗的内心,自己都害怕了,对不起,我从来都没想得到那句“没关系”。
我不想就将就将就而已,我必须走出去,说服不了自己,那就放下自己…
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