完美结局散文
很多事情,现在就算再怎么努力,再怎么等待,都不会有结局。有时会有那么一丝的期盼,期盼他会一生戎装出现在我的学校,出现在我的面前,有时我在想是不是我得了妄想症。他的名字太普通了,经常在校园里听到他的名字,那时心中会微微作痛,久久无法愈合。同专业有个同学长的和他那么相像,整天能碰到,幸好她是个女的。谁来拯救无法自拔的自我,没有任何人可以,除了他,可那是一条无法通行的路。所以我要给那看不到结果的故事编写上一个完美的结局,让自己能毫无顾虑走自己的道路,这样对自己以后的老公也会很公平,我不想在心里装着一个人的时候去爱另一个人。
年少懵懂时,偷偷喜欢一个人有错吗?没有人可以给出正确的回答,是是非非只有当事人可以去评判。当年只是那样默默的关注着他,他的声音、他的笑,多少年过去了,现在想起还是那些清晰。现在,我有时在想,或许当时,那根本不是爱,而是一种欣赏,欣赏他头顶有一个别人所欠缺的光环。或许也是在劝自己,好使自己好受一些。
以前的时候,可以在一个班里上课,天天可以见到他,感觉那是种幸福。况且三年不是前后桌,就是同桌,接触的更多。我想成绩上来时,就和他说心中这种莫名的情愫。后来成绩是上来了,可我在他的桌子上看到几个字母,别人告诉我那是他女友的名字。心凉了,确是伤感了好久,但这能有什么办法。后来真的遇到他们在一起,我也只能向他们笑笑,快速的走开,我受不了那样的场景。可以就还是那么喜欢他,有时真的看不起自己。
再后来还在一个学校上课,在不同的班级。却可以经常见到他,因为他经常在我上课的楼道等他的女朋友。有时装作不见,他却会打招呼,但也只能和普通同学那样嬉笑几句,把那颗心隐藏得很深很深。
高三的时候,我突然喜欢上了林俊杰的歌,并不是他的歌曲有多好,而是他的声音与他的声音太相似。听了JJ的歌曲,我感觉自己心中会舒服很多。而这个习惯一直保持到了前几月前,JJ的.声音陪伴了我将近四年的时间。忽然间,我感觉自己不能再沉沦其中,我的痛苦,他不会了解半分,伤心的只是傻傻的我。所有的一切,都是单方面的我。况且,这也不能要求他去做些什么。
曾经看过一篇散文,说有些人喜欢暗恋的感觉,而久久无法自拔。但我一点都不喜欢,当年如果没有横亘在我们之间这道坎,我一定会像《裸婚》里的杜毅那样勇敢地去追寻自己的爱。即使结果不如我愿,可我也不会后悔,那样我会彻底的死心,而不是现在这般模样。(美文网:www.meiwenting.com)
现在连情歌也有点不是很喜欢了,因为我还是会偶尔想起他。感觉有些歌,写的就是我的感受,这些歌带给我的只是伤心,我在逃避,我不否定。这个过程会是痛苦的,过去了,我也就痊愈了。
记得有一次在学校里看到这样一个画面,一位军人来看他的女友,看到他们相见时的拥抱,然后甜蜜的在我身边走过,我流泪了,好是羡慕他们,我多么的渴望这样的事情能发生在我的身上,虽然这样的几率为零。
因为老我是一个人,也有人对我表示好感,我委婉的拒绝了。连舍友也要给我介绍男朋友,她们的好意我只能心领了。在我没走出来之前,我不想去伤害另外一个人,我明白那种得不到的感觉是多么的难受。
以下的事情没有发生过,但是我却当它已经发生了,给我这场从头到尾的独角戏写上了完美的结局。
其实我一直在想什么是最美好的结局,哪样才是合理的?现在的我们在不同的地方学习,好像已经很久没有见过面了。每次聚会不是我去了他没去,就是他去了我没去,这真叫做没有缘分。我想即使见了面,都不知道该说些什么吧。是不是会是那句“变样了,我都没有认出来你”。
我喜欢的他是充满阳光的、自信的。希望与他相遇在放假回家的大巴车上,虽然那是一段很短的距离,只有几个小时的时间。美文
济南的天好热,下了火车,终于拖着沉重的行李坐上了回家大巴车。“不好意思,借过一下“,抬头的那一刻,我呆住了。他也愣住了,转而脸上挂着灿烂的笑容。是他,是我朝思暮想的他。没有变,好像更加成熟了,更加结实了。他起身接过我手中沉重的行李,很轻松的举上了行李架。”谢谢“,我只能说出这样的话了。
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