心情随感散文（精选10篇）

　　心情随感散文 篇1

　　猛地，我有些不明白是什么意思，后来分析了一下，可能包括两层意思吧。其一是因为文章写得太好了，有些像文学泰斗刘心武的艺术风格，竟让网友误认为是剽窃了大作家刘心武的文章了；其二，就是作者真的剽窃了刘心武的作品，被网友看出来了。

　　如果是第一种情况，那么真的要祝贺这位作者了。人家刘心武可是大腕啊，就是专业作家，能跟他相提并论的也不是很多啊，何况，我们这些业余写手？换了我，如果有一点点像刘心武的风格，那就要高兴得手舞足蹈了。但我很清楚，今生今世，我也赶不上他的一根寒毛啊。

　　如果是第二种情况，那我就觉得作者太傻了。刘心武是谁啊，他的粉丝多了去了，连骨灰级的都有。他的文章哪一篇不被广为传诵啊。你纵是吃了豹子胆，也不能去剽窃他的作品啊。

　　在这里，我无意去弄清作者到底有没有剽窃刘心武的作品，甚至更愿意相信是第一种情况。但是令我有些不舒服的是，在网络上，还真的有极个别的人，的的确确剽窃了别人的作品。

　　真的不明白这些人是怎么想的！

　　当网络写手，是很难出名的。又没有稿费。纯属自娱自乐。心情好了，来一篇，心情不好也来一篇，听到什么新闻，来一篇，看到什么不平事，再来它一篇……将自己内心想说的话，都写出来，直抒胸臆，一吐为快。多好！可是，总有那么极个别的人，喜欢去剽窃别人的成果。那么请问一下，剽窃来的文章发表后又得到了什么呢？出名了吗？得到丰厚的稿酬了吗？直舒胸臆，一吐为快了吗？会不会只是得到了“是刘心武的吧”式的评论？如果是这样，那不是吃饱了撑的，自己呕心自己嘛。

　　再说,就算能出名,或者能得到丰厚的稿酬,也不能去剽窃啊,那是小偷的行为啊,是不是?

　　所以，依我看，网络写手还是要认认真真地写、脚踏实地地写比较好。只要你坚持，再坚持，写作水平一定会有很大提高，说不定哪一天还真的成了刘心武第二了呢。

　　心情随感散文 篇2

　　最近论坛上诸多事情烦扰着我，心情不是很美丽了，莲的突然事故，月儿的身体欠佳，加之一些繁杂事情干扰着，心绪不宁静，以至于我无法继续我的游记。自己写的文字始终是自己最爱的，我想只因为那些不管美丽与否，却是溢满心房流出笔端的真情，我会永远爱着它们！网络中有太多的神奇，而我却是最幸福的那个人，不但在网络中收获了这帮感性的朋友，而且还收获了“弱水三千”这样的一个网络中生活里的朋友！我们之间有太多的共同点，因为最近身体不好，刚刚输完液的时候，弱水将电话打来，询问我病情如何，我答没事，约她出来喝咖啡。

　　咖啡，始终是我最爱的饮品。因为它那极具高雅的魅力，让它的价格很是昂贵。更因为咖啡是需要品的饮品，如此才让品味它的环境变得如此凝重。小城不大，具备这样环境的地方仅此一处，而登门的客人却是少之又少！什么时候开始注意这个地方的？似乎是很久前？在这家店子刚开业的时候，我就独自来过几次，不是没有朋友做陪，也不是故意弄点情绪出来，只因为骨子里喜欢一个人安静地听着音乐，细细品味那深褐色饮品的那种感觉。只为这种感觉我让自己独自一个人拥抱着这份心情，沉溺在那段闲暇的时间里。如今身边多了一个可人儿，更多了聊天的话题，而我始终是喜欢将自己心里沉淀的东西剥离在这一刻。

　　曾经在之前来过的时候，要求营业员将音乐换成“琵琶语”，只可惜店里没有这样的音乐，于是，总有一些遗憾留在心里。今天，坐在靠窗位置的摇篮里，微微荡着略有烦躁的心绪，此时的音乐竟然都是熟悉的旋律，细细倾听，才发现这些都是好友经常播放的旋律，而我却从来没去询问过名字，如此我只是固执的记住了旋律。这样的时候，我不在渴望那熟悉的“琵琶语”了，用心倾听，这音乐似乎带着远方朋友的心情抚摩我的心灵一般。

　　咖啡总是与音乐分不开的，咖啡能喝出林林种种的心情，音乐则是渲染这种心情的灵动音符。伴着褐色液体的挥发，优美的音乐可以静静地淌过心河，些许浪漫，些许忧伤，些许遐想，些许沉思在旋律中静静的蔓延……一杯咖啡的心情，随着音乐的起伏跌宕，带给每个人都是不同的感受，或许是心灵的平静和凝思，或许是心灵的惆怅和忧伤，或许是一份安静的美丽，或许是一段过往的回忆……我想这些都会因为你的心情和音乐的渲染而在咖啡中得到最好的涤荡！这样的气氛中，我们会从中找到至真、至纯的自我。每次进咖啡厅的心情与走时的心情都是截然不同，我想这次也不会例外。

　　两个女人，两种心绪浸染在咖啡里，平时一个人的时候，我不喜欢喝放糖的咖啡，但是我喜欢放上一点奶，我喜欢在加奶之前仔细端详那杯中纯褐色的液体，然后小心地将奶加入其中，我不着急搅拌，我喜欢看它们自然的相拥，直至相容。那种感觉像恋人从初次的相识，到后来的相知，期间的过程真的很美，很耐人寻味！喜欢看那纯褐色的液体慢慢地被奶融合，然后一点点的变得柔和，温婉，我想被改变的是两种液体：奶和咖啡。如此一个纯粹的色彩被改变，一个纯粹的性格被渲染成矛盾的结晶……

　　和朋友在一起我将咖啡里放上了糖，也许咖啡真的只是适合一个人品味的饮品，我害怕两个人的思绪无法静心品味个种滋味，如此我想将它简单了。只想这甜甜的味道让自己少些沉迷其中。聊天的话题我想与咖啡没什么关系，重要的是两个人女人在一起的随意将咖啡的厚重淹没了。能在这样的环境中伴着这样的女子谈天说地，我想失去品味咖啡的那种感觉得以补偿了。这又何尝不是我们的人生呢？我们总是在得失中更叠幸福和忧伤，正如此时的兴致，我遗忘了我衷爱的咖啡，此时清水到是让我频繁的饮品了。

　　老公每次见我将咖啡带回家，总是嗤笑我的小姿，他总说：“你知道咖啡的味道吗？你知道喝咖啡喝的是什么吗？”我经常会斗嘴地告诉他：“咖啡的味道岂是你这粗人能品出来的？喝咖啡喝的是心情，又岂是你能明了的？”老公经常做痛苦和酸状，我也不曾和他过多的解释，事实是他也从来不喝咖啡，有时候我就想，难道咖啡是女人的独爱？很早前咖啡还是奢侈的饮品，而如今如我这般平常的女子都可以饮上一杯，并且也能将自己的心情浸润其中，大多时候我在想，喝咖啡的感觉其实就是人生的一个缩影，咖啡的味道如何，完全看你怎么去调试它，别人觉得好喝的咖啡你喝就不一定适合，正如我们的人生，别人走得平坦的路你走得就不一定顺畅。别人喜欢加糖的咖啡，而你不一定喜欢，别人不喜欢奶，不喜欢伴侣的咖啡，你却不一定不爱，林林种种的生活，也有n种状态存在其中，关键看我们如何调试生活的这杯咖啡，什么时候该放糖，什么时候该放奶，我想全看个人的驾驭能力！

　　心情随感散文 篇3

　　今天的外面，天空少了阳光，寒风一直肆虐着，今天很冷，我在想她会不会冷，衣服穿的多不多？听着慢慢悠悠的旋律，我在想：今天的我过的好吗？似乎已经很久很久没有这样的问过自己。内心里没了安定，空荡荡的感觉寻找着寄托；自己好累，不知从什么时候开始，习惯了很晚的睡觉，累的找不到人诉说，躲在时光背后，隐隐地，一切的一切自己承受着，喜怒也好，哀乐也罢。自己要面对的有很多，总是告诉别人要每天的快乐开心，却每每忘记了告诉自己，烦恼的事多了，自己也承受着，坚强？我明白伪装而成的冷漠不等同于坚强，我总说自己多么多么佩服那些有勇气的人，我说有一天也要像他们那样勇敢，自我的活着，让自己被遗忘也让自己忘了别人，可有时候又难免会想，如果这样，那我会是多么孤单，而那时的自己能否像现在这般只需用文字和音乐就能打发掉那些孤寂的时光？

　　冬天的夜晚冷的让人打颤，呆在房屋里更是让人寂冷。冷的直渴望得到冬日的里的阳光，因为阳光的出现总会给人带来温暖。面对着生活中的一切，外在的压力和内在的动力有时让我措手不及。也许生活本该如此……

　　心情随感散文 篇4

　　喜欢长长的着饰点绿意的玻璃杯握在手心刚刚好的满足，喜欢泡几根茶叶看它们在杯里盘旋沉浮然后落定的思索，憨燕的生活亦是如茶叶沉浮落定般程式化，喧嚣的入场，华丽的过场，然后静默的落幕。每一次盯着水杯出神的时候，便如剪一段心事泡在杯里看她舒展，然后饮下属于自己昨天的故事，继续今天的生活和明天的编织。

　　憨燕一直都知道，也都相信自己是个幸福、很幸福的人，因为得到失去，因为珍惜拥有，因为认真保存。每一个天晴的日子，憨燕的心也一定是晴的。心不晴的时候，憨燕不爱说话，有苦、有泪、有酸、有委屈，似乎总是在静默中就能自己找到出路，而当有朝一日说起某段心酸的往事，便会如诉说一个久远的历史般，心戚戚的，但很坚强。

　　憨燕读了很多年书，从轻松到喜欢到用功到无趣到心酸到无奈到坚持，憨燕走过了长长长长的一段求学之旅。在这漫长漫长的等待过程中，憨燕一直都希望未来能有个好工作，能给父母一个欣慰，给兄弟姐妹们一些力量，一家人越过越好，越来越好。所以努力成长着，所以独自坚强着。

　　在毕业的第一份工作里，憨燕认真的做着，学着，她从没想过要爬多高的未来，只喜欢好好的做，只心底相信着，自己是值得聘用并值得珍惜的人才。是的，是人才，每一只菜鸟都有着鹰的梦想，憨燕有一天也能翱翔于天空。她如此简单的全心工作着，就好像待家里时全心操持着一样，她希望公司上下的员工能够齐心协力，希望公司能够又好又快的发展，希望自己能够茁壮的成长。总是有些事情没自己想的那么简单，总是有些尺寸需要有所把持，在社会上该学的东西好多好多，憨燕突然觉得，自己仍然如此稚嫩，如此不谙世事，如此的不想面对这么多。

　　生得娇小刚强，养得脾气怪诞，憨燕最容易感动也最容易受伤，最容易接受一切也最容易排斥一切。在前进的日子里，憨燕遇到很多很好很好的.人，关怀、帮助、一起成长。总是容易动感情，走到哪，离开哪，都会觉得难过与愧疚，因为希望再见，因为实现不了的诺言。所以更加的珍惜每一段相遇相知的缘分，珍惜每一个真诚可爱的朋友。手握紧了沙子，跑得越快，扎得手生疼，憨燕会觉得疲惫。总是越长大越孤单，越在乎越受伤，憨燕喜欢敞开心怀的拥抱生活，傻傻的幸福；却也容易关起心扉排斥生活，傻傻的感伤。她安静的接受着一切变化，在心底明白些什么，在心底微笑着释然。

　　朋友说，你以后要找一个大气的男孩，才能懂得和珍惜你的心怀。憨燕明白，这是实话。她在乎一切，也看淡一切。等待的，只不过是一相扶相持、相互珍惜、灵魂相对的人。不管这过程需要多长，她都愿意等待，在等待中成长，在等待中明白和懂得。

　　想念小时候傻傻胖胖的自己，想念父亲宠爱的叫着“憨燕”的声音，转眼到了自己出门打拼的年龄，到了该成家的岁数，依然让父母操心着，憨燕觉得胸口很闷。憨燕挂念着父母和弟妹的身体，挂念着神神的姐姐，挂念着到处奔波的弟弟，挂念着独身一人在外的妹妹，挂念着天天成长的侄子。憨燕知道，自己还有很多事要做，还有很多梦想等着去实践去完成。泪打湿了眼眶，流出的是懂得、是幸福。

　　心情随感散文 篇5

　　其实不想写太多，因为想法还不成熟。

　　自从得知她觉得和我说话很有压力，我便开始保持沉默。她也曾主动联系我，对我的短信也偶尔回复，但我心里却已经明显却少了些什么。

　　有一周没说话了吧，看到她那些状态，偶尔我也想过试探性的询问，可终究还是没了那个力气。

　　发现自己变得越来越脆弱，生活也开始变得懒散而无规律，我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人，毕竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋，哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好，给人留下的都是那些撕心的痛，至少对我来说是。

　　现在也上校内，只是不再去参合那些无聊的琐事八卦，至于那些充满了无数一句话格言准则的小文儿，只能用nc来形容。校内实在是无聊至极，我所关注的也只有那么一两个人了。

　　前一阵子偶然见到冯又一次恋爱，真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此，当初，我把她写过的短文奉若瑰宝，不时在深夜里拿出来一字一句的读着，感受字里行间散发出的墨香，即使这是我下定决心和她断绝往来之后的事了。不理会并不代表不在乎，我可以用表情隐瞒自己的心，可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天，我终于已经忘记你。

　　我是个懦弱的人，每一次预见自己爱的人都选择了放弃，每一次都给自己冠冕堂皇的借口，其实伤人也伤己。对farrah也是一样，是我自己没有勇气去承担，所以宁愿选择被拒绝的方式和她疏远。我多么可笑！自以为离开谁的可以。直到有那么一天，一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言，自己心中其实最在乎那个人。

　　现在的我，再也找不到奋进的方向，早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今没有定数的感情。终于有一天，我发现她竟然成了我唯一奋斗下去的动力，没了她的生活，我开始变得麻木迟钝，开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习，却让我认识到一份感情的重要性。只是，我不知自己还能不能有力气去把它追回。

　　发现好多人都是一样的，自以为为了爱去暂时放弃一段感情，然后狠下心来奋斗一番，说是为了在有更好的条件时重新预见对方，其实等到那一天对方早已伤心，你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多，因为想念而颓废了生活，其实终究还是自己内心不够强大，给自己的软弱找个借口。

　　真正感情上的强者，是敢于为爱付出无怨无悔，敢于为爱承担坚守承诺，也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。

　　这些我做不到，我只会假惺惺的说，之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人，也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪，你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧，你应该告诉她等他回来，你们之间不会有尴尬。爱你的人每天都会给你电话，询问着算不上病的脚痛。如果你现在什么都不做，那么将来你也做不了什么。静心学习，努力完善自己，对得起他们对你的期望，对得起那句我爱你。这世上没有什么绝对的事，她说想自己一个人忙自己的事并不等于不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下去的可能，也不要因此而自暴自弃，至少要让她看到你在努力的提升自己，是一个有尊严有志向的人，而不是卑贱廉价的蝼蚁。

　　心情随感散文 篇6

　　午夜，我拥有着无尽的能量，写些小句子，唱着小的情调，为自己打上节奏，我很多的时候，是睡不着的，感觉现在这时候很有能量

　　午夜，就像是我在沙漠中独自远行，也像是大海里飘荡，很多的时候还很像是宇宙中的一科陨石，没有了重心，没有了思维，没有了动力。没有了载体，就像是浮萍。

　　午夜，我独自坐在电脑前晃悠，看着即将过去的今天，望着即将到来的明天，我傻傻的等着时间一秒一秒的过去，看能不能等待时间有停下来的那一秒钟，因为我只想我就停留在此刻。

　　午夜。像是幽灵般，有时候都把我给吞噬了。我完无体肤，我蜷缩着身子，用力的呐喊，声音都快淹没了这个世界，但是我还是一个人，没有人听见我说话。

　　午夜，是黑夜和寂寞，是一个人的对话，我悄悄的留下带着咸咸的泪水，在黑夜里我找到了寂寞，把他放在我的怀里，轻轻地对他说，别怕，你是好好的。没有人带你走。

　　午夜，是挣扎，是妥协，是徘徊，是急躁，是安静，狠狠的睁开眼，刚才的那些美好原来都是一个梦，梦中的世界很和谐，我得到了我很早以前就得到了的东西，我就笑啊笑啊，发现就在我一睁开眼的时候，都没了。我沮丧极了。

　　午夜，我只想睡了，但是我想起了我的那些往事，一幕幕，那些回忆都给我带来这么多的温馨，实在是很美好的事情，午夜，我时常想起我在这个时候的时间段

　　心情随感散文 篇7

　　世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。彼此依赖，才是最深的相爱。

　　你的裙裾随风起伏，在我手边泛起波澜，你的衣袂翩翩，青丝如同黑色的海浪绵延，披着落日的残红，亭亭玉立，阳光点缀了你的笑容，开在我深深的记忆里。

　　一段相遇的谢幕，你的背影消失在我的眼眸，岁月的帷幔，挡住了来路，有些人只能错过一生，留给彼此的只是轻微的浅伤，葳蕤的草原泛起碧绿的海浪，微风吹走了枝梢的年华，把过往种在了天涯海角

　　背着沉甸甸的梦，被繁华的指尖戳痛，偌大的红尘，独自望断了秋水，始终一个人行走，缘分定的你，身在何处，望着何方，跌跌撞撞的流转，爱我的，我却不爱，我爱的，心有所属，最无奈的感情，变成一只茧，将我缠绕，一绕便是经年。

　　烟囱编织出一条轻柔的薄纱，飘到到了香樟上，蓝白色下的少年，勾肩搭背的笑着，殊不知已走在离别的路上，晚霞烧的云层殷红，那年，流水分岔各自流，那晚，高跟杯滑掉在喧嚣的狂欢中，支离破碎，誓言淌了一地，将白毛毯染上轻狂的鲜红，冰冷的灯光下显得凄凉。

　　烛火映的红妆光彩熠熠，闪烁的摩天高楼直指苍穹，阳光的照耀下拉出一条颀长的影子，反射出浮躁的寒光，匆匆的脚步声听的人发颤，这座绚烂的都市，埋葬了无数个青春，上演了疼痛的悲欢离合。

　　心底的思念写在纸上，随风摇曳，希望能抵达你的眼前，勾起你嘴角曾经的弧度，时光荏苒，变迁了我们，渐渐成了没有交集的陌生人，想着想着，便会对人生的千变万化感慨，分岔的流水会在下一个渡口相融，而岁月的下一站，没有你们，我懂

　　年少的各自为对方抹下浓墨重彩的印迹，如今在记忆的墙上脱落斑驳，美好的事物被时间携去，淅淅沥沥的雨中，一群奔跑的人消失了，落地窗里看着曾经的人，流下寂寞的眼泪，两条潸然的痕迹。

　　思绪千许，似飘舞在空中的绫罗绸缎，相遇如同绽放在天空的烟火，一瞬凋谢，谢谢卿路过我身边，璀璨了我小小世界。谁拾起了青葱的往事，镌刻在了人生中，细雨划过荷叶，迸起了一朵水花，细雨涔涔的几日，搬出心角缱绻的故事，画出在脑海里临摹已久的水墨丹青，面对诗情画意，人总会附庸几分风雅，与卿淡水之交，却也想增揽几分熟识。

　　人生是一场相逢，也是一场遗忘！

　　心情随感散文 篇8

　　有很多年轻人，喜欢给我写邮件，无非是写写他们的所见所感，稚嫩的言语，带我回到了那个青春时代。一幕幕影映在脑海，像天上的云朵般轻柔。有一封邮件，看着看着，莫名的让我心生几分落寞。大致内容是这样:

　　“咏芝先生，我过得好不开心啊！不知道为什么，总找不到自我，感觉过得好像不是自己，丝毫没有意义。平时我不舍得轻易买东西，甚至现在手机用的都还是老牌诺基亚。因为我要存钱，我要买房。为了省钱，我不坐公交，更不舍得打车。有一回，骑自行车，为了赶时间，我差点直接冲进河里！ 每天拖着疲惫的身躯，回到家里，倒头就睡，却怎么也睡不着。有时候，我就在想，自己只身来到这个举目无亲的大城市，打拼奋斗，图什么呢？累个半死，拿着些稀薄的工资，房租，这费那费，所剩无几！我不明白自己为什么要过成现在这样，可是我仿佛又不知道该干什么。”

　　他的彷徨触动了我的神经。埋下头，理了理思绪，我不知该给他回些什么。

　　曾经我也是个浅陋无知的毛头小子，违背了父母的意愿，去了一座陌生的城市。陌生的天空，陌生的空气。走在陌生的人群里，穿梭在现实之间。关于未来，我还是朦胧的，只知道要养活自己。慢慢的，工作侵蚀了我的心灵，我浓缩成了众多为了奔波生计的别人的样子。偏离自己的轨迹越来越远，越来越远。

　　“我当初想要的是什么？”我茫然了。因为这样并不是当初我想要的状态和生活。可是看看周边的同事，来来往往的人群，我的理念几乎在崩溃的边缘:毕竟我要活着！虽然当前父母不需要我去养活，也还没有下一代去养育，但是未来不能再是朦胧的。我要工作，我需要挣钱。重要的是，除此之外，我好像也做不了什么。于是我又开始沉沦，随波浮沉。

　　“我可以25岁之前没钱，那很正常，可以不懂事也可以拿家庭做借口，但25岁之后如果还是浑浑噩噩穷困潦倒，那不是宿命，是懦弱。”有一天在飞机上，偶遇一同龄男士。举手投足之间透漏出一丝这个年龄稀有的稳重。聊天之中，他跟我讲起了自己的经历——一个什么都不是的毕业生的奋斗史。如何经历了不确定和风险到最终的成果。这其中的辛酸恐怕只有他自己知道。他最后的这一席话，警钟般敲醒了沉睡中的我。

　　回去之后，我毅然辞去了这不痛不痒，毫无前途的、别人眼中稳定的工作。带上刚进大学时候的理想，踏上了自己的征程。

　　走在大街小巷，田间地头，能接受我工作的人不多，理解并支持我的人，少之又少。我用纸和笔记录了千万人的经历，只要能为一个走在迷途中的年轻人指路，我都觉得是值得的。开始，我把所有的记录编制投稿，如石沉大海，杳无音讯。为了生活，我去打临时工。家人朋友的不理解，我有动摇，可我坚持了。

　　记录里，我看到了“我要多种些地，想让以后娃儿过得好”是理想，“我想通过自己的双手让父母过得好一些”也是理想。有些人在陌生的城市里打拼出了自己的天地，有些人在理想的路上正经历坎坷，也有些人，得过且过，不知所为。通过记录，只想告诉那些失去自我的人:有些人，这样活着。

　　有些年轻人，曾经执着过，走到最后，却现实了；有些年轻人，曾经脆弱过，哭到最后，变坚强了。可是，短暂人生几十年，我们没有理由不快乐。

　　打开电脑，给他回复了几个字:心若在，梦就在！

　　心情随感散文 篇9

　　那是很久没写过简单的心情

　　那是很久一直一脸的忧郁

　　那是很久一个人看书、写信、把自己脱离

　　那是很久以前有对音乐的喜欢、只是一直被嘲讽过、我没事

　　学校某个角落，冷风吹过，一树叶被迫往地落，那是枯死的自由，哼起一段段不被人们记惦的灵歌，

　　我怎么、虚拟复制那首歌？

　　那是很多人说，我很忧郁、多愁善感，

　　那是谁说，我的忧郁需要被保护，

　　那是谁说，我唱歌很投入，那是谁说，会被我的歌声深入感染，

　　那又是谁说，我很好，只是没被发觉。

　　我沉默了许久，看着天，寻找以前曾用记忆拼凑出的地方，它早不在。

　　后知后觉，很多人 物，错过便不在。

　　写不出完整的心情，没逻辑的思维，被混乱嘲笑，

　　形只单影，在夜里穿梭、在巴士徘徊、在马路到处走走停停、 在宿舍狂睡，

　　没有昨日的乐观，如何能重拾信心，久违的那位，很抱歉，我没学会。

　　一路跌跌撞撞，哭了又笑，笑了又哭，也许是我、也许不是。

　　老师说：“固然用平淡来看这个世界很好，但别表现出看破红尘”。 我没说话，当时很沉默。

　　低调的夸张，老师说：“你不能把自己锁在一个角落里，不与人亲近，要适当的放开自己，多开口说话”。

　　我说：“怎么放开”。老师没再说什么，只是看着我，临走前说了一句 “你还小，很多时候要学会保护自己

　　照顾自己，有什么事随时找我”。 我想了很久、要怎么自我保护。

　　十七多，花季年华，我怎么那般消沉 为何？

　　谁写的“落叶随风将要去何方，只留给天空美丽一场”。

　　落叶也许北去，追逐以往不同的地方，没有芬芳，没有温暖，

　　没一起的天空，衬托不出它的特别，不会飞翔，它并无翅膀。

　　多年前的音乐，也许再离不开、手写的心情，挡不住思绪，哀愁来袭，我怎么学会防备，怎么攻击。

　　海哭的声音，很轻，听见我在叹息，在海边呼喊几遍：怎么清醒，收拾自己的情绪，如何重拾信心。

　　你总沉默，路人总说：花谢了，还会再绽放。

　　我抬头看遍天，下雨了，只是晴天，落叶随着天空、再没有风

　　能否听到我心碎的声音、那伤痕

　　心情随感散文 篇10

　　翻开那存放已久的记事本，滚滚的烟幕记忆中，我看到了那个固执追逐早已离逝的影子。往事如烟尘，只有我仍然那么的眷恋，那么的放不开。——题记

　　黑夜中，混乱的思绪，寂静的心，我不甘寂寞，独自听着那忧伤的旋律偷偷的哭泣，窗外的灯火依旧那样冷清，残断的夜景依然那样清晰，我用一颗落寞的心静静的勾勒出你的回忆…

　　忆

　　那是个，被风吹过的秋天

　　忘了如何说再见，忘了如何掉头转身，如何甩干眼角的泪大步走去。

　　那是个，风干了记忆的秋天

　　走过憧憬，走过失落，走过绝望，走过麻木，最后，到达低落的城堡。

　　从此我以为，天涯陌路，谁也不再是谁的谁。。

　　你无声无息，潜入我心底，在哪个最多雨的年纪，那个感情泛滥的季节

　　你无声无息，退回你的游戏天地。在那个星光灿烂的夜晚，月亮，缺了半边。。。

　　小径、草地、凉亭和假山，陪伴我的，依旧还在，只是多了一层，深深的牵挂。

　　我对自己说：忘掉一切，从头再来。

　　自己对我说：早知如此，何必当初。

　　朋友说：不适合，就早点撤，免得越陷越深。

　　当我发现这条真理，秋天，已经到了。

　　在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。