追风的旅人-叙事散文

追风的旅人-叙事散文

　　去年的初冬，杭州西湖区，第一次看见这只属于我们的小萨摩耶，那时候它才一个多月，很活泼的样子，走在路上，毛茸茸的一个雪白的小球，看不到脚似的，看它一跳一跳的爬楼梯，看它蹲在地上傻傻的看我们。他还小，赶不上我们奔跑的步伐，总是落在后面。

　　女友给他取名果果，我并不放在心上，感觉与我关系不大，以后也许就是女友养它了，其实我是一个怕麻烦的人，因为员工的离开，我们努力半年的公司可能也即将倒闭，想起五月我一个人带着成捆的现金穿越岭南到达广州，想起第一次要做大事的血脉喷张，想起可以在体制外做一些事情来证明自己的存在感，可在这个冬天，偌大的员工宿舍已经只剩下我和女友，果果独占了一个大房间，好像还有很多欢声笑语，好像我还在从江西小镇赶往杭州的路上。

　　果果睡在一个小小的纸盒里，还有一个小小的枕头，一个小球，每天早上进房间，总能闻见一股浓烈的粪臭味，但没有任何反感，它总喜欢躲在床底下方便，还这边一点，那边一点，到处一点点，还好所有的床铺都已经空了，打扫起来并非难事，我害怕细菌传播，还用开水擦遍了所有的角落。开始是出于责任，慢慢的对貌似这个小家伙产生了感情。。。我对女友说，它不仅仅是我们家庭的一员，而是我们的伙伴，这个时候的它，确实很萌。

　　公司终究是倒闭了，想不到所有的积蓄全部换成了记忆，人事的第一次经商就这样结束，平静的，冬日的阳光依旧慵懒，好像什么都没有发生，果果唧唧的叫着，好像还对我不满，租的房子也要到期了，我决定先期带着果果离开杭州，回到我工作的地方，杭州到温州需要四个小时的车程，想到果果小，就把它装到一个小纸盒里，怕客车司机发现我还把盖子盖着，它却总是不甘寂寞在里面抓我的纸盒，还用头顶我的纸盒盖子。想着它离开妈妈，就这样跟了我，又想到生意的失败，心里好一阵凄凉。记得是晚上回到温州的。

　　刚开始还是用纸盒做它的小窝，把它放在阳台上，一边做窝，一边做它方便的地方，每天清理却也是一件苦差事。它渐渐的长大，阳台上能撕咬的它几乎全部撕咬了，这样持续了几个星期，我最终决定让它进卧室和我们在一起睡，每天晚上就睡在我们床边，只是每天醒来它已经端端正正的坐在床边了，而且它醒的早，激励瓦拉的到处咬东西，它的眼神好干净，没有任何贪恋，除了食物它会炯炯有神的盯着看。还好从来没生过病，少了这方面的担心。这个时候的它很少趴地下，总是喜欢奔跑跳跃，从书房跑到卧室，从卧室跑到厨房，想必它心里是策马扬鞭了，把房间当成它心里的大草原一路奔来，很多时候因为刹不住脚步而撞到了门或者椅子什么的，几次以后它大概也掌握了奔跑需要控制速度的技巧，撞门撞椅子的事情就很少见了。

　　我笑称，每天都要和它斗智斗勇的，每天早上我穿裤子的时候，它一见到这个情景那绝对是貌似看到骨头一般，围绕我的床头奔跑，咬住我的裤脚便摇头晃脑的撕咬，还塔上一只脚去抓，穿好一只裤管，它会接着咬另外一只裤管，天天如此，毅力非常。这个动作一直到果果的最后生病离开这个世界的岁月。。。

　　年关将近，准备回老家，也许近十年一直在外的漂流，对家的印象和感觉已经不像朝圣者搬的年复一年，对于果果安排，想到是很多交通工具对宠物携带的拒绝，我想还是把它留在温州了，还好有一个仅见面几次的朋友同意带它，我承认，这个时候的我，对果果的感情并没有达到一个顶峰，春节后回来再次看到它，全身毛色发黄，层次不齐的乱成一团，好像流浪了很久，看到我的那一刹那，整个就是扑倒了我的怀里，还记得，上一次离开也是因为要去雁荡山陪领导而留宿了一夜，第二天回来开门它简直像疯了一夜扑倒在我怀里，那是第一次感觉它对我的好，而现在我已经无法控制自己的感情，我走后，它过得并不好，因为经济上已经不太宽裕，我们去了医院让医生把所有的针剂全部开给我们，我和女友就学着给果果每天打针，一次要四针，持续了一周，还好它并不太反抗，有时候打疼了仍然我龇牙咧嘴的咬我，每次咬我的手也只是象征性的含了下下。哪怕后来因为实在看不过房间被它弄得完全一团糟而惩罚过它，它也咬过我，但没有一次真正的留下它的牙印。

　　当然我不知道是出于它真正对我的感情，还是它从来没有试图去攻击任何一个人。在这七个多月里，也是它生命中最快乐的和仅仅的一点时间里，它都和我朝夕相处，每天下班回家，它总是在听我的脚步声就开始唧唧的叫，每次打开门还没有放下钥匙，它扑面而来的热情让我无法躲藏，扑倒在我的怀抱，摇头晃脑的乱咬一起。这也仿佛成了我每天向往的等候。我知道有一个它，一定会忠实的等着我，一定不会背叛我，我会专门给它做饭，总是想着它跟我在一起的生命，不能受到亏待。所以照顾的也算周到，它也养成了好习惯，尽管在卧室里睡觉，但从不在卧室里方便，每天晚上只要它一唧唧的叫，我会立马醒来，打开房门，它就屁颠屁颠的跑到阳台上方便去了，有时三四次，有时一两次。其实我是一个比较贪恋睡觉的人，大学时候同学嘲笑我雷打都不会醒，这一点我也感到惊奇。每晚上我去洗澡，它也一定会端坐在门前傻傻的等我，我每次一开门，总能看见它坐在哪里等我回卧室，一转身，它就跟屁虫似的在我关门的一刹那，从我脚边窜进了卧室。

　　端午节的临近，我一是想到回老家散散心，因为第一次经商的失败对我的打击，虽然半年了，但影响还是有的，人整个显得阴郁，虽身为体制内的人，可我深深的明白整个社会的现实和许多的不确定性，正如王蒙所说：只有最深刻的悲观主义者，才有理由乐观。明了人性的弱点和历史的不确定性，才能不以天堂的标尺来衡量人生，不以天使的标尺来要求他人，才能容忍和谅解人性中小小的黑暗。对于整个国家和民族的现状和前途，我是持悲观看法的。作为八零后的一代人，虽然网络充斥了暴力与愤怒的呼喊，再看看窗外昏昏沉沉的世界，我实在没有什么好看法，八零后的一代人，注定是悲剧的一代，但我相信世界的潮流，相信历史的浩浩荡荡。还好，我身边还有果果，所以我决定带果果回到鄂西的乡下，让它把可以驰骋的卧室换成整个绿色的山岭，把它每天趴在阳台向外看的等待换成鸟语花香。

　　从温州到鄂西的乡下，并不是一段轻松的旅程，还好果果很听话，一个星期的假期，它的确玩得很欢快，经常和同事笑言，在城市，我不敢对着任何事情说，这属于我的，可是在老家的乡下，放眼一望，这里那里全部是属于我的。这种存在感也属于果果，老家的老屋，山上山下，全部成了果果的世界，仿佛一匹奔腾的赛马，在田野上驰骋，在山岗上呼喊，在草丛中穿梭。

　　事后证明，这个想法注定要结束果果的生命，回到家后，就发现果果身上有黑色的点点的小虫，这种虫子老家很常见的草蜱虫，我也没有多想，帮它一点点的弄干净，在回温的路上，我仍然发现了一些，有些已经吸了果果的血液开始长大，而这都没有引起我的重视，大概一个星期以后，果果开始明显的不活泼了，甚至开始不吃东西了，我带它去医院，医生当做胃炎来诊治，因为典型的缺血，果果的牙龈和舌头已经没有原来的血红了，显得发白，果果也终于显得安静了好多，这是它一生唯一的安静时光，不想也是它最后的时光，输了血，也打了消炎针，甚至还拍了CT洗了胃，把所有骨头全部排空。果果精神貌似好了些。第二天我还带它去了五马街。

　　但明显的，果果精神越来越不好，女友第二天就带它去了宠物医院，因为感觉医生是校友的缘故，多了一些信任，中午时分，医生打电话我立即打车赶到医院，医生说根据各方面判断应该是犬巴贝斯虫病，我一听这复杂的名字感觉有点蒙了，而且这不是一个容易治疗的病，医生说治好只有五成把握，同时也签下了所谓的知情同意书。果果就需要住院了，住院也其实就会关在笼子里，每天定时打针和治疗，果果打针时候也比较安静，静静的看着我，我每次站起来，它也会站起来，我一出门，它立即显得稍微的激动。回到家我就疯狂的查资料，知道这是一种血液病，而这巴贝斯虫就是一种专门以红细胞作为营养的寄生虫，宿主一般多会严重缺血，而且脾脏会肿大，但这种病并非不治之症，完全是可以治好的。想到走时，医生告诉我，如果我不能治疗果果，整个温州就没有人能够治好果果的病了。也放心宽慰了一些。

　　过了两天中午，医生突然打电话，说果果不行了，要做手术，我大吃一惊，马上赶过去，打开门，果果被关在笼子里，静静的看着我，目光有点发呆，没有了原来一见我的激动不已，医生打开门，它仍然没有要走出笼子的冲动，想到果果是最不喜欢笼子的，每次放它进笼子那绝对是一番挣扎和一脸的不情愿，而现在它居然还端坐在那里，显然我知道它应该是病的很严重了，慢慢的，它走了出来，把头放在我怀抱，我扒开它的嘴唇，发现它的牙龈死灰一样白，舌头也是，而且还留着涎水。而此时，我已经控制不住自己，泪水夺门而出，大概三十秒的时间，它居然一反常态的转身，自己走回了笼子，我完全不知所措，也完全不懂它此时的'行为，难道它不认识我了？那它刚才又走出来把头放我怀抱？那为什么又要走回它短短七个月生命里最不喜欢的笼子？、

　　我转向医生，他说必须坐手术，不做手术，果果活不过两天了，我第一次听到果果面对死亡这两个字眼，虽然我知道我们都要面对死亡，可是要让果果面对，我已经是满脸的泪水，在手术同意书上签下了名字，果果就被拉到手术室，被五花大绑的，打了麻药，这个时期，我不忍心看果果被动刀的境况，只有女友看了残忍的一幕，最后的果果，把头转向玻璃门外的我们，眼睛睁的大大的，那种绝望眼神，那种对生命的无限留恋，慢慢的麻药发酵，果果的眼神变得呆滞，最后手术完毕，医生把果果的脾脏取了出来，而果果还没有醒，我仍然期望着果果会醒来，哪怕是最短暂的时光，医生突然说果果的心跳很弱了，醒来的希望已经很渺茫了。。。果果全身瘫似的在手术台上。。。

　　死白色的墙壁，死白色的服装，死白色的毛发，一动不动。。。

　　果果没有醒来，眼睛睁的大大的，嘴巴睁的大大的，留下嚎啕大哭的我。。。女友也已经洗不成声，压着心脏部位呕吐不已。。。

　　我帮果果闭上了眼睛，嘴巴。。

　　果果的逝去，我不是没有想过，在它健康的时候，我都想过，如果它有一天死了，就埋我鄂西老家的大山里吧，一是不管我流浪到那个城市，我可以经常去看它，一是老家也会埋葬我的灵魂，我们会相互守望，在一起，永不分离。。。

　　回老家的车要等到第三天了，不太现实了，想到果果离开妈妈跟了我们，七个月的生命历程，对于它是最美好的青春年华，就这样埋葬在我的手里，唱一曲腾格尔《妈妈的羊皮袄》，有妈妈在，你就不会害怕。最终决定把果果埋在我上班必经之路的杨府山公园的山上，我也想好了地方，果果不能被地下水污染，它的灵魂是高贵的。记得这一天是下雨的，阵雨，一阵一阵的下。。。满大街疯跑的人们，疯跑的汽车。

　　晚上八九点的样子，我已经买好了铁锨，铁镐，冒着大雨，女友执意去了一家花店，买下了一束简单的雏菊。带上果果所有用过的水杯，饭碗，奶粉，毯子。两个它最喜欢的乌龟枕头，剩下的狗粮，还有它的维生素。。。雨并没有停，带着果果，在雨夜，爬到半山腰一个突出的山头上，看着山下阑珊的灯火，我在奋力的挥动铁镐作一个掘墓人，雨水带着汗水，湿了一身。。。带着所有的欢乐与记忆，把果果和所有果果的用品，挥动铁锨，把两个枕头铺在下面，盖上果果的用品，一铲一铲的黄土将果果覆盖，果果仍然一动不动的。 像是把自己的心也随同果果埋葬了一样。我拉着女友的手，鞠躬三回，转身，离去。。。雨还在下，和泪水一起迷离。。

　　和果果在一起的记忆，仍然会时时浮现在我眼前，每每想起，总会流泪，总会失声痛哭。。。想起它总会傻傻的守候我回家，后来和女友一起看了美国片《忠犬八公的故事》，看到八公慢慢的倒在风雪里，看了韩国片《嗨，小狗》里到处流泪的心意，我们都哭成了一个泪人。