神游照母山散文

神游照母山散文

　　避喧嚣于尘世，访风景于晚林。初秋薄雾，虽夜而不休，飒飒林风吹拂，照母山复归于静谧恬淡。此时已无车嚣人哗，唯林间路灯闪着橘黄的光芒，将人形拉长，于是循着这影蜿蜒上行。

　　路上人行寥寥，老幼各有数对，亦有骑车的青年，上下其间，但人声却无冗长，似怕打破这静美的图画，反而是沿途树枝随风摇曳的沙沙声作响，似少女的低吟浅唱，要勾起人对往事的遐想。此时每个路人，看样子都抛开了生活的匆忙，更多的只是静静的走，眼睛里闪出的是从心底返照的光芒。

　　周遭的绿树和灌草，拥趸着这似带的林荫道，使这逶迤的林荫道也脱离了尘世而融入了这山林，间或两旁的灌草中还蹦出一两只熬夜的青蛙，倏忽间就消失在道的另一旁。这并不突兀，不会打破这静美的空间，因为图卷里蹦出的青蛙，本就伏在画中的草丛。不像生活的图画，我们虽一步步在走，却很难看见前方道路潜伏的困难，而它们往往会逐渐令我们失却对生活的思考。

　　路灯只是淡淡的光亮，忽然觉得脚下踩住了一个软软的东西，挪开后弯腰低头检查，却发现是一条三寸长的蚯蚓，还好，只是脚尖碰着了，没有立即让它涅槃飞灰。立即捡起旁边的一个小树枝，将它挑起放回路旁的草丛里。所幸没有遇到顽皮的孩童，否则它的性命不保，佛学中生命的轮回，起因于世间的贪嗔痴罔，从而以因果律的方式使众生沉沦于六道循环，时间的对与错、情与爱，都会转化为因果的形式，善与恶的业力的交汇最终会引导我们来生新的因果，蚯蚓之于我，也许也在此形成了未来的因果。冥冥中自有天意，就是指的因果律的表现形式，要勘透红尘，把握天意，需要累生累世的因果，我们不要指望明白天意，最重要的是以善意对待这一世的因果。

　　就在蚯蚓归入林间的那一刻，发现有一片树叶飘零在脚边，它并没有发黄，仍然翠绿，也许是感怀风中的愁绪，也许是为了伴着那远方另一片树叶的衰亡，它就这样提前结束了母体的滋养。在这座山上，还有很多这样的树叶，究竟有多少是感染了季节的气息，多少又是伴着哀愁，我们无从得知。在量子力学的世界中，两个微粒间的关系会显得如此的纠缠，一个微粒可以同时通过两个孔洞。我想，这个尚待我们了解的自然中，也应该是有这样的情况。在物与物之间，一个物体的性状的改变会同时使另一个物体的形状发生改变，且这种改变的传输是跨越时空的。情绪也就是这样一种微粒，不需要语言和身体的姿势，人们可以感觉到他人的情绪，同样的，树叶也应该会遵循这样的模型，当一方树叶飘落的时候，远方的某一片树叶也许会平添一丝愁绪或者衰亡的讯息，当深秋来临的时候，自然就有了“无边落木萧萧下”的凄凉景象，同样也说不清是感到了季节的气息还是伴着哀愁。

　　照母山的夜总的还是宁静的，不宁静的也许只有各色的其间的路人，只希望这山的宁静能够使这些路人们的心，在此刻不再喧嚣和复杂，让山的静谧沉淀心中的不安和哀愁，重新记起旧日的欢爱和欣慰。

　　山上的风又轻轻吹起，清新而略带绿叶的香，在这个充满欢乐和哀愁的尘世间，只要能时常来感受一下这和煦的山风和绿叶的香，让心常归于平淡，相信在人生未来的路上，风景必定会特别恣肆旖旎。

　　作者海上的文集

　　唯有时光

　　题记：我的西窗始终注视着你，却抵挡不住荒草似的时光一日日飞长。

　　——陈染

　　总想把时光搁在窗外，把夕阳拦在山的那边，然，日子还是日子，一页一页地经过，笃定而从容。

　　不是春天，却犯了春困。总以为春天要来了，花开得繁华极了，心情自然也会好起来。是什么影响了心情？为何像石头般盘踞于心？大概是中年女子生理现象所为——她们永远不知道，我盼望更年期的来临像盼望四月花开一样真诚。

　　有人怀念是幸福的。在日渐稀薄的记忆里，竟然连一个可以让我假装怀念的爱人都没有。这样的悲凉，岂是古人的旧词可以安慰的？不是怀念不够忠诚，相反的是怀念的那些人太终于传统的生活了。我能理解他们对婚姻的固守，对事业的追求。但我也相信，当初的相遇是清澈的，当初的温暖是真诚的，当初的激情是纯粹的。看，其实这就是怀念，只是，这个时候的“怀念”已经没有了具体的人和情节。

　　慧子要读张爱玲的《小团圆》，午寐的时候想起过江边那只鸟，想起当初他送我张爱玲的《流言》和《小团圆》的情景至今懊恼不已。慧子总是用相同的话安慰我，“你并不是祸水，也不是人家不愿珍惜你，只能怨你们是异性……”一个读书之人，势必有一个陪读之人，原以为我就是那个陪读的侍女，就是那个红袖添香之人，最终还是被世俗给了断，做个无缘的人，做个走在对面都不相识的人。

　　近来总是在想一个问题：我之后的人生，琢磨着就这么的枯槁下去了，再也不会逢春开花，开灿烂的花，开激情的花了。这是我的预感，从来没有如此强烈过。这，或许是我近来心情黯淡的缘由。

　　趁还有力气做个怨妇，索性，在自己的半亩地里种花种草。是的，就是要那样——花田半亩，天微凉。那个种花的女孩子离开人世好几年了吧，偶尔想起她的“花田半亩”，天，真的就微微地凉下来。看，此刻我竟然还有如此矫情的心情敲打这些文字，足以说明的“悲伤”不够明朗，我的“哀怨”不够深沉。我不过是焦虑而已，一个喜读书写字女子固有的情绪而已，若是遇见对的心境，很快，这样的境地，风一般的，“嗖”就过去了。

　　秋天是我喊天喊地喊来的，时下，秋天已经来了，心还是不能平静。唯有时光永恒，她从不哀怨流逝的惋惜，也从不表露谁惜她的欢欣。

　　写在高中毕业十周年的头上

　　偶然翻阅日记才猛然惊醒，青春年少的我们高中毕业已经有十个春秋，那些高中的照片也已开始泛黄。各位兄弟，我们走了多远了，大家都还记得吗？这些岁月流逝的时光中，那些曾经共同欢笑的伙伴们，你们现在都安落在了何方？都置身于世界的何处呢？

　　十年前，我们如奔向沙漠的行者，乘着九月秋风向还未成形的梦想启程，我们都沉浸在初次流浪的兴奋中，匆匆告别来不及拥抱，青春已经隆重启程，留给站台的只有默默的祝福。

　　各位兄弟，分别之时我们没能相互告知将会去哪里，同样我们也并不确切的知道大家又将会去到哪里，更不知道分别的岁月里大家又都书写了怎么样的人生故事；在渐去渐远的身影里，我在江南小城仔细雕琢自己的人生轨迹，编排完全属于自己的青春故事。生活虽没有什么波澜壮阔，可一次次的经历一次次的感受，一次次的欢笑一次次的心酸，一次又一次真真切切的改变了曾被熟知的自己。

　　大学毕业后便混迹于世俗的铜臭中，流离在灯红酒绿的喧闹里，迷失在丰乳肥臀的城市诱惑中，随着拥挤的人潮我毫无目的，每次酒醒后的迷茫中依稀清晰起来的是已经远去的与大伙一起为了高考而奋斗的日子。

　　想当初，我们有一种哲学大师般的简单与从容，日子过的充实而紧凑，夜晚不必想明天我要做什么该如何计划明天的行程，只管从容的读书，回到宿舍后心安理得的欣赏苏学士的二胡小曲，大大方方的争论一下现代政治，早晨没有懒床后的自责，睁开眼后立刻跑去锻练早读，生活简单真诚丰富充满阳光，多么的怀念啊。

　　生活没有倒带，过去的不能重来，除了越来越多的回想那种生活之外，我常常在想高中到底给了我什么，简单？纯真？充实？朋友？直到现在我还是在想这些，模糊的轮廓略见清晰，高中似乎雕刻了人生的坐标，而雕刻我们的正是那些我们习以为常的人与事。

　　“思路清晰，概念明确”是班主任肖老师的口头禅，读书时乃至毕业后相当长的一段时期内，我都将这名句话当做是一种刻板的标志来说笑，觉得那是最能表明老师的刻板了，就是在这种不断的说笑中，在生活阅历不断累积中，才渐次的理解话的深度，现在这句话几近成了我的座佑铭，特别是商业往来中没有清晰的思路，不能明确概念，简单的事情也可能南辕北辙；没有语文课刘老师对“厚积薄发”的谆谆教导，怎能稳妥行进、险中求胜。还有班级里的八十位同学，大家的身影清晰成了生活的标杆，与其说是我自己成长成了现在这样，不妨说是高中的点滴生活塑造了我成长的基因。

　　自己曾不止一次的想象，待到衣锦还乡之日必定宴请诸位同班好友与昔日师长，然而天不遂人愿斗转星移之后，既没能高官厚禄也不能富贾一方，自己依然还是人群中最为平常不起眼的自己，蹉跎时日至今已日毕业十周年之际，想想譬如朝露的人生岁月里又能多少个十年呢？

　　想想当初我各自启程之时除了祝福梦想成真之外，讲的最多的`还是那句常联系，毕业后我们常讲和也还是那句有空大家聚聚，话一直都在讲聚会却始终云山雾罩不见端倪。

　　究其原因，我想除了工作身不由已之外，有形无形中有了一种淡淡的羞涩与不安，高中的生活在我们心中美好的，每一个记忆都是美好的，十年未见，总会惶恐再一次相聚时会逢稀释掉那段最为美好与珍贵的记忆，还有我们自己在大家心中的良好想象，这样的事情总会隔三差五的见诸与报端网络论坛中，渐渐的无形中希望相见不如相忘于江湖了。诚若如此则大可不必，否则不免有些因噎废食了，在如此紧张而又单调的生活中，在人生这部不断开始又不断结束的折子戏里，能有一群相知相交朋友散落在天崖，光是想想也已经足够的丰富了。

　　无论何事逢十总是会隆重起来，2004至2014足足十年，无论已背负家庭重担，还是依然旅途飘泊，无论是事业有成还是徘徊低谷，毕业十周年的聚会只为了向我们的青春致敬，为相识祝福；我们回忆过去为了描绘更加美好的将来；我们讲述过往是为了记住最初的方向；我们紧紧拥抱是为了彼此鼓励更加勇敢的创造梦想。在友谊万岁的世界里，我们既非国家栋梁也非顽强小草，我们只是一棵向日葵，永远的向着阳光转动我们的身躯，从不低头。

　　云在青山月在天

　　凝望着邻家后巷的灰墙，窸窣的细雨又在催促我动笔了。我倒想它们趁我入睡的时候再从梦中回来，到我醒来却发现是雨淋湿了枕头，可Echo早就说过不会了，真的不会了。

　　雨还下着，我却不能再像去年那样义无反顾地冲到雨幕中去，不是年岁的增长，而是勇气的衰减。而我还记得一些那时候的片段，如果我在雨中无助了，我会抬起头向谁乞怜。灯光和雷火拼命模仿鬼魅，好让我在当下正好能够目睹你游魂的失落狼狈。你说回去吧，我说回哪儿去呢，没有地方让我回去了。

　　还好我的固执任然不肯背叛我，回忆的光泽映射出六七十年代露天电影般的夜半渔歌。我和从前一样热爱失眠，不同的是以前我喜欢溜出去走走。我甚至敢在涨大水的晚上跑到河边去一探究竟，我看见好多地下商场顺延出几根水管，突突往外抽水，又看到原先热闹的河边小吃街只剩下孤单的路灯。

　　那时候起我就无法自拔，我喜欢上了黑夜。多么宁静，多么安详，就像在高中教室凝望校门口外的路灯一样，只有那个位置，只有那个人，可以在那里傻傻地望上整整一个自习。还是你说，不早了回去吧，我就在后面呆呆地望着你的身影消失在黑暗里。

　　我怎么会有孤单的时候，我躲在灯影后面只为寻找静观世界的机会。在同一片灯光明亮的广场，我见过过年的烟花和快乐的小孩，见过失落买醉的迷失少年，也有一次烟花嫌我太安静不合气氛，就一耍脾气往我脚下冲了过来，惊吓过后甚是欣喜。我发现观看别人的生活是件多么快乐的事情，而要我自己来生活，却又死活不肯。

　　关于生活的诀窍，我仍是毫无斩获，生活没有哲学，没有人能按一条设定的路一直走下去。如果有天回首的时候发现我已经变了，那我就必须一直改变下去。有时候我想我实在是太依赖别人了，很早以前我就在想，一个人的名字到底能为我带来多大的影响，事到如今仍是没有答案。或许有些事真是天生就没有答案吧，那我就终此一生为它作出个回答。

　　好多时候我自己都不能理解，比如他们对我说，你自己一个人去吃饭会怎样。被这样质问的时候我总是不能回答，是啊，明明可以自己去做的事，为什么一定要叫上别人。可这也是你们不懂啊，我不叫上你们，我还能叫谁呢。

　　有些事的确可以自己去做，可一路陪伴的意义却远大于事情本身。如果我不能在你们面前展示我的真性情的话，就真的没有其他地方可以了。我对你们疯疯癫癫，做一些没有分寸的事，都只是因为我对你们足够信任，因为只有你们才能对我保持容忍。真的，好多时候陪伴都好过其他任何表达。

　　说起来现在真是没有以往的兴致了，看什么都不像以前那样带有一种朦胧的诗意，我现在眼中的世界就是如此平凡的世界，“生活如此平凡却有张力，我应该试着消融进去。”

　　作者回忆、如是的文集

　　千里寻梦

　　儿时就离开故乡，总是听上人们滋滋有味地讲着故乡的人和事，我很是憧憬那童话般的故事。故乡的亲人们大都散落在各地，天各一方，少有联系。二十年后，我沿着流浪的足迹开始寻找故乡的梦。

　　只身一人踏上北去的列车，听着火车“彤彤”的碰撞声，我的心有些忐忑不安起来。我在尽情地想象着故乡的山和水。

　　故乡的梦，在我的心中缠绕多年，照说应该兴奋才是，但我似乎半点也兴奋不起来。

　　北上的列车时时将我的思绪拉回到车窗外匆匆逝去的风景，我却无心去观赏那些瞬间即逝的花草、树木和江河，只觉得我要去的地是一个很美的地方，它们像一根看不见的丝线，总是在时时地拽着我、扯着我、拉着我。

　　等我走进这个中国的水都之城－－丹江口时，我立马从那再也熟悉不过的乡音里听出了只有在长辈们的口里才体会得到的乡情。

　　我站在那个世纪大坝下面，仰头不行还得仰着腰才能张望着这个曾经是让我离开故土的世纪工程，坝上坝下竟是如此大的落差，从坝洞里喷射出滔天的巨浪在天空中化作烟花散落在我的脸上、身上、心上。我的眼睛也似乎模糊了。这座神奇的大坝，能让成千上万的游子流离失所，也能让一个城市由荒凉变为水都，让华北干涸的土地饮上甘泉。二十多年前的这里，我牵着大人们的衣角诚惶诚恐地从这里走过，那时的这里，坝上的江面上停泊着千搜万搜的船只和移民，就要在这里告别汉江流向远方，心情不知道是沮丧还是悲伤，我看到的是满眼的荒凉。而今的水都车水马龙，千帆竞发。

　　记得我有一个三姑迁居在这一带。我是一定要去拜访的。小时候，我最崇拜我那有文化、又漂亮的三姑。在故乡的时候，三姑读的是师范，那年迁居到老均县而今叫丹江口的一个山川的镇上。我徒步走着没走过的山路，走一截问一声，寻到了三姑家。当晚说了一夜家常话，三姑给我列出了所有亲戚的寻访路线并执意让我在那里多住些日子，可我不敢逗留，我还得继续赶路。换乘水路，沿着汉江继续北上。

　　站在轮船的船轩边，船在汉江上行驶，心却落在了汉江里。这回我完全置身于汉江，这个被人号称亚洲天池的大型丹江水库就是南水北调的源头，几十年后我来到它的身旁，它再也不是那个当年的那条满载着忧伤的江河。江面宽阔，似乎比长江要宽许多；两岸青山，满目葱郁；江水青青悠悠，帆船点点，渔歌声声；一声雄厚昂扬的汽笛声，惊起江洲白鹭，一行一行飞向天中。我在轮船的栏杆边上，弯下腰来，用手鞠了一把江水，喝着故乡的水，那甘甜的味道是从来没喝过的味道，清清凉凉的。汉江水呀，即养育了世世代代的汉江儿女，也落下了多少飘泊在外的汉江游子？无论大江东去还是大江北去，它依然是我的童话，不管它曾经有过多少千古风流，也不管它来世为干涸的沙漠增添了多少绿洲，它依然固我，我还会在它清澈琉璃的江上垂钓泛舟。

　　望着江边青山隐隐，流水悠悠，我进入到了对故乡的沉思。

　　我记起一位作家朋友曾经说过这样的话：一个人热爱故乡的理念和情怀，是人文环境的熏染和民族风情的感染而逐步确立起来的。这种故乡情结，不仅仅只是对父老乡亲的一种眷念，更重要的是，在历史变革和传承中所维系的一种平民寻根意识的复苏和强化，在宗族观念和血脉认同背景下所产生的一种自我身份的回归和确认。

　　作为游子，不管你走得多远，不管你对它曾经有过多少伤感、怨恨、惆怅和失望的疼痛记忆，一旦你进入一种漂泊感、失落感的境地，一旦被一种乡情乡音乡愁所唤醒，那么，你的心境立刻就会被一种温馨的回忆和遥远的呼唤而包裹着、缠绕着、弥漫着、甜蜜着、忏悔着……

　　又是一声汽笛声打断了我的思绪。我问起船上的客人：“赵家湾怎么走？”那客人兴许也是这带人，感到很惊讶：“赵家湾？已经沉到江底啦！”他匆匆忙忙底给我讲述了这个我朝思梦想、魂牵梦绕的山乡的故事。当年汉江水位提高一百多米，沿江两岸所有的村庄全部被淹没了！山乡的亲人有的搬走到了很远的地方，有的往后山靠了几十米，没过几年还是淹没了，村庄的人们早已各奔东西，只剩下那几座空旷的山和零散的几户人家！我的心好生悲哀！

　　我赶紧下了船，拜见长者，长者和儿童无一人认得出二十年后的我，自报家门后才得以坐下问长问短，男女老少无不感叹！得知祖父祖母和二叔已过世。二审一人带着全家老小八口人迁到了谭家大湾艰难地度日。故乡仅有的亲人也搬走了。真是“人世几回伤往事，山形依旧枕寒流”！我的心空荡荡的，一片茫然。

　　我独自登上故乡的山巅。浩浩渺渺的汉江，早已失去了往日滔滔不绝的雄风，被人类驯服得像一头温驯的羊羔，再也没有了千年雄狮一般的怒吼，再也没有了向东流去的力气，只有听任摆布，掉头向北不情不愿的流去！

　　我不知道我的赵氏宗祖是不是在这里发源的，但我记得我的祖宗是在这里，这个早已被沉没了的山乡，早已被埋在了江底的地方！我的祖宗，别怪子孙不孝，自古忠孝难全，我回来了，却只能在这江边的山巅，对着浩渺的汉江磕几个响头，以作告慰在天之灵！当我千里寻梦，终于寻到了梦的源头时，我却是一片怅惘。不觉生起“日暮乡关何处是？烟波江上使人愁”的慨叹！

　　告别过赵家湾后，我还要沿着汉江继续往上游去，在大山深处寻访别的亲人。出门就是山，走路就是船。我依然在弯弯的山路上跋涉，时而眼前横着一条小河，却野渡无人舟自横，我喊了半天渡船的人，还是不见人影，我只有登上小舟自个划起了双桨，将自己渡过了河对岸。

　　我依次到了几个山梁和山峪，还有一个被江水沉没了的古城郧阳，寻访了姑舅姨们，每每相见，泪流满面，离开的时候又是一番苦泪相留，直到把我送上船，目送着我远去……

　　我的寻乡之路辗辗转转一月有余，一路下来，当我完成了一次为故乡的亲情而设置的精神祭坛的朝拜的时候，但在我朦胧的意识里，它是乡，又似乎不是乡。是不是我那飘泊的灵魂还在游荡？

　　二十年来风和雨，恍若一场梦，梦醒时分醒却不知乡在何处。

　　其实人是不能只有一个故乡。不论精神的故乡还是生命的故乡。不论是哪个乡，必定有一处家园是安心之所，此心安处便是吾乡。

　　不惑中秋话疑惑

　　今天，又是一年一度的中秋节。

　　面对人生的第四十二个中秋节，确实让人伤感了一番，似乎一切都来去匆匆，转眼间，也就步入不惑有余了。回首往事，人生的许多快乐与伤感，愉悦与忧愁，如电影般，历历在目。

　　童年时代，对四季的概念比较模糊。只知道春天是暖和的，夏天是炎热的，秋天是凉爽的，冬天是寒冷的。随着岁月的流淌，人渐渐地长大，慢慢地我爱上了春天的鸟语花香；爱上了夏天在水池里的嬉欢，冰淇淋的刺激；爱上了冬天堆雪人、打雪仗、看雪景……

　　唯独秋天，总是让我觉得枯燥无味。尤其是快到中秋节的季节，整天只看到叶子发枯发黄并一片片地凋落。无聊之余，总觉得莫名地增添了几丝忧愁。

　　“年怕中秋，月怕十五”这一句民间流传的精典之语，真是哲理十分。它的意思：一年到过了中秋节，这一年时光很快就要过去了。中秋节于是成了一年的分界点，那么每月的十五，也同样是很重要的日子，是每个月的分界点，过完了十五后，这个月的日子慢慢地减少，时间的压力越来越重。

　　一月前，还是到处一片金黄，硕果累累。在一场紧张的收割之后，转眼间一切都褪了颜色，一望无垠的土地苍黄地裸露着。涟河岸边的树丛也在开始凋落，枯黄的树叶随着阵阵微风悄然地飘落下来，铺洒在潮湿的土地上。墙角下铺满昏黄无泽的杨树叶子，街道也变得冷清了。

　　今年中秋节，人迹很是稀少。大概是中秋节到了，天气凉了，年老的人都不愿意走出门，而年轻的人都到外地寻找生计去了。或许，当今的人们，一切都在为生活而奔波，为生存而劳累，久而久之就慢慢淡忘了这个喜庆而团圆的节日吧。

　　一阵秋风吹来，大杨树上摇摇欲坠的黄叶发出凄凉的音响；房檐上，枯黄的狗尾巴草簌簌抖着，飘下一股股灰尘。这凋落的景象，常使人怀念刚刚逝去的夏天——炽热的太阳，温暖的雨水，和那遮挡碧空的绿荫。我独自一人沿着这条通往远处的小道，漫无目的的走着，整个世界仿佛都沉浸在这种萧瑟的节拍中，烘托着这个沉默无语的时局，和置身在这孤寂无援的尘世中！

　　入夜，皓月当空。月光从天宇倾泻而下，大地安详地施展着自己的筋骨，透窗而入的远山圣洁脱尘，屋外叮咚低吟的涟水遍体流银，窗台镀了一层银白…… 有着几丝凉爽的秋风携着一缕清柔的月光透过窗子，照在发端，似乎把头发都染了色一般，闪着些许的银白。一只夜啼的鸟躲在树丛中不知疲倦地鸣叫着，不知道它是为了劳累的辛苦？在伤心痛哭？是为了名利的虚荣？在舍身苦斗？还是在为了未来尘世的美好和丑恶？在拼命呐喊？更不知道这个世界是否有人能理解它的快乐与忧伤？！

　　今夜，心总是不能平静，在澎湃着，翻腾着，不知道心情该怎么表达。月，英貌依然，那样的皎洁，使我不曾想过她会改变。静谧的月，悄悄地铺满了阳台，又柔柔的反射在摆满月饼的茶几，静静地落在那杯还溢着家乡谷雨前茶清香的茶杯里。

　　我站起身，轻轻地端起茶杯，翘首仰望着天空，注视着洁白无瑕的圆月。古人有云：“明月几时有，把酒问青天……人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟”。今晚，我却只能高举着茶杯，和明月一起来品尝着那一点点孤寂的苦涩，和明月一起来品尝那一圈圈清凉的惆怅。

　　《鱼》

　　你悠闲的在天空飘荡，漫无目的，亦或是慢慢的寻觅，从来不会紧张、不安亦或彷徨。也许，你的一切都藏在心里，而我们并没有发现。

　　你的自由，人们看到的、向往的自由。人们羡慕你，赞美你，可是却没有人看到，为何你总是一副伤心落寞的面容。

　　一群，一群，悠闲地在清澈的河中游弋，却为何彼此之间总是形同陌路。

　　有人说，你的记忆只有七秒，所以你无法记住他的名字，甚至连自己的名字也不曾记起，可是你为何那么的忧伤。

　　七秒之后又是崭新的世界，漫无目的的游荡，不停的寻找着的，永远都是最新奇的世界。也许就是那，你只回眸一笑，我已度过几生。

　　可是，你为何那么的忧伤。永远不会有笑容，只有深埋心底却又藏不住的那份最真挚的伤么。是不是记忆只有七秒，而思念也只有七秒。

　　可你为何那么的忧伤。

　　你们向往的自由，却是我的牢笼，有谁能够看见，清澈的河水便是我的眼泪。我困在自己的这片忧伤，可离开也只有死亡。

　　我为此而忧伤。

　　也许吧。七秒之后，又是崭新的世界，可我仍在这片独一、唯一的天地，你向往的自由只是我的枷锁，可我只愿意在这片天地游荡。即便只有七秒的记忆，我仍对你永世不忘，只因为，我一直在你的身旁。