冬天的秘密散文范文
记得那是我一直都很想说的秘密。那是个冬天,却没有飘雪。寒风徐徐的吹来,我站在街头,没有方向。记忆里我还依稀的记得,手里紧紧的拽着你送给我的卡片。上面写满了你给我的祝福,遥远而模糊。路灯下,我独自走在没有尽头的夜里,空气很稀薄,想念若隐若现,那么的刺眼。
这些日子,总在失忆边缘流离失所。我始终猜不透自己想要的是无暇的回忆还是带来阵阵钝痛的现实。已经很久了,我很明白如今如此忧郁的我,竟是你曾经残忍的路过后留下的印记。尽管我知道你并不是无意的,但我依旧像个什么都不明白的人,被你狠心的毫不在意的给愚弄。我感到很欣慰,因为要不是你把话说明了,我还依旧傻傻的以为自己真的被那个光着屁股的小孩给射中了。当然,现实中的丘比特离我很远。尽管他有爱神之箭,却与我无关。
同时,我也很伤心。这远远大于瞬间的欣慰。我在拼命的想啊想,却总是百思不得其解。有好几次我都想问你,为何不继续这样欺骗下去。尽管到最后这终是一场恶作剧,但能留给我美好的回忆就足够了。真的,我是个很容易满足的人。假如你继续扮演着一个“喜欢”我的角色,那我会毫不犹豫的做那个真正喜欢你的人。
昨天遇见你了,我兴奋的躲在一个你看不见的地方。你穿着一身黑色的校服,模样依旧可人。但我又希望你能察觉得到我,希望你能看到我在那个角落注视着你。有好几次我都抑制自己,希望能在再见到你的时候感觉不到内心的欣喜。甚至我想让自己对你感到厌烦,因为我无法继续忍受着每一个夜里对你苦苦的寻觅。
如今,朋友们都说我变得忧郁了,而我也毫不犹豫的把这一切都归功于是你所赐予的。
我的心情就像歌里唱的“你太善良,你太美丽,我讨厌这样想你的自己”。是的,你很美。每当朋友们无意间的提起你时,他们总会把我和你联系在一起。我很庆幸,也感到一丝的骄傲。因为我觉得,能和你一起被别人谈起,那是一件多么令人高兴的事啊。而我也会骄傲的对他们说关于我们这样、那样的经过。一顿畅谈之后,留给我的便只有心酸和自嘲。其实,我连你的手都没有碰过,只是为了在朋友面前炫耀有关我和你的一切美好。
“如果我忍住这个秘密,温暖冬天就会遥遥而无期”是的`,关于这个秘密,或者可以说所有关于我们的秘密,我都不想把它们埋藏在心底。因为只要是有关于你的一切,我都感觉无比的快乐,骄傲。尽管你不属于我。
记得曾经在博客里写过这么一句话:“我爱你,跟你无关”。我爱你,但跟你无关。爱你,只是我一个人的事情而已,至于你爱不爱我就无从得知了。那时,有很多的博友会好奇的问我说:“为什么爱一个人却跟另一个人无关呢”。我在电脑的这头止不住的笑。是啊,爱一个人为什么不该让她知道呢?就像我喜欢她一样,会让她知道,不管结果如何。如若她不喜欢我,那我会狠心的闪过,然后希望她不会在乎我,不会恋上我。
最近,迷上了在午夜时分听广播的习惯。记得在一档广播节目里有这么一句话说的很好:“听鱼的悲伤,品人生这浓浓的汤”。听鱼的悲伤,是啊,鱼的悲伤没有人知道。它会流泪吗?它会哭吗?我想只有水知道答案。曾几何时,我也幻想过自己是一条自由自在的鱼。因为鱼的记忆只有8秒,无论在这之前发生过什么,8秒之后,一切始于最初。你们信吗?最开始我是不信的,因为我看到鱼缸里有东西在痛苦的挣扎着。
我坐在我们的回忆里,看着我们一起牵手的幸福未来。那是生命最美的蓝图,带不走,丢不掉。你静静的躺在我的怀里,风依旧徐徐的吹着,带着些许的凉意,动听却没有回旋。但很可惜,梦始终是会醒的。风景也一样,再美,也只有留恋,无法拥有。
或许,18岁之前的爱情是铭心的,就像蓝又时唱的“曾经太过年轻,却绝对真心”。18岁之前,我们都不懂得珍惜,或许是一段友情,又或许是一段无法释怀的感情。一时间,彼此伤痕累累,然后在分开的那一刻,相互的嘱咐对方要过的好。然后..然后当再一次遇见的时候,就只剩下不舍的眼神,或许她的身边又多了一个他。
但这终究是好的,因为只要她快乐,身边的那个人是谁就不再重要了。只是,脑海里偶尔还会涌现当时的情景。也许从此后都不能再见到你,也许从此我只能偶尔的回忆起你。说真的,我真的希望我们的曾经能够重写。即便你是狠心的。虽然我不相信爱很美,但拥有了以后会比较愉快,和不舍。
缘分,相信缘分吗?我是不相信的。因为如果感情的事都用缘分就可以说明的话,那我们都不用努力的去拥有和挽留爱情,难道不是吗。缘分,或许只是一种分开时的借口。动听而残忍。不知道为什么,当一对相恋已久的恋人在分开之际,总会这样说“对不起,或许你并不属于我,我们虽然相恋,却有缘无份。现在缘尽了,我也该走了”。我现在才发觉,原来分手的理由也可以如此的浪漫。这一刻,我觉得缘分并不是用来说明两个人走到一起的理由,而是用来说明你不爱我这一件事情。或许,当缘分已尽,剩下的只有不安的回忆。
我站在无垠的田野里,看着候鸟自由的飞翔,想着曾经幸福的滋味。那一刻,仿佛时间停止了转动,连呼吸都显的多余。
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