关于返青记的散文

关于返青记的散文

　　返 青 记

　　又在街头被人一把拖住：“真的是你！怎么看起来跟个小姑娘似的！”两下里笑开来。

　　和他去看车展。没进展厅之前就很兴奋地说：“好哦，终于可以见见香车美女喽！”

　　他说：“你也选辆车子去站站嘛。”

　　“切！”我说，“我又不够美。”

　　“你怎么不美啦？”他看看我的脸，眼里全是宠溺和自豪。老夫老妻了，我居然红了脸。

　　夏天里体重锐减。这年纪瘦下来有个好处，皮肤不会因为失去了脂肪的支撑而松弛下来。很多往年里不敢穿的款式都买来套上身，过腰的长发随便挽在头上，轻松惬意。最热的那几天在海边晒成黑炭，这时渐渐恢复成淡淡的蜜色，眼睛分外显大，不笑的时候，真容易让人错觉时光倒流了十年。

　　婚后常常对着日记本发呆，奇怪自己怎么还没年轻过就老了。也许是因为他那些不成文的禁止条例？不许再大笑大叫，要端庄自持；不许化妆，太娇媚会招来登徒子；不许穿鲜艳的衣裳，会显得他年纪大；不许对人太热情，会失了矜持和戒心……

　　尤其不许上网。他很怕网络的五光十色迷了我的眼，怕单纯直率的我会成为一个不抵抗的`城市而被人长驱直入，怕我们历尽坎坷得来不易的爱情会从此万劫不复。

　　漫长又短暂的十年，我们在异乡创业的岁月，苦多甜少，风雨不断。经常在遇到坎坷的时候愁肠百结，夜不能寐，心中的压力有如千钧巨石，最严重的一次险些导致右眼失明。我们又都是死要面子的那种人，自己有苦不肯说与人知，表面上还要装得体面光鲜，志得意满。于是忍得更辛苦，到头来催得自己憔悴又苍老，连自己都不愿意看自己镜中的脸。

　　知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。不是不满足于现状，只是发觉我迷失了自己，无论是青春亮丽的容颜，还是那些飞扬的才情，都埋没在繁冗的琐碎之下，久而久之什么都变得平淡无奇。

　　开始在网上写博客时，心情经常是抑郁的，因此写出来的大多是些回忆往事和发泄情绪的文字。有人说写博的女人大都是幽怨的，这话想来也有一定的道理，因为我也不能免俗，常常将情绪带进文章里。

　　有一段时间，觉得自己就像一个女巫，苍白着一张脸，守着千年的寂寞。是的，我寂寞。我们共同做着一份事业，他的时间却永远都不属于我。我曾怀着怨妇般的心情写出一首伤春诗，诗中言道：

　　青山不改红颜老，半缘春逝半缘伤。

　　陋室阅微浑无计，却道惆怅也轻狂。

　　渔樵江上挥棹短，兰芝夜半织作长。

　　浮生一梦白头醒，繁华落尽是黄粱。

　　青萍无根随浪簸，明月有心恨天荒。

　　鱼生波底识海意，燕飞檐下避风霜。

　　金樽尚满欢宴早，孤灯如豆衾枕凉。

　　山水万重无隔阻，两心不知空彷徨。

　　曾将这诗发到他手机里，却没有得到任何回应。

　　我要的并不多，我只想要一个真正属于我的男人。

　　牙刷与男人，恕不与人共享。虽然分走他的并不是女人，那样的生活已经让我无法容忍。

　　两个人的战争很简单，回以同样的漠不关心就够了。在网上，我朋友众多，虽然素未谋面，彼此却肝胆相照。生活里，我照顾好已上小学的女儿，别的什么都不去搭理。

　　文字也一天天飞扬起来了，他不知道，很多时候，飞扬也是为了他。

　　他已经被我的冷漠吓到了，甚至开始疑心我心有旁骛。我明白他的那种感觉，就像杨坤唱的：“那一天，那一天我失去了你，像个孩子失去了心爱的玩具……”当毫无悬念的拥有突然变得捉摸不定时，那惶恐足以令最自信的人患得患失。

　　八月里我几乎有大半时间在外面旅行。这是在异乡谋生十年来离开时间最长的一次，以前每次离开最多不超过一个星期。回来后发现，他变了。

　　一向在十点之前不见回家的人，居然每天乖乖地守在家里，吃我烧出来的饭菜。并且一反以前的挑剔，对我那糟糕的厨艺毫无怨言。交游广阔的豪爽汉子，谁请客都不肯去。

　　“只要你不觉得烦，我每天在家里吃。”他说。

　　我的笑容晃得他眼花缭乱：“好啊！不怕被毒死你就继续。”

　　然后嘛，我的厨艺一天天精湛起来。幸福像长篇小说的手稿，一张张越积越厚。