最后一次放纵散文
猛地,他把我抱在怀中,疯狂地吻我的头发,吻我的眼睛,吻我的泪滴。他紧紧地拥着我,似乎要把我嵌入他的身体,认识科,可真应验了那句“不打不成交”的老话。
那一年,我上大四。临近新年,却被小偷偷去了钱包懊悔之余,我决定去打工,把丢的钱挣回来。
我找到了一个短期促销的工作,利用节前休息日在音响城里为厂家的VCD机进行宣传。那是一个在北京没有丝毫名气的品牌,我的工作很辛苦,除了需要一直站上八个小时外,还要不停地讲解,直到顾客最后心甘情愿地掏腰包……
与我们的展台紧邻着的,就是一个全国知名品牌的展台。这样的竞争真的是很残酷,感叹之余,我施展了自己全部的公关能力,把不少顾客抢了过来。我们的工资是固定的,销售状况再好也不会被加薪,我如此卖命地苦干,只是为了对得住所得到的那份报酬。
和科相识便是这个时候。他是那个知名品牌驻北京分公司的经理,在检查职员工作的时候,意外地发现了在邻近展台像“拼命三郎”一样苦干的我,同时也意识到我的工作已经影响到了他们的销售情况。仔细观察了一番之后,他递过一张名片,也要走了我的呼机号。
之后的两天,我依然毫不惜力地干着,不客气地续继抢科的顾客,然后说得口干舌燥,直到货架上的VCD机一台台地减少。
科天天都到这里来检查,见此情景,一边骂促销员“木头”,一边抄起一摞宣传单向四周的人散发,也不时把我们的顾客抢到他那一边。我们一边嬉笑调侃,一边却是“真枪真刀”的商场争斗。他说:“你可真有敬业精神!”我笑着说:“你也不懒呀,能做到身先士卒!”
三天的促销结束后,我便开始了紧张的考试,然而,考试一结束,我就收到了科的传呼,他要我帮忙找几个学生在假期中做长期促销。
人我帮他找到了,一切都为他联系好了,而我却只做了两天,就开始为找工作奔忙了。原以为领了工资、结清了账务之后,我和科不会再见面了,可在疲惫不堪、情绪低落的时候我就会不自觉地想起与科相处的日子,就会觉得有股不明的力量在支持着,给我信心。
于是,在一个晴朗的下午,我拨通了科的电话,在电话里尽诉求职的艰辛与疲惫。科只低沉而有力对我说了一句:“相信自己!”那一刻,那多日倦怠不堪的心又顿时飞扬起来。
我们开始频繁地通电话、聊天,偶尔科也会抽出一个下午,陪我去麦当劳吃我最爱吃的巧克力新地。每一次都是我滔滔不绝,而科只是静静地听着。科很少谈自己,我在心里暗暗对他作出评判:年纪不大,却事业有成;身居高位,却性情平和;言语不多,却别有风趣。那时,我身边已经有了一个相处已一年多,高大帅气的男孩子,可是我却总觉得科身上有那么一点说不清的东西在吸引我,总是不自觉地想和他在一起……
如果不是一次聊天中,他无意中告诉了我他的年龄,也许我们的关系会如我希望的那样更近一步。
那天下午,在麦当劳,我问科喜欢什么动物,他说“狗”,又紧跟一句“因为我属狗”。属狗?我在心里迅速计算了一下,“你只有24岁?”我惊叫了起来,“你那么年轻!”心里更多了几分敬佩。“不!是36岁。”科很认真地纠正了一下。“不可能!”我脱口而出。可从科那双比平时严肃了许多的眼睛里,我明白这是真的。我感到我的心沉到了谷底。我努力地笑着,显得毫不在意,说着许多自己都听不懂的无逻辑的话。然后我们互通了一声“再见”,我跌跌撞撞地回到了家。
36岁,科已经36岁了,我竟然没有看出他已经36岁了。那么,他这样的事业有成,这样的成熟随和也是顺理成章的了,这些都算不上他独有的优点了……更主要的是,36岁的男人,一定有个家了……
接连几天我都没有出门,每天只坐在小屋的写字台前看书写东西,更多的时候是盯着面前的呼机发呆。我在等科的传呼。我总觉得他该对我解释些什么,交待点什么。就这样,我耐心地,一心一意地等着,而时间无情地吞噬着这份静待,终于变成了无望的守候。我知道我们之间真的结束了。可回首点滴往事,我竟还没有做好结束一切的'准备。
除夕那天,我照着电话簿,给所有的朋友发了传呼,祝福他们节日快乐,其中也包括科。刚放下电话,铃声又响了。是科。不容我开口,他急急地说:“谢谢你,不只谢谢你给我的祝福,更谢谢你终于又给了我一次机会,让我们可以重新开始……”我的泪水潸然而下。是的,重新开始,我们还可以做朋友。这么多天来,我早已想清楚了,也许一直以来,我只是想拥有他这个朋友,而做朋友,是无须考虑年龄和家庭的。
我们又开始交往了,依然是经常聊天。只是我们从不去谈他的家庭和我的生活。我们也不再去谈热闹欢乐的麦当劳了,不再去吃那香甜的巧克力新地了;我们常常去一家安静的咖啡屋,听着一首首忧伤的歌曲,喝着一杯杯清苦的咖啡。
科依然那么忙,每一次都是安排好一天的工作后,才出来见我。可就是这样,也不时有电话追过来。每次手机一响,他总是歉意地笑笑,尽量匆匆几句结束电话。直到有一次,当他听到第一句话后就慌忙转过身去,低声地说了很长时间,隐约间,我仿佛听到了“回家”、“孩子”几个词。那一刻,我仿佛听到了自己的心破裂成碎片的声音。我发现,原来我一直没有释怀,我依然在意着这个有家的男人,依然渴望那份不该属于我的感情。
等科挂上电话,我说:“走吧!”他没有说什么,送我上了回家的汽车。坐在车上,科突然紧紧地握住我的手,我想挣脱,但在他温暖有力的紧握中,我的挣扎显得那么苍白无力。他附在我耳边只说了一句话:“不要离开我。”
车到了站,我跳了下去,看着车带科扬尘而去。那不是他家的方向,但我知道他为什么要继续坐下去。
第二天,科去了常州。再见面,已是一周后。那是我们最后的一次约会。
那天,天气反常的冷。经过一周的挣扎与思索,我知道是结束的时候了。可一见到科,泪水却忍不住流下来。在大街上,人来人往,他显得有些无所适从。
这几天所有的挣扎、委屈、无奈都随着泪水奔泄而出。猛地,他把我抱在怀中,疯狂地吻我的头发,吻我的眼睛,吻我的泪滴。他紧紧地拥着我,似乎要把我嵌入他的身体,那一刻,我们醉了、疯了、忘了所有,只是用心地感受着那份无望的快乐。因为是最后一次,所以我们放纵自己;因为我们已如此放纵,所以一定是最后一次了。两个自以为理性的人,就在街头这样紧紧的相拥在一起……
科依然如以前一样送我回家。在车上,我抓住头顶上的扶手。他把手放在我的手上;我伸平手掌,他也伸平手掌,我们的指尖和掌根相碰,可掌心间却隔着那根冰冷的横杆。我知道,那是我们之间应有的距离。
这一次到站,我下了车,他也下了车。我拒绝了他送我回家,独自向家的方向走去,科走到马路对面等待回程的汽车,我们谁也没有再回头……
几天后,科呼我,留言是一首古词:“此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?”过了一个月,他再呼我,留言是:“我不会忘记你,我的好女孩。”从此我再也没有了他的音讯。我想,他是释怀了,而我呢?
昨天,在离他家不远的地方,我看见了科与他的妻儿,那是一幅幸福和谐的图画,一个美满的三口之家,那份宁静的幸福终于让我也释怀了……
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