关于迷茫中的一员的散文

关于迷茫中的一员的散文

　　我静心了好几次又重新开始看这本书《爱与黑暗的故事》。看到10多页没看明白又折回来重新看，来来回回好几次。说“读书能静心”的那个人一定是看书之前就已经心静如水了。

　　整整两天了，犹如过了一个世纪一样漫长，不出门，不洗脸，不洗头。完全过起了与世隔绝的生活，巷子里的叫卖声残酷的提醒我：你只是失业了。

　　突如其来的打击，新年上班第二天，公司宣布解散。我失业了。

　　毕业快一年了，我换了两份工作。经历的过程只有自己知道，像个无头苍蝇一样在大都市的角落穿梭。面试，听候发落。也许是初生牛犊不怕虎，那时的自己无所畏惧，我觉得我会一直生猛下去，什么也锤不可我。

　　第一次找工作很顺利，紧接着，我开始挎着大包每天准时出现在广州3号线地铁中，扑面而来的人间烟火让你早已忘记自己是个娇滴滴的软妹子。工作3月后，繁琐重复单调的工作让我觉得自己像个不会思考的机器人。我想辞职！当母亲知道这个想法后，极力反对，在老一辈眼中，辞职是罪大恶极的。有口饭吃，嫁个好人，平淡一生。这种世俗的生活就像被反反复复被复制粘贴。

　　我态度强硬，坚持要辞职。为什么？或许这不是我想要的生活。

　　有时候，觉得说出“梦想”这个词很别扭，即使是听了很多成功人物的奋斗经历，可我相信大部分人还是羞于将这两个词说出口的。17岁的.我和朋友传纸条：我以后要当个作家，但不要家喻户晓，不要抛头露面。给我很多很多汇款单就好。

　　可惜，走着走着，就忘了当初的梦想，社会的诱惑太多。我可以和朋友打双升（纸牌）玩到凌晨，游山玩水胡吃海喝，根本静不下心去看书提笔。后来的后来，我甚至能一眼就能看到我的未来。内心的空洞，才是真正的平庸。

　　也许，很多人都这样吧，你有仗剑走天涯的侠客梦，却被乏味的工作缠的喘不过气，一辈子呆在自己的四角天空。

　　“梦想”这两个字顶多算是我们疲惫生活的英雄梦，想想就好。

　　我也曾无数次的回想，如果我当初没有背井离乡来到广州，现在过着是怎么样的生活。

　　L曾对我说“老家有你一切你想要的资源，父母，朋友。为什么非要选择去千里之外孤军奋战”

　　如果是4年前，我会扬着头对他说“这是我的梦想，我要离开这座工业化城市。外面的世界这么美，为什么不去看看。”

　　如今，我一个人在35平米的房屋中看书打字。来了广州4年，还是没有归属感，总觉得这是别人的城市，所有的热闹喧嚣都和我没有关系，我是过客，即使是一辈子的过客。

　　你知道吗？那种踏实是真正能让人稳定下来的一切东西。房子，丈夫，父母，工作。我想要大大的欧式衣柜，不止一次的幻想过，把我的衣服按四季整齐排列。我的橱窗里有好多好多高跟鞋。我还想在弄个螺旋式的书架，跟天梯一样。买好多花，做餐桌装饰，做插画艺术。养好多好多的鱼.....

　　可是，我什么都不敢买，因为这不是我的家。这只是仅有35平米的宿舍，我不知道要在这里住多久。我只买了很简陋能折叠的家居用品。唯一有点装饰的是墙壁是几张逼真的壁纸，仿佛打开窗户就能看见大海。我把我的床装饰的很温馨，这让我睡得很安逸。

　　我能做的就是能简即简，考虑到搬家的时候会很麻烦。喜欢的东西一直在购物车呆着。

　　前阵子，我下班回家就开始哭，不知道为什么，就是想哭。可能，太孤独了吧。

　　生活总是要继续，不管经历了什么，我总想成“塞翁失马”。你吃多少苦，才能获得多少幸福。

　　生活是很简单的，如果你非常想要得到什么，你就会得到。失败只是表明，欲望还不够强烈。