成长远离真实的自我散文

成长远离真实的自我散文

　　【成长，远离真实的自我】

　　每个大人都是由孩子长大而来的，我们都不可避免地经历过了一个天真烂漫的童年，度过了人生中最单纯，也最快乐的一段时光。因为无知，心灵像一汪湛蓝的海水般清澈透亮，任何东西都可以照见。都说眼睛是心灵的窗户，孩子的眼睛是最清澈明亮的，那眼珠子犹如两颗稀世珍珠泛着光，你是无论如何也没法从一个大人那里瞧见如此透亮的眼睛的。

　　岁月幽幽的长河，慢慢在我们身边流淌而过。我们像种子一样渐渐长大，不知不觉成为了大人又在不知觉中成为了老人。最终变成了一颗枯萎的果子，落入尘埃中，便是连那影子也找不到了。每一颗种子在雨水的灌溉下，都会在各自的土壤上发芽，成长，哪怕来自再贫瘠的土地，它也会努力伸展身躯往上爬。这就是生命，不管怎么脆弱，也会向大家证明自己的力量，留下曾经走过的足迹，可真正能够留下足迹的又有几个，大多数都是如同一缕轻烟化入泥土中去了。惟有依靠回忆，才能从生命的角落里挖出点什么。

　　成长是一个漫长的过程也是一个非常矛盾的过程。回首人生的各个阶段，惟有童年是最难以忘怀的。那时的天空是最蓝的，心情是最愉悦的，周围的人也是最善良可爱的。长大了，懂事了，心灵之水逐渐变污浊了，眼睛越来越浑浊，美丽与真诚离我们远了，丑陋与虚伪却越来越近，于是乎快乐少了，忧愁与伤感多了，人与人之间的信任也逐渐变得模糊不清了。因为太多的欺骗，太多的背叛，迫使我们不敢去相信别人，不得不把内心的房门紧锁起来，学会保护自己。一直标榜自己伟大的大人们其实是连孩子也不如的，敢问世间多少的罪恶都是由一些所谓的大人犯下的？人为什么要长大呢？徒然增添那么多的麻烦？明明是不喜欢的东西却要装作很喜欢，明明是受到了伤害想哭泣却还要强装笑脸，心里不痛快只能掩藏起来，不能像孩子一样想哭就哭，想笑就笑。作为成人的我们活得实在是太累了，难道不是吗？还不如做个懵懂的孩子，永远保持一颗快乐的童心。

　　一个人的成熟究竟意味着什么呢？也许是圆滑了，虚伪了，学会隐藏自己的真实感情了，也就成熟了。可见成熟是件多么可怕的事情啊。而我实在是个太率真的人，永远都学不会对着讨厌的人微笑，永远都那么真实地向世人展示着自己，所以也就永远那么傻着，伤着，不成熟着。

　　【不解的缘分】

　　曾经在一本书上读过这样一段话：如果你发现以下十条中的情形有五条和你很像，那单身是不适合你的。我仔细参照了每一条，结果发现条条都符合我的个性。于是按照书中的理论，我是一个绝对适合结婚的女人，倘若独自生活的话很难获得快乐的感觉。二十几岁的时候曾经像结婚狂一样拼命地相亲，不停地谈恋爱，希望早日遇到一个如意郎君把自己嫁出去。不知是自己把爱情想得太过完美还是一直没有遇到一个合适的人，过了结婚的年龄还是独自在婚姻的殿堂外徘徊。眼瞅着身边的朋友一个个幸福地嫁了，酸楚的感觉像洪水一样开始在心中泛滥，淹没了原有的那点自信与理智。

　　二十八岁那年，我认识了他，没有用心去读懂这个人的脾性与人生观就匆匆结了婚。在争吵与互相伤害中维持了一年多的婚姻终究以破裂结束。我成了一个单身女人，这段感情与婚姻是心口上一处难以愈合的伤口，鲜红的血液不断地从中涌出，带走了原本对婚姻美好的憧憬。张爱玲曾经说过：离过婚的女人要想再嫁是非常困难的一件事，想到以前那牢笼般的日子便有些惶惶然了。或许人活着就是一种矛盾吧，有着适合结婚的理由却遇不到适合结婚的人，在一段痛苦的经历中模糊地分辨着婚姻神秘的面纱。是隐约读懂了些什么还是依旧一头雾水，我自己也弄不清了。只是还是一如既往地喜欢孩子，看见别人手中的孩子就会情不自禁地停下脚步。

　　前几天逛超市，在卖纸巾的那一栏遇到一个坐在手推车里的小男孩，远远地朝着我笑，像是遇见了一位认识的熟人。我怕自己弄错，特意四处看了下，周围没有别人，那可爱的笑容正是冲着我来的。心里一阵欢喜，于是也朝他笑了，小家伙立马读懂了我的感情，高兴地拍打双臂，做出要我抱的姿势，惊动了一旁正在精心挑选商品的母亲。真是一个可爱的孩子，莫非他小小年纪就能读懂人心，怎知我是一位可以亲近的阿姨呢？

　　孩子有时表现出的机灵总能让大人感到万分的诧异。我们班那群三年级的小孩子又何尝不是呢？每次遇到我都表现得特别的兴奋，远远地向我问好，好象很久没有遇见了一样。次次热情不减，让我不感动不喜欢他们也不行。我和学生是相互喜欢的，他们能感受到我对他们的关心与爱护，我也能体会到他们对我的尊敬与喜爱，考试时总能以满意的成绩回报我辛勤的付出，让我好生欣慰。同事们说我是一个哄孩子的高手，其实我只是比较喜欢去亲近他们，尊重他们，与小孩结下了不解的缘分。教师这份职业还是挺适合我的，可以每天与可爱的孩子们呆在一起。讲台下，一张张纯真的笑脸汇成了一片花的海洋。这是一片世界上最纯洁美丽的花朵，我要用自己的双手小心地去呵护浇灌，让这美丽愈开愈艳。

　　【断线的风筝】

　　雨过的天空呈现出一层透明的蓝,空气清新得宛如柳条上刚冒出的新芽,飘扬着一顾鲜嫩的醉人味道。一只风筝在柔风的抚摩下徐徐上升，在空中自由地摇曳迷人的身资，底下传来了阵阵热烈的掌声，它实在太漂亮了，瞧！飞得多高啊，俨然超过了身边匆匆而过的小鸟，于是掌声更加热烈了……

　　突然一阵猛烈的大风袭来，线在被攥紧的一刹那，断了，从此，它成了一只断线的风筝，孤独地四处飘零。美丽是短暂的.,飞翔也是,只有坠落才是注定的命运。它被孤零零地遗忘在了某个角落,或许是一根树枝收留了它，或许是热情的房檐挽留了它，亦或者是茂密的草丛接纳了它……

　　没有生命的风筝吸收不了阳光和雨露的滋润，等待它的仅仅是日趋陈旧。岁月的尘埃逐渐把它掩盖，原本鲜艳亮丽的颜色逐渐褪去，它破落成了一堆惹人讨厌的废纸。再也没有任何欣赏的目光注视到它的身上，身躯在雨水的浸透下逐渐腐烂，一点一滴，零零落落，渗透进了深深的泥土……

　　风筝本是风筝，生来只是一张薄薄的纸片，被人喜爱是命运暂时的恩赐，断线以后又有几人懂得去用心寻找？即使找到了也难免被搁置一旁。一切都是命运的造就，有些事物生来注定被珍惜被疼爱，而有些事物生来就是被忽视的。就像红绿消散不由人，纵使哭干了眼泪，也挽留不住花朵的凋谢与衰败，终无可奈何也。

　　【跟母亲学做人】

　　刚踏入社会那会儿，父母就语重心长地送给了我一句话：要想做成事，先要学会做人。当时总嫌他们唠叨，匆匆应了一声，也没刻意记在心上。如今一晃十年过去了，时间如流水在我的指间哗哗地流淌而过总是在默然回首之时才会惊奇地发现岁月的无情。每一片朝霞都会带来无限的遐想，每一轮落日都会勾起满腹的惆怅。

　　在社会上滚爬了这么久仍旧像个孩子一样不通人情世故，我的世界中除了书本还是书本。被周围人誉为“从琼瑶书中走出来的女人，不食人间烟火。”可能是看的书太多了，才给了人这种印象。事实上琼瑶的言情小说我总共只读过有限的一本《星光》。里面的故事情节也遗忘得差不多了，记得是读师范时有次问同宿舍的一个女孩子借的。当时她是一个琼瑶迷，几乎琼瑶的每本书都翻了个遍，看着她陶醉得如痴如醉的模样，忍不妨也过了把瘾。看过后才发现里面的文字太过简陋和单薄跟自己以往拜读的世界名著不能相提并论。于是言情小说从此就与我没有了缘分。

　　我这个人没什么大的爱好，从小喜欢把自己关在家里看书，画画。除了吃饭和上卫生间很少离开自己的房间，感觉很像一个隐士，活在一个只属于个人的特定空间里。小的时候还喜欢跟着父母走走亲戚，可嘴巴从来没有主动甜过，都是母亲在一旁要求了才勉强叫上一声，上了初中以后我变得更加害羞了，见了人老喜欢躲着，每次都是母亲帮我圆的场，因此加助了我内向与孤僻性格的蔓延。或许是父母亲太宠我了，明知亲戚来了躲在楼上不招呼一声是很没礼貌的表现，他们也没有严厉地批评与指责我。也许当时我看书的假象蒙蔽了父母的双眼，他们总觉得学习是最重要的事情，所以便任由我去了。渐渐地，我把自己塑造成了一个只会读书考试的书呆子，对于人际交往一窍不通，也因此在社会上碰了很多壁。最终为自己年幼时的无知与倔强付出了应有的代价。

　　如今我打算好好跟母亲补学做人这门课。母亲虽然文化不高，但为人处世却拿捏得非常好，令人钦佩。曾经有人说我只要学到她的三分之一就非常OK了。呵呵，不知道这门功课学下来，我究竟能得几分，只能拭目以待了。无论什么事或遇到什么困难，只要你心情豁达，真正地面对生活，那又有什么呢？还有什么比一个人战胜自己更伟大的吗？