永远不可能的爱的散文

永远不可能的爱的散文

　　我前面的那篇《我心中的女神》让我想起我的前妻，因为这句话也是我对她说过的，可能也是我今生最后一次的说这话了。再就是再过九天就是一月九号了，阴历20xx年的十二月六号。去年的这一天是我们结婚的日子，这是我这一生都难以忘怀的一天。虽然我们还是在20xx年的三月十一号领了离婚证；虽然她还是非常的恨我，不想见我；虽然她已经决定了这一生因为我的迫害而不愿意再结婚了，而孤独的过一生，但是我还是非常的思念她，非常的牵挂她，非常的怀念她。我这一生真的是非常的对不起她，我现在活着的很大原因就是因为她，我会用我的一生为她赎罪，我要向她用我的行动道歉！因为在我将要死的时候我想到的人仅有她；在我落魄的不如街道的狗的时候她没有嫌弃我；在我说我们还是分手的时候，她在我过生日的时候还是给我打电话了（那时她在美国）。我记得她说过：“你要是愿意我愿意放弃去美国的机会；放弃自己的工作；放弃我所有的亲人，和你在一起，哪怕是一起卖水果也是高兴的！”我是相信的，因为她总是这样的“傻傻”的，但是我没有同意。因为我知道短时间内我是很难好起来的；我知道我这一生真的是很难再像以前想的那样给她幸福了；我知道我这一生都会是清苦的。所以我真的不想再害她了！所以最终虽然她成全了我的想法——同意和我结婚了，但是我是知道的，她是实在忍受不了我的行为、想法、做法了所以她又很快的和我离婚了，同时也决定了这一生都不再结婚了。

　　写到这些的时候我哭了，并不想让她知道这些，但是我还是忍不住的写了这篇文章，忍不住的哭了，忍不住对她的思念。其实我之后写文章的很大原因就是和我前妻离婚了（我是今年四月开始写文章的）。

　　我前期是我大学一个班的同学，我花了近两年时间追求她，最终在2007年的年底，在我的坚持下她同意和我在一起了。那是我们将要大学毕业的时候。之后的很多事情真的让我的想法变化很大，这也是我不是她认识我的时候的“我”的一个人大的.原因，也是我不是大学中的“我”的一个原因，也是我对她的承诺不能实现的一个原因。但是我不后悔，只是我非常的理解她的决定，我这样的人就是适合孤独的走完自己短暂一生的那种人，所以我不怪她。

　　我前妻一直都是非常优秀的那种人，她在学业上（整个专业第一），工作上（去过美国半年），生活上（井条有序，踏实认真），都是那种非常优秀的人。但是有一点她没有我强，那就是她的经历过于简单，对社会的认识过于简单，思想过于简单。这可能就是我们在相恋了四年之后最终结婚了，但是结婚只有两个月零两天离婚的原因吧！这可能就是她说我变了的原因吧！这可能就是她说她和我过在一起还不如死了算了的原因吧！我是理解的，因为我知道我现在是怎样的一个人，我知道现在的我真的是不适合她了，我知道我对她的伤害有多大的。

　　前一段时间我让我的弟弟（刚从部队回来）去看她了，我知道她现在很好，这些就够了。我现在并不想见她，可能我这一生都不想再见她了，真的不想再打扰她了，只是希望她过得平静，平安，平实而已，就够了！

　　最后我要说的，新的一年将要到了，过去的2011年是我和我前妻今生难忘的一年，我不想再多说什么了，只是希望她在2012年迎来新的开始，因为她的世界末日已经过去了；只是希望她在未来的生活中按照她自己的想法过得幸福快乐，因为这是我不能给她的；只是希望她不要再恨我了，因为我知道我真的很是对不起她的！