我在寻觅,我在等一个晴天散文

我在寻觅,我在等一个晴天散文

　　未曾想过，夜，如此凄凉。隔断喧嚣，扫尽繁华，日间炫丽的硫璃瓦尽染着月光的寒气，泛着惨淡的光。这种凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要平安健康，不要浑浑噩噩，恶梦缠绕，病魔缠身。

　　最近运气太差，倒霉透了。一波未平一波又起，一个月来在我身上接连不断的发生了多件倒霉的事。我也不知道这是上天对我的恩赐，还是对我的折磨。上天啊，就算你要恩赐于我这样的磨练，也分工下。这样倒霉的事接连不断的来，还让不让我活啊？我这瘦小的身躯快招架不住了。老天我只是个纯朴而又平凡的女子，请多多善待我一些些，让我找回原来的我，我在等一个晴天！

　　【一通让人失魂的电话】

　　这一个月来。记得那天，一大早起来，寒风凛冽，银灰色的云块在天空中奔腾驰骋。我骑着摩托车穿梭在这寒流滚滚中，赶着去上班。来到公司没过一会，就接到一通惊人的电话，听得出电话那头是爸着急的语气。

　　他说：“婉儿昨天和她妈妈已经去福州做手术了，医生说需要漳州医院的一张抢救证明表。爸说这张表不太好办，医院的人不让肯办给我们。问我医院有没有熟人，找下熟人，让我想想办法。”

　　我听到“抢救”这两个字，我好像失了魂一样愣住了，过一会缓过神来，跟爸说：“好，我马上问下，有什么消息或情况再跟你说。”我心里想着怎么要去时没跟我说啊，怎么今天才跟我说昨天去的啊？心内很是不好受，很是担心。我想爸应该是想我要带两个小孩又要上班，想我也走不开所以没跟我说。加上近来身体也不太好，常常失眠，魂不守舍的。

　　那张证明确时费了很多心思，我问东问西，找这找那，都没法子。最后弟妹姐姐办出来了，这下放了一点点心。从知道她们去了福州我的心也跟着去了，心神不定，很紧张担心，想像着手术的情景，越想越担心害怕。通过了很多次电话想知道情况，一担心紧张又不知问什么，不知说什么，也都说不上几句话。一直到她们回来，知道手术一切顺利，再去复检三次就可以了，心里的石头总算放了些下来。

　　【护女伤己】

　　她们才刚回来没几天，却没想到我自己的不小心晚上看凤图腾连续剧，看到十点半的时候。抱琦琦要进屋睡觉，竟然被电磁灶的电线绊倒。我猛的身子往前倾倒出很远，琦琦正在睡觉，我左手抱着紧紧的不敢放手，两脚就这样高高的跪下去，身子还在继续倾倒。我右手用力的'往地板上压下去想支撑住，可还是没法撑住左手里的琦琦还是被我扔掉在地上，摔到了后脑，哭得哇哇叫。我心里一紧张右手也没支撑住，放松要去接琦琦。这时不但没接住，身子倾倒在地板上，在我口袋里的手机刚刚好直直的往我胃的位置插进去。

　　此时，身上只感到的有种五脏六腑暴裂的感觉，那种无法形容的疼痛顿时让我差点晕过去。我此时浑身没力，两个膝盖一大块乌青了，疼得脚都快不能弯曲。右手由于刚才的用力支撑，也酸到发抖，特别是胃好像破裂了一样难受。我那时躺倒在地上一时半会起不来。

　　还好女儿我坚持着不放手，在接近地板时支撑不住才松了手，她没什么事，只是一时后脑疼而以。可就从那晚开始胃疼好几天，白天闷闷作痛，晚上也阵阵疼痛，身子翻右侧时就疼得我无法形容。从那晚开始就不是难以入睡而以，而是因为疼而整夜几乎不能睡。

　　【无法补救的伤】

　　再由于脸上的伤也很担心也总寝食难安，就去看医生了。又再一次受打击，医生说：“你那已成烧烫伤了，没办法，没什么可以补救的。也不用涂用什么药物，就是涂了也没用，只有时间慢慢恢复看到什么层度就什么样，而且要好也没那么快，最短也要半年时间。甚至看你这样的情况，有可能会留下疤痕。”

　　医生还说：“除了时间，除了小心呵护，最好不要看阳光，不要晒到太阳。时间久了，看恢复情况，说不定也不会留下疤痕。总之说不好，半年后才知道，现在也无法补救了，也不需要做什么，什么都没用，只有等时间给你答案而以。”又是等，我一直都活在等待中吗？“等”一个字不知有多苦，有多少人能体会到这个“等”字的心酸和痛苦。对我来说什么都要用“等”的吗？我真的“等”得好辛苦，好累啊！样样要等，又是一个无奈的等待。

　　听后，我的心情一下跌入谷底。每天早上对着镜子时或是遇到人问时，时时刻刻都在提醒着我，时时刻刻都会影响到心情。随时随地都会有人问起，也就等于随时随地都有人在提醒着我的伤。

　　天天都要这样担心受怕，我真的不知道要如何是好，我真的不知道要如何想开，看淡，放下！真的不知道如何去克服这样的心理，如何去克服这样的恐惧！除了难受，除了心烦，除了担心，除了恐惧，除了难过。再也找不到任何可以让我安心的理由了！我该如何让自己忘记，该如何找到解决的方法呢？该如何去寻回我的快乐？真的没有办法了吗？真的无法补救吗？真的除了时间和造化吗？

　　我又再次失去了信心，又再次害怕。我很迷茫，很无助，我很需要安慰！我甚至想呐喊，有什么事情或有谁能扶平我内心的伤啊？好想求救啊，我这是在舍奢求同情吗？不，这不是我的性格，我怎么变得这么的堕落呢？又再次告诉自己，我不能这样，安慰着自己说：“没事的，很快会过去的。一路走过来受过那么多的伤，那么多的苦了，不是依然还在过吗？这次也很快会过去的。”虽总是自己对着自己的心灵说话，自己安慰着自己。但都只是暂时的，自己清楚着至从前不久那致命的伤，我就差不多快窒息了。只是不断的在自我调节，都只是暂时的缓解，还是日夜难安，夜晚越来越难于入睡了，失眠也越来越严重，变成了整晚感觉自己都没睡一直到天亮。每到夜晚时，夜似乎像是我的坟墓一样凄凉冰冷之极。

　　【痛苦难熬凄冷的夜】

　　每个夜对我来说都是那么的凄凉且痛苦难熬，每个夜晚都一直转辗难眠且冷得跟个死人一般，感觉自己跟个活死人一样，长期的失眠，让我对夜产生了害怕。

　　托着疲惫不堪的身躯上床，在床上无论我如何努力想睡也无法入睡。我头疼痛到几乎要暴裂了，失眠时间越来越长，眼眶发黑，脸色极像一个毫无血色的病人，面如死灰，苍白且无神。为什么会变成这样？似乎有点精神不振，昏昏沉沉，魂不守舍，常常发呆，日日夜夜逃不出所有带给我痛苦的煎熬。

　　难受到晚上有时自己不断的敲打自己的脑袋，甚至有时痛到抱着头想太叫。可强忍着自己一个人挣扎，强迫着自己再疼再痛也要忍住。有时难受到心跳不断在加速，呼吸急促，似乎快断气了。又再次感受到了前不久那一幕的疼痛，又再次快泱泱一息的感觉。心非常的痛，每个夜晚都这样自己在痛苦中挣扎着。我知道我这是在折磨自己，在摧残自己的精神与身心。

　　在没办法的情况下，我又如同前不久一样，以药物来催眠自己入睡。我知道我不能这样下去，我不能总以药来使自己入眠。我必须尽快的让自己解脱。可自己真的不知道要如何才能解脱，很想解脱。总在痛苦中挣扎，总在夜晚挣扎的我，在这么下去，我知道我会毁了自己，也会影响了家人。该如何是好呢？

　　我一直在努力的改变自己的心态，努力的想让自己开心，想让自己变得阳光。可为什么好像越想改变越难受，越开心不起来。甚至变得很怕热闹，越热闹的地方，我却越感到孤独寂寞。人越多的地方，看着他们越开心，我好像越痛苦，越难受。我怎么也无法真正的开心起来，会让我坐立不安，心不在焉。所以越来越不断的拒绝朋友们的邀约出去玩，我也知道我让朋友们失望了。再这么下去，朋友们离我越来越远了，或许也会慢慢的把我淡忘了。我却时刻记着所有的好朋友，只因为我不想影响朋友的开心气氛，我知道自己无法真正的开心。和朋友一起出去了，装着开心，那会比我不开心更痛苦，更难受不堪，也很对不住朋友，我封锁了自己。我也不想这样，我很想摆托这病魔，可是这些痛苦，这些悲伤，这些恶梦总跟魔鬼一样缠绕着我，无法摆托。

　　想必历史以来这次是我最堕落，最浑浑噩噩，漫无目的，最抑郁，最痛苦，最难熬的一年。也是最让我成长，最让我变得成熟，稳重，懂事的一年。这一年见证了我的脆弱，见证了我许许多多的改变和成长，也见证我的沉沦和消沉。

　　希望从今以后我能早日解脱病魔的缠绕。现在已是2012年了，希望我早日重新振作起来，找回原来的自己，我在等一个晴天。

　　【伤到筋骨导致摔伤】

　　今天早上要起床时，在翻身子的时候不小心，背后的筋骨闪到了。搞得头既不能抬也不能低，也不能左右歪了；肩膀和背也不能左右转了，浑身酸痛。没想到因为伤了筋骨不好转身和转头，早上去上班时骑车要转弯，转不过去不小心又摔一交，连裤子都被我摔破了，脚乌青都摔破流血了。本来是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。这么一摔，这下连下半身的膝盖都很难弯曲，脚疼到不好踹。

　　整个人跟一尊佛一样，就这么被定格住了。只剩下眼睛能转动和手指可以动而已。浑身上下疼痛难耐，让人难以忍受。这下真跟个活死人一样了，都快动弹不得，既酸又痛。本来夜里难眠不能入睡，这下更惨了，晚上可能翻动都不能翻动了，想辗转难眠都不行了，这下成了沏底的难眠无法辗转。真是悲哀啊！

　　此时，整个人比被捆邦了还痛苦难受，怎么就这么的倒霉呢？不如意的一直接连不断，上天啊？你什么时候才能放过我啊？再这样下去，我还能支撑得住吗？

　　柔儿说：“上天不会只眷顾同一人，也不会光叫一个人倒霉的。相信你，会好起来！”嗯，说得没错，我也相信，上天应该不会这么不公平的，上天对每个人应都是公平的。雨下久了，也总是会停的。雨过了就会天晴，雨过就会见到那美丽无比的彩虹，我在等一个晴天！

　　老天爷啊，倒霉的事还有没有啊？若还有的话，我等着接招，勇敢的去面对。若有请上天统统快点让它们一起都来吧，早来早面对，早来早解决，早来早结束。

　　此时，我希望它们一次性在这个月统统来吧。反正是福是祸，是祸也躲不过。安然，从容淡定的迎接祸福的降临。祸要来就接受挑战，坦然面对；福要来也从容淡定，淡然与对。不以物喜，不以己悲。该来的总是会来，该去的也总是会去，勇敢面对！失也不忧，得也不喜。让自己坦然面对一个个去迎任而解，让衰神早点远离我！相信我，很快会好起来的！

　　很快就会还我一个文静善良、笑靥如花、安然淡雅，纯朴娇巧可爱的傲骨寒梅。而不是一个冷若冰霜，冷漠无言、萎靡不振、精神恍惚、无精打采的衰梅。让我永远得以宁静，雨过天晴，我在寻觅，我在等待，我在寂寞中坚定的前行；我在寻觅，那属于我的那份美丽；我在寻觅，我在等一个晴天！——晴天我爱你！