爱就该是美好的散文

张东东老师

爱就该是美好的散文

  站在镜子前,一遍遍地比划着手中的布料,这绣着花的缎面,想象着做成各种款式穿上身的情景。最好做成旗袍裙,穿上它再拿一把檀香木折扇。

  想到这里,看着镜子中微笑的脸,忽然怔住了,我呆呆地看着自己,想起了另一个女人——我的妈妈。

  已经忘记她很久很久了。

  这个女人,带给我最初的人生,赋予我一生难忘的烙痕。就是这张脸,也有那么多她的影子。

  在我的记忆里,她总是坐在黑夜的后院里独自哭泣,那压抑的抽泣声,充满了对命运的无奈。

  我曾无数次地在心中怜悯她,甚至嘲笑她;我曾狠狠地反抗她,想要远远地离开她;当她终于离开,永远地离开,我却又伤心得无以复加。

  此时,我想起她,想起我的喜好都与她那么地相似。想起我与她的因缘,想起在我人生最初的十五年,她所留给我的深深浅浅的记忆。

  关于妈妈最初的印象,就是一个多病的老太太。其实,那时的妈妈不过五十岁。

  妈妈四十一岁生我,当时我的大姐二姐都已经十八岁了。妈妈是不想要我的,只是那时还没有计划生育,妈妈万般无奈地生下我,想送人,姐姐们又不肯。

  记忆中,我是个淘气不惹妈妈喜欢的女儿。

  我无法做到妈妈希望的那样规规矩矩、温顺听话。我疯疯癫癫、大呼小叫、得理不饶人。在我大声反抗妈妈的时候,妈妈常常骂我:死女子,鸭子死了嘴硬。

  我抗议妈妈喜欢哥哥,在我和小哥打闹争辩的时候,不管我是对错,妈妈一定是指责我。这让我无比地伤心,让我想要远远地离开她。结果,倒是妈妈先永远地离开了我。

  当我写到这里的时候,心中真是滋味复杂。因为此时的我已年过四十,经历结婚生子世事颠簸,我深深地理解了当时的妈妈,也原谅了她。妈妈不是不爱我,她只是不懂得表达,她只是无法改变命运的压迫,并将这种情绪潜移默化地传递给女儿。

  在我的好奇心追问下,从妈妈的片言只语里,以及爸爸姨妈他们的嘴里,我大致了解到她的童年。她的父母非常穷,她没有读书。外婆生了四个女儿,生一个儿子还在战乱跑反中病死。在旧社会,又穷又没有儿子就被人瞧不起。外婆将小女儿送人。可想而知,在那样生活艰难思想愚昧的时代,伤害了整整一代的女儿,妈妈就是其中之一。

  妈妈在儿时就已订了亲,在生了第一个女儿丈夫病故。妈妈经人介绍再嫁了我的爸爸,爸爸也带了一个同年的女儿。妈妈对同父异母的姐姐非常疼爱,当然,另一个姐姐就常受妈妈的气。

  妈妈生性应该是温柔活泼而浪漫的。高兴的时候她也会哼着小曲,她戴着款式普通的银耳环银戒指,她会顺应季节在发夹上插一朵栀子花。在夏夜的黄昏,爸爸拉二胡时候,她就常常坐在一旁微笑着听。

  妈妈应该也是非常爱美的,因为她亲自准备自己过世的衣服,那是一件带紫的暗红色缎面连身裙,上面有着朵朵锦花。她试穿看好不好看。那认真的样子,倒是像在试一件婚礼服。

  但是,妈妈也脾气暴躁,儿女们不听话,她就会斥责,甚至追打。

  她操劳着家计,因为家中的经济拮据,她常常会叹气。更因为爸爸不与她商量,不顾家中衣食不如人就接济叔叔他们而生气。

  记忆中,妈妈找爸爸吵架多为此,然后自己坐在后院独自垂泪。那时的我,大概十岁左右,每当爸爸妈妈吵架心中就特别恐惧。虽然不听话,对妈妈依旧非常地依恋。我悄悄地陪伴在她身旁,伺机劝她回家。

  不止一次地我问妈妈,你喜欢爸爸吗?你要是不喜欢他你为什么要嫁给他?

  妈妈被我问急了说,你小孩懂什么?我一个人带着你姐姐怎么过?

  是啊,我现在懂了:那个时代,一个年轻的寡妇带着女儿怎么过?

  爸爸其实很疼妈妈,在妈妈生病的时候,不辞辛苦地照顾她。一听到什么偏方就弄回家,亲自煎煮给妈妈服用。

  妈妈得了肝癌,人瘦得非常厉害,肚大如鼓,经过医治调理控制住了病情。但最终复发,永远离我们而去。

  在最后的日子,妈妈自知时日不多,总不要我在她跟前。她跟人说,不放心我还没有长大。

  在肝昏迷的时候,医生宣布活不过来了,她又奇迹地苏醒。苏醒的第二天,小哥就放暑假从省会学校回来。

  妈妈一生最疼爱大哥和小哥。两个哥哥也没让妈妈失望。大哥懂事极孝顺;小哥聪明考上了中专。那个时候,一个农村少年考上中专非常了不得,百分之几的几率。家中办酒席,亲友都过来祝贺。

  小哥考上中专,应该是妈妈人生中天大的喜事。她用无比的毅力抗争病魔,等儿子回来见最后一面。在小哥回来的第三天黄昏,妈妈就永远地离我们而去,年仅五十五岁。

  妈妈去世时,我去村里买豆腐,等我回来时她就已经断了气。我想这大概是妈妈希望的,她保护女儿那颗年少的心,让她尽可能地削减对死亡的恐惧。

  等我生了儿子也做了妈妈,在陪伴儿子的成长中,我才慢慢体会到妈妈的心。体会到母爱的纯真可贵。我才明白,世上没有一个妈妈不是本能地爱着自己的孩子。只是很多的妈妈不懂得爱,用了错误的表达方式。

  当我开始经营自己的家庭,在与老公儿子的相处中,磨合着自己的棱角,我才惊觉,我有很多的地方是多么地像我的妈妈。

  在妈妈的女儿中,或许我是最像她的。我跟妈妈一样喜欢花花朵朵。三个姐姐加起来,也没有我那么喜欢首饰。我还曾用零用钱给妈妈买了一副铜皮耳环。

  从妈妈给自己准备的过世时衣服可以想象,妈妈其实也和我一样是多么地喜欢裙装、刺绣......只是妈妈的那个时代,不允许一个女人尽情地挥洒自己关于女性的爱好。

  妈妈的一生是多么地缺爱,没有自己选择生活的余地,她也不懂得表达自己对生活的渴求和向往。没有人去给她需要的宠爱。在她庸常波折的一生,没有人去在意她内心深处是否有着玫瑰色的梦。

  妈妈对自己身为女人一定是非常地失望。所以她喜欢儿子,用矛盾的爱的方式对待女儿。

  我读高中的.时候,得了甲肝。我在书中看到,生气、压抑、憋屈,令肝脏不得舒展,肝气郁结,是导致肝炎最主要的原因。是不是妈妈长期都是这种情绪,所以才导致得肝癌?

  妈妈去世后,爸爸收藏妈妈仅有的几张照片,并把最好的那张放大。每每我们回去,爸爸都要对着妈妈的像说,谁谁回来了。又在吃饭的时候,多拿一双碗筷。时有在我们面前赞叹妈妈的美德,感慨妈妈走得太早。

  对于爸爸的这些行为,我默不作声,心中却嗤之以鼻。

  我讨厌这样的形式主义。我想,妈妈在的时候,忽视她的感受。她死了,做什么说什么有什么用?

  但是,我终于也理解了爸爸。爸爸一辈子刚愎自用,顾念手足亲情,想做什么一意孤行。我在这点不也像爸爸吗?

  爸爸也意识到自己的性格太硬,伤人。总叮嘱我们:夫妻之间,凡事要商量。话不说不明。千万不要不顾忌对方的感受。

  爸爸其实也是柔情而善良的。谁说爸爸不曾深爱着妈妈?只是他们都不懂给对方需要的表达。

  妈妈,也不是不明理。她呵护同父异母的姐姐胜过自己的亲生女儿。

  这样两个善良的人,却不懂得收藏棱角,不肯为了对方的感受而略做改变。纵然相守一生,却并不一定幸福。

  当我寻找人生伴侣的时候,当我在经营自己的婚姻,当我陪伴孩童成长......我惊觉,我身上有着那么多他们的影子。那最初的十几年,一直潜移默化着我的人生。

  当我想起我的妈妈,总想起她在黑夜的后院垂泪。其实爸爸妈妈吵架并不多。为什么独独这个画面如此深刻?甚至影响着我的婚恋观!

  直到儿子慢慢成长,我发现我是在可怜着妈妈的一生,害怕也变成了她。我才明白,父母所展现给子女最初的十几年,对子女一生的影响有多大!

  我怜悯妈妈,可我不要复制她的人生!

  我要向我的爱人表达我的意愿和喜好。我要他明白爱我就该珍惜我。我要告诉他我们都不是完人不要苛求彼此的完美。

  我要常常赞美我的爱人,感谢他对我无微不至地呵护。我要将一生的温柔和明媚都毫无保留地向他展现。我要尽最大的努力和他一起经营一个温馨和美的家。

  我要告诉我的儿子,爸爸妈妈是多么地爱你。我要让他在爱中成长。即使他如何地淘气如何地反叛,我也要用温柔的声音去给他帮助和纠正。我要珍惜他成长的每个阶段,不错过他需要我的每个时刻。

  我知道,逝去的已然逝去。人生不会重现。生活一如既往地向前。

  我要做的,就是纠正那些错误的表达。

  我要解码爱。爱,就该是美好的。

  若浑身长刺,怎样的拥抱都是伤害!

  当我写到这里,心中充满对妈妈的缅怀和感激。

  或许妈妈的一生,有很多很多的不甘心。或许她有很多爱女儿的话还没说出口。没有关系,我已解码。

  我知道妈妈早已开始了她的今生。今生她还是一个女子,正值青春。或许就在我的好友中,正在看我的日记。

  我希望她能看懂我的日记,读懂我的心语。

  我从她过去的一生中反省,来改进我自己。我清楚自己要追求什么,该如何去做。

  我明白每个人的幸福,都不是别人能给予的。让自己的心,爱满溢。让所爱的人,感受到你满心的爱。即使无所求,心已无憾。因为,爱本身就是美好的。