素雪纷飞念在心间散文

李盛老师

素雪纷飞念在心间散文

  1

  冬夜,很静,素洁的雪花正在空中轻舞。喜欢这样的夜色里,驻足窗前,欣赏城市的夜色。一杯清茶,在数次清水的洗涤之后,早已淡而无味,我却依然钟情于这份寡淡。生活,其实何尝不是如此,一直以来不太喜欢过于浓烈的事物,却对清淡的事物情有独钟。

  又一次坐在电脑前,持续的重感冒让我的大脑一直处于空白状态,很多次我试着轻敲键盘,想要演绎我最喜欢的旋律,但只言片语就无法继续。是啊,这篇文字,或许在我内心纠结了太久,却不敢轻语,怕敲不出属于我内心真实的絮语。

  文字对于我来说,真的不能算陌生,写过无数文字,网络或者纸质刊物,但没有一篇文字让我如此困惑。我在怕什么,怕文字表露我的真实心迹,可是我真实的心迹又是什么?今夜,就让我循着自己的思绪完成与自己的一场对白。或许有一天你真的会看到这些文字,请先记得,在写这篇文字的时候我还在病中,那么身为医生的你自然懂得病中的人其实心灵是比较脆弱的,思绪是有些凌乱的。

  2

  周一在卫生所打点滴,与同事聊着刚看完的《简爱》,一个温暖而干净的爱情故事,虽然经历过波折,虽然最后有情人终成眷属带着些小小的插曲,但依然是最美爱情的幸福归宿。

  当时光又在安静中继续时,我忽然想到了你。我翻着手机里的联系人,当你的名字出现在我的眼眸时,我忽然很想给你发个短信,告诉你我生病了,然后向你索要一份关怀。可我终究没发这个短信,却也被自己这个突现的想法吓了一跳。

  下午上班,勉强登陆后台审了几篇稿件,堆积如山的稿件让每个编辑喘不过气。快五点时,却看到你的名字出现在后台管理中心。这些日子,似乎习惯了与你的名字并排,这也是那天我提示你休假前先在后台管理中心请假的原因。编辑部的考核很严格,每隔一段时间就会清理一些不常审稿的编辑,我怕不请假你也会被清理。那天我很无意地泄露了自己心里的小秘密,我的留言是:我希望兄长的名字能一直留在诗歌组。其实,我内心的真实想法是希望你和我的名字能一直一起停留在这个平台。

  快下班时,发现自己有条站内短信,点开发现是你发的:小妹,你身体不好,别老坐在电脑前,多休息,要保重。这是条平常的短信,只是一些简单的'问候罢了,但我却笑了,因为原本早上想索要的关怀,在我未出口时,你已送来,我的心里自然是欢喜与感激。而做为兄长的你,更想不到,我是多么喜欢你现在对我的这个称呼。

  你终于不再叫我老师,而叫我“小妹”,对于这个称呼我却是那样心满意足。小时候在老家,我有堂兄,七岁以后,在这个陌生的城市里,除了家人,便不再有任何亲人。而做为家中的老大,我却一直期待着自己有个兄长,有个可以包容让我适时耍小性子的兄长;一个可以在寒夜,让我不再畏惧寒冷的兄长;一个可以在我疲惫不堪的时候,还可以倾诉烦恼的兄长。当这个想法在岁月里逐渐淡去时,你却轻唤我:小妹。于是我在想,或许你正是我期待已久的兄长,不早不晚,在这样的时段出现了,我想这就是属于自己冬天的小暖。

  3

  如果不是文字,我想我今生无法与你邂逅。时光不老,我们不散,是不是我可以这样与你也做个约定,今生不会与文字相离,今生不会将我这个妹妹丢在人生的路上。循着你的诗行,领略属于你的风景;漫步于我的文字,体会着我的心情;人生的路上,无需繁华的装饰,文字便是心灵最真实的风景。

  我知道,这世间有太多的美都是经过修饰的,于是很多事物会变得越来越难以靠近真实,尘世的纷扰亦会让许多人无法靠近自已真实的心灵,茫然地行走于尘世。丢失了梦想,丢失了本真,甚至丢失了信仰。谁不曾感受过人情的薄凉,许多美到最终也只余残缺不全的碎片,许多看似情深的相遇终也只是彼此相伤,内心的隐疼却提醒自己过于浓烈的事物缺乏真实感。所以,我愿意,成为你生命中淡然的风景,而在我的生命里,有你淡淡的关怀与问候陪伴。

  你说我的文字总呈现着一种温暖,看过后总觉得我的生活一定充满阳光。我对着冰凉的电脑屏幕轻轻微笑地叹息着,其实我只是红尘里的凡人一个,也会有属于自己的烦恼,偶尔也会迷失自我,气愤的时候也会抱怨,但这就是真实的自己。我这个人又是天生愚钝,在过去的岁月里,遭遇过误解,信任危机,甚至当我正承受着生命的低谷时,那些曾以为生命中最重要的人却可以冷眼旁观,而曾以为是生命中无足轻重的过客,却最终站在我身旁,一直做着我精神的强大支柱。于是我也曾困惑,生命到底是什么颜色?人的情感为何如此脆弱?

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  你开始了诗歌写作的新尝试,诗配画,随意一幅画,你配上的诗却总会让我觉得新颖别致。你的前两篇作品都是组长亲自审核的,第三篇《乡愁》是我抢来的,若我再慢一点点,又会在其他编辑手中的,后台虽然稿件无数,但你的稿件我却发现在编辑部很受青睐。

  画面是一条幽深的小巷,一位白发苍苍的老人在等待自己还未归家的孩子,你的诗就是按这个主题来写的,我知道你融入了自己的情愫,因为你也是位游子,你的亲人也在守望着你的归来。你的诗稿,但凡我编辑的,都是读了不下三遍才有了点评,很多人说过我的点评写得很精彩,有不少编辑也曾告诉过我,我的点评胜过了诗歌本身,我一直把这些话当作一种礼貌的称赞。但你也说我的点评超过了《乡愁》这篇诗歌本身,这篇你觉得自己写得并不成功,但我的点评却将稿件推向新的高度。

  “兄长,静好觉得兄长写得极好,我只是用我的理解品诗。”这是我对你短信的回复。也是我真实的想法,我所读的诗歌作品有限,虽然以前很喜欢诗歌,但很多年不写了,这些年更侧重于散文。如若不是分到诗歌组,我想我依然无法邂逅你的诗歌,因为如果不做诗歌编辑,那我的活动范围肯定在散文版块,这样肯定与你的文字会擦肩。

  半年前编辑部又一次进行了分组,这次是根据个人意愿,而我最终虽然还是喜欢散文更多,但还是留在了诗歌组。原因其实有两个:一是答应了组长,一起将诗歌进行到底,在组长眼里,我是位好编辑,编辑稿件的质量与数量都排在前面,而我自然也享受到了许多组长的照顾,更不能选择放弃了。二是因为我邂逅了你的诗行,我想能有更多的机会在文字里了解一个真实的你。

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  你一直称我老师,不论评论还是站内短信,而我习惯了不去解释,也极少回复评论。直到有一天,我在刊物上看到你曾是系统西部有名一个文学奖项的得主,紧接着在一本系统权威刊物上看到你的诗作刊登,用了整整五页,我忽然觉得自己让你唤作老师实在惭愧。

  是的,《生命的印迹》这组诗歌,我编辑了一大半,原本想全部编辑完的,但中间因为父亲生病住院我休了假。但我编了五组,每一组的点评其实都残存着我的泪水。我原本就不是个很强势的人,但这些年早已学会了将自己的情感隐藏,但当我对着电脑轻拭眼角泪痕的时候,我的同事只是惊讶地看着我,他们不懂得我这位一向乐观的大姐,如何这样多愁善感起来,而且是对着电脑流泪。

  关于高原,我能想到的只有恶劣的气候和生存环境,还有你职业原本存在的特殊性。但这些却从未在你诗行里读到,我能读到的只是一种大“爱”和乐观的心态,我想这就是我钦佩你的真正原因。

  系统的文学刊物,每一季出一期,此时已该出第六期了,只是每一期上都会有你的诗歌。那天看新一期的样本,惊奇地发现你的诗居然又在,虽然我的《今夜,有雨敲窗》也在其中,但最欣喜的却不是因为我的文章也在其中,而是这期你的入选诗歌,责任编辑是我的名字,看到我与你的名字终于停放在一起,我心里又小小地欢喜着。兄长,这样的小妹是不是也傻乎乎的,与你心目中那个干练,沉稳,文学知识丰富的女子是不是相差太大?

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  在一个文友的文字里看到一句:佛说尘世的缘如拥冰取暖,冰化了,缘也就会散了。看到这句话,心里无法抑制地喜欢,但内心却有着一种苍凉感。我一直有些害怕,因为这种怕我才一直选择了沉默,怕话说得太多就会是错误。白落梅说这世间所有的相遇,都是久别的重逢。那么前一次我们遇见,是在什么时候?为何我的记忆里没有丝毫关于过往的印迹,只是兄长的名字初映入我眼帘,却会觉得亲切。

  一直以来,我只是静静地生活着,简单地快乐,却也极容易满足,倘若不是遇见了文字,我的内心世界便无法延伸,更不会如此刻这般丰富生动。我亦知道,我的文字粗浅,却不想再更替,因为明白不是所有的人都愿意耗费时间读这样的文字,尘世的喧嚣,让多少人愿意静下心来驻足聆听别人的故事,所以,能停在这样粗浅文字里欣赏别样风景的,那便是知己,知己又何须太多?

  你读过我许多文字,也很认真地留着点评,我不知道这是你对我编辑你稿件的一种感激,还是我的文字真的值得你驻足,而我,更愿意是后者。只是,这些我从不去问,你亦从不会提,是否,这也是一种默契……

  我想结尾了,因为我已经感觉到在不久以后,这篇文字一定会被你翻出,就如我翻出你的博客,静静地驻足却未留下足迹。只是在想,当你看到这篇文字的时候会不会很意外,因为在系统我所有的文字里,都没有这样一种风格,像是轻语、像是回望、像是沉思。

  窗外,素雪纷飞,而一些关于遇见与想念的文字,在我指尖轻轻流泻,我想,你是值得让我写这样一篇文字。一些美丽的思绪,一些简单的心迹,亦如这场淡而暖的相遇,如果可以,请允许这份美好一直延续,如果可以,请你一直这样唤我:小妹……